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之所以要作此文，是因为有些女子找我救助过她们的情感，今日又有一位。我并非心里医生，所以请在榕树下的单行道里看过我的文并被感动得想哭，而忍不住写邮件给我的女子们看了此文之后，我希望我的故事能让你们走出花季里的困惑。
——题记
先看今日之救助者情绪的无柰的邮件（请原谅我未经写信人的许可，而公之于众，我是为了救助所有青春期与你一样困惑的小女生）：
你好，是在榕树下看到你的文章后开始关注你甚至是喜欢你
不知道为什么看着你的文章我又种想哭的冲动甚至是在想如果我可以和你见面聊聊或许我就不会向现在这样痛苦
和你比起来我只能算是个孩子我经历过的事也只是一点点但是自打我懂事开始我就知道自己和别人不一样 因为我知道我对女生有种特别的感觉
我很无奈我不能和我身边的人讲述我的心情 因为没有人可以理解 他们只会一味的奉劝
如今我有个比较好的工作 当然我也有自己喜欢的人 但是在我心里始终都放着那个最初让我动心走入这个圈子的那个女孩
她走了 去了另一个城市读书 她关掉了手机 让我得不到有关她的信息 虽然我知道自己现在对她并不是那种感情 但是在心里 我明了 我对她有着比超越爱情更深的东西 在无数个夜里我梦见她 醒来一场空 我好痛苦 我不知道该怎么办 好难过
如果你能看到我的邮件 如果你有时间的话 我想听听你的想法
祝 一切都好
200711。16下午
我并不是生下来就喜欢同性的，而是在特定的环境下与一位女同学发生了所谓的同性恋。我的两朵花的爱情的前半部份全是我自己的真实故事，我不想在此重复。我的棉絮唇里的感受全是我自己与那位女同学初吻时的感受，我也不想在此隐瞒。因为我相信，那些被感动过的女生一定是心有同感的。
我与那个女同学发生同性之恋正是18岁。18岁，如花的年龄，谁能管得住自己的花是什颜色的呢？黑色、蓝色、还是红色我们都不知道。
其实，在没与这个女同性发生初吻之前，我从来没有梦见过她，也谈不上很喜欢，尽管与她通过长达三年的信。但是有了初吻之后，我常常夜里梦见她，无休无止的想她，渴望与她夜夜亲密，后来，则有了说不清道不明的痛苦
男女之间，真正的想念是从有了肉体的接触才开始的，同性之间是也一样的，如果你与某个人通了一辈子的信，在梦里是绝对不会梦见对方的，如果你与某个人有了一次肉体之欢后，绝对会梦见对方的，甚至会夜夜做性梦的。
据第二性里的分析，俩个青春期里要好的女生，如果常常睡在一起，总有一天是会发生性冲动的，这种性冲动，没有性别的意识能力，只有想接吻与抚摸的愿望，好象这才是一种亲密方式的表达。
我与我的女同学并没有常常睡在一起，而且是分开很长很长一段时间的。可是，我们究竟是怎样的一种力量促使发生了初吻呢？
首先，我们是有友情基础的。因为我们的友谊从小学四年级就开始了，五年级时，我们分开了。期间通过近三年信。说实话，这三年里，我是从来没有梦见过她的。
可是，初三时，我离家出走，又与她在一起了，在一起时间虽只是半年，却抵得上半生。因为这半年里，我像个病人，被她侍候医冶着。
都说，落魄时期的人最容易被感化。我常常被她感化得在半夜里流泪，因为她给我打水打饭，有好吃的东西总是往我碗里送，晚上爬到我的床上替我盖棉被而我总是不领她的情，一次次伤害她。
我现在还记得，有一天下午，我去了亲戚家，她以为我又出走了，居然发动全班住校女生去寻我，我第二天早上回到学校，她站在校门口望着我泪水涟涟，我叫也没叫她一声后来是另外一个女同学告诉我事情的全部经过，我才知道她找了我一个晚上。
那时的我，差不多算得上自闭了，我们隔着三个座位，知道我不肯与她说话，她总是过两天就写一封信给我。而我，一个字也不曾给她。
我心里虽然时时刻刻被她感动着，却从来对她没有只言片语的表达，哪怕笑一笑。别的女同学都认为她在巴结我，因为我是来自城里的同学，她是乡下的同学。内心里瞧不起她。但她什么都不在乎，想为我做什么就为我做什么。
我这一生，可以否认对她有过爱情，但绝对不能否认对她有过不同寻常的感情。
后来，她凭着一向优异的成绩考上了外地一所中专，而我在本地的一所中专就读，我们又通了两年信之后，我分在了乡下实习。
在那个实习的单位里，她放寒假去看我。就在那个晚上，天可能也有些冷吧，我们先是抱着睡的，抱着抱着嘴就贴在了一起她坐起来脱衣服，一件一件然而，我只敢与她接吻抚摸，不澉也不知道还要怎样与她亲热。
我想，如果当年，我将她的衣服全部脱了，她也一定不会拒绝，留给我与她的，会是更多的伤与痛。
我庆幸我自己，当年还有那么一点点理性，没有脱她的衣服，她的衣服是她自己脱成那个样子的。要不然，我在她的肉体里，又将是怎样的一种挣扎呢？只有天知道。
她去外地的学校之后，我开始天天梦见她，夜夜做起了性梦，梦里的情景很是令人脸红的两个18岁的女生之间，怎会发生那种事呢？真是不可思议！
我几乎梦见与她接吻接了一个月之久，心里的热浪才渐渐平息下来。
我们双双毕业后，我开始有了异性追求者。期间有一个晚上我们又睡在了一起，那个晚上我估计她是想与我亲热的，但是我从很多的书里知道了我跟她不能再这样亲热下去，所以，当她的额头抵在我嘴唇上时，我只有抱着她的头，克制着，克制着，骂自己，我不能，我不能心里却生生地痛着，她要我，为什么我不要她？她对我那么好过，她的肌肤那么火热，她的心那么怦怦，她的嘴唇那么温软我明明爱着她，为什么我不要她啊！
我只知道，我不能再要她。我再要她，我会害她，更会害自己。天知道我作着怎样的进退挣扎，要与不要的割舍。我抱着她，心一紧一紧的一揪一揪的，我挺过几乎算得上一生的光阴，居然只是为了拒绝她的温柔！
那一次后，可能她明白了我心里的想法。虽然我们双方谁都未曾开过口说过爱与不爱的话。
再后来，我有了男朋友，她写给我的信里，有泪水商在信纸上，她说，你不可以这么早恋爱？你不可以这么早恋爱？你要再给我一年时间，我只要你一年的青春。
那年，我21岁。花季末期。我没有答应给再给她一年，她很快也找了男朋友，很快地怀了孕，很快地作了一次人流。
我开始堕落风尘，我抽烟，我酗酒，我一个人躲在被窝里哭。苍天啊！为什么要爱她，为什么要拒绝她？为什么两个女生不能做ài？究竟为什么哪！
我南下打工，她很快就结婚了。三年，她居然没有怀孕。我也结婚了，我在外面做主管，我也两年未怀孕。我们彼此折磨着各自的先生与自己。
本来在我的坚决之中，我们失去了联络。有一天，我突然很想很想她，拔通了她家里的电话，我还没开口，她居然就知道是我，她叫我的名，很惊喜。那一刻里，我们都暮然惊觉，我们还爱着对方，我们并没有遗忘曾经相拥的所有时光。
只是，她要我寄一本发表我文章的杂志的样刊给她时，我因为手里只有一本，没有寄给她，从此便再无音信。
因为，当年，那些青春的时光里，她一直在鼓励我写作，她将杂志社的地址一条一条抄给我，居然，我不能让她看见我的铅字，装饰她与我一同做着的梦。
十年了，没有她的消息，我的孩子六岁了，不知道她的孩子多大了。
2007/10/1622：10作于衡阳天马大厦