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[part1]
黑暗中，黑色修长的笔身在指尖流利的转动，一圈又一圈。像思念的形状。不断追溯回忆蔓延，蹂躏碎裂拼凑，演化成另一段幻觉。嗯，我想念你了，却抓不住任何与你有关的音容笑貌，只是一场荒芜的感觉。
[part2]
恒古洪荒爆发出雄雄江山的怒吼。
千秋万代狰狞出三皇五帝的骇颜。
翻出几年前上学时的日记，看到里面这句话。我想这样的诗句我现在是无论如何也写不出来了。没有了豪言壮语，只是一味的寻找故事的灵感，创作悲剧的美感
整理了许多旧时的手稿。很多很多。我没想到我以前有那么大的精力写了那么多的文字。总觉得阅历多了反而不敢下笔了。因为越发的清楚，我必须为我的文字负责。
我翻到日记上我最最亲爱的语文老师留下的一句话：你一定要好好地走文学路，别放弃。我想我做到了不放弃。
[part3]
鱼燕传情，把时光也偷偷带走了。白驹过隙，轻易改变了一个人的容颜。
2007年就这样结束了。我习惯站在岁末的尽头回首来时的路。白岩松说，回首的道路总是惊心动魄的。也许吧。我的07年除了我最最亲爱的文字之外一切都没留下。至于记忆，记忆只属于时间。不属于任何人。
所以每篇文章的结束总会附上时间。一切，只是属于时间的细微线索。
安妮宝贝说，我什么都不相信，我只相信时间。
这一年是生平以来写文字最多的一年。当然，包括阴霾。毕竟我的文字是以“悲”字打招牌的。得到了许多承认与鼓励，还有许多建议。比如，是否可以“弃悲投喜”但我坚持悲剧更铭心刻骨。比喜剧更能说明问题。当然，它的压抑与隐忍是需要细心的去提炼和挖掘的。不像喜剧的简单明了。
[part4]
生活真是一场聒噪的闹剧。偶尔告别一下，或许反而是情调。
生命，就是不断告别中。我们面临的生活无疑就是告别与死亡。
这一年生命中出现了许多人。陈楚生，安妮宝贝，一些网友。他们在这一年中扮演着不同的角色。我用文字证明他们的存在。像这些远方的朋友，我不能报之以微笑，因为他们看不到，不能伸出手紧紧的十指相扣，因为太遥远太忙碌。我只有文字，它是我唯一富裕的财富。于是我慷慨的把它们全部兑换成了情感。
我仍旧在思考人生究竟是什么。我整理着我所有的稿件感到深深的满足。一切过往只是手中沉甸甸的一摞稿纸。落在纸上那一刻，它们便已经死了。化成一种祭奠，一种证明，一种纪念。
文字，音乐，小四，jay，陈楚生。这些不是事件，不是意念，不是现象，不是过程，是信仰。
[part5]
伸出右手看五根手指。中指的末关节处依然变形。这是经常握笔磨合出的结果。与笔管接触的皮肉很硬。男人的手指很黄证明他们经常抽烟，烟熏成这样。那我手指上的茧，是否可以证明我写字很多？
我喜欢写字。那些年白天有许多作业压着，晚上还要写自己的东西到很晚，通宵写字是很正常的事情。从不觉得累。于是养成了现在通宵上网的习惯。因此那些年代留下了许多手稿，当时还不会用电脑。
那时的记忆力也很好。看潘粤明的电影极度险情，一开场就被他的样子折服了。于是瞬间决定了一定要将看到的剧情写成文字，于是三天之后便有了自己的小说版极度险情。后来又是一部惊涛骇浪，因为很多地方不了解，于是记录了几个经典的片断。最后是那部情不自禁。最喜欢这一部，所以倾注了许多心血。就这样，一时的冲动，一时的心潮澎湃，在只看了一遍电影的情况下，就把它们变成了我笔下的文字。那一年应该是初二的暑假，大概十五、六岁的样子。
现在回想起这些，手上的稿纸证明着那些过往的存在。我仍能记忆起那时写下它们时的情景，甚至包括十几本日记里的内容。
如果不是上面有时间的记载，我是不会想起那些过往的。看来记忆真的只属于时间，而文字，是一棵导火索。
[part6]
07年遇到了许多事情。比如一场网恋，某种意义上这应该算是我的初恋，无疾而终。重新读了小四的所有文字，是在网恋之后，希望他的文字可以疗伤。接触了安妮宝贝的文字，深受影响。在没有看到陈楚生庐山真面目之前，痴痴的听了一个夏天他的声音，然后沦陷在他的天籁与眼眸。遇到四的“众叛亲离”事件。参加了第十届全国新概念作文大赛。在q上看到网友说爱我也在某个不眠的夜晚对别人说想念。喝了十瓶啤酒大醉了一场，遗失了我心爱的mp3，世界失声。写了最多最阴暗的文字，结束了将近三年的小说回不去的夏天，并在网上连载。
365天发生的事情几百个字就可以全部覆盖了。文字多么神奇？记忆又多么卑微。 [part7]
昏暗的傍晚，左耳塞着耳机，右耳听身边经过的车流声，一个人迎风默默地走，感到内心无比的悲凉。路过老太太的糖葫芦摊，总会买串糖葫芦给自己。模糊中，暗红圆实的果子在嘴里发出清脆的声响，酸甜可口。让我想到美好和梦想，感激和满足。我的幸福仍旧如此卑微。几颗果子，一句话，我的天空就晴朗了。
未来的路还很长。连续三天的胃痛让我尝到了疼痛的滋味，开始害怕起以后漫长的时间会在这种疼痛中度过。因为它妨碍我写字看书和用电脑。我告诫自己要吃药要好好吃饭，可是疼痛过后，一切又烟消云散。
[part8]
07年的最后一天。还在想念一个不知身在何方未曾蒙过面的男人。同情心再次发作，仍旧该不掉心疼忧郁的男子的习惯。
我说过，你的复杂与沉重对我来说就像黑暗的地狱，了解越多，越不敢靠近。我的卑微又不允许我在你清醒的时候对你讲句实话，所以只能在你醉酒的时候说句想念。
我不低头，多少次看到你的头像亮起而不敢说话，因为我不想你看不起我，不想你把我同别的女人混为一谈。我和围绕在你身边的那些女人不一样。
未来那么长，足以让我忘记你。
[part9]
追溯的道路总是这样狭隘而漫长，陌生又熟悉。某年某月的某一天，这些文字也变成了用来怀念今天的线索。
但是这一刻的心情，是无论如何也不会再重新感受一次了吧？
文字在落纸的那一刻，一切，便已经死了。成了一种纪念，一种祭奠，一种证明，一种存在。
[part10]
2007年，剧终。20:552008-1-2津城泉集里