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我注定要把你、把我们都写成一本本的书。书写是遗忘，当我写完，我的疼痛便得到治疗。那一本本的书都是我的病历表，而病源从来没有被拔起过。我任自己得到这样的绝症，还满心欢喜地感激着你。
写完这一些字，我能好一点吗？而你也能仿如病菌被隔离般地被我隔离吗？也许一切该等我写完再说，但是尽头在哪里？
你是我书写的理由，也是我在书写时亟欲挣脱的对象，你的存在既快乐且疼痛，一如创作，字从我身体里涌起，我爱你如此不可自控。
就让我继续疼痛，我愿意用疼痛来换取爱你的理由，也是我无法不书写的理由，只愿当你看完这些因爱而起的文字时，能终于愿意对我说：我爱你。
夜深了，我走了一天，身体疼痛。将自己泡在香蜂草的浴水里，让汗滑过胸口，然后包裹好自己的身体和心，回到床上我只渴望闭上眼睛，让自己的心沉睡在一片静默里，暂时地忘却了对你的爱与痛。
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耽溺
我总是耽溺在对你的思念里。
每当你远离这个城市，我便开始生活在思念与真实生活的夹缝中。当清晨睡醒拉开窗帘，无论雨天炎天，我总是会想象，你也在一样的天气下，过着异地的短暂生活。你的城市从地图上看来，离我幷不遥远。所以我们的天气往往总是相同。但天气的好与坏在此刻都失去意义，我闷闷的心情没有任何气候能带走。
你不在，每一天我都从想念开始，最后又被想念的啃噬而终。那些日子里，白天我必须费力醒来，然后将你的面孔与维他命一起吞服，好让自己感觉到委靡的身心其实依然健康。而每晚入睡时，我则必须将你与热焦糖牛奶一起慢慢下咽，好填补你不在我身边时，我不够充足的体温。
和你生活的记忆，蔓延在每一个下秒的延续里。有时我会提醒自己好好面对工作，但那种提振非常不可靠，思念你的时候我真是无欲至极，我唯一的欲念就是希望你回到我身边，然后一起拥抱甚么事也不做。
而无论我与谁，有任何一种对白，其实我的内心都只是在重复着同一句语言，那就是我想你我想你我想念你。我知道与我对话的人，一定会发现我的不专注，我的眼神飘忽完全无法掩饰。那就像一个失去意志的人，剩余的一切都不重要了。但如果他们知道我在害思念的病，他们就一定会原谅我。
毕竟，谁没有思念过呢？
每天我有那么多的话想对你说，但每每在听到你声音以后，我却又变得非常笨拙。我总是开玩笑说你是我的背后灵。但你和背后灵不同的是，不是你这个灵不愿意走，而是我这个人自动地要求被你附身、将你背起，而你便以一种透明的形体与我一同存在。于是我感觉到我呼吸时你呼吸、我移动时你移动。但当我对你这么说时，你却总是说你的爱能这么纤细丰富，真是幸福。