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命运要打垮一个柔弱的人，并不需要太多的不幸和苦难。这是雨果先生的话，我在欢乐无忧的年代记下了这句话，看来不是没有缘由的，我记下许多关于不幸的警句，是在无意识地为以后的打击积蓄涂抹创口的药水。
97年是不幸的一年，除旧迎新之际，神灵已给过我警示，年三十下午，走路崴了脚，害得父亲给我赶酒火烫了手。除夕之夜，洗个澡可以洗去旧年的晦气，崴了脚，的确有点晦气，应该洗个澡。天很冷，房子四面来风，于是在小屋子里放了两盆炭火，关严门窗开始了去晦仪式，不到十分钟，我就煤气中毒了。挣扎着躺到了床上，不然，就会倒进旁边的火盆，后果更不堪设想。虽然脱离了危险，但恐惧还在心里，晦气没除，反惹来了新的晦气。大年初一，出行的炮仗响得此起彼伏，赖在床上不想动，等天大亮以后，才因内急爬起来。刚出楼梯口“轰”地一声，一个炮竹飞过来，正正地打在我的大腿上，我疼得蹲下身去，半天没动。玩炮竹的几个孩子吓傻了，愣愣地围着我不敢做声，回屋褪下线裤一看，酒杯大一个乌疙瘩，像一只怨毒的眼睛瞪着我，伤的刚好是昨天崴脚的右腿。我一瘸一拐昏头昏脑地走进了97年。
这就叫兆头。偏我对这兆头没有引起足够的重视，所以命运之神便一次又一次地走近我，肆无忌惮地挥起他的皮鞭，一下下狠狠地抽在肉做的心灵上。不知道是哪位神灵如此疼爱我，几次三番地提醒我，一定是最爱我的神，我却不以为意，遭到打击真是活该。
没有大病大伤地走过97年，眼看已快到终点，这大概还是得益于神灵的护佑吧。在玉泉寺拜佛时，竟泪雨纷纷，如洪水决堤，如孩子回到外婆家般依依不肯离去。寺院的安宁、清静、檀香的气味，寺前的清清流水，寺后美丽的堆蓝山，回荡在耳际的悠扬的诵经声，清越的晨钟暮鼓，都让我产生了深深的依恋。神灵一定懂得柔弱者的祈求和哀怜吧，他派宽痴师傅走到我身边，宽痴一定知道内中的隐秘，可他不能道破天机，他只说：“孩子，把这个带在身上，时刻不要离身。”他交给我一串菩提子，大小正好套住我的手腕。从此，出远门或做什么重要的事情，我总带它在身边，我相信世界上没有无缘无故的给予。
几个情同手足的朋友竟在这一年断了音讯，我也就顺其自然不去打扰他们，不愿自己的苦涩败坏了他们的甜蜜。也许是我的晦气连累了朋友们，几个熟人在这一年都有些倒霉，有父母得不治之症的，有调动不成反失去领导信任的，有住院开刀的，有生意失败赔本的，看到的都是愁脸，这年头大家都有愁病啊。命运动了恻隐之心，让不幸的人和不幸的人聚在一起，可以同病相怜吧。
无论命运之神怎样鞭挞我，我都能在极限内忍辱负重，诸如疾病、贫穷、奔波劳碌、孤独、寂寞、空虚无聊、缺乏温情、绝望等等，凡人可能经受的，我都能一一经受，最不愿这种打击落在我年迈的父母身上，就是这一点最后摧毁了我。年逾六十的父亲被“贬往”一千八百米的高寒地带，只因他的耿直触犯了年青领导的尊严！已为国家工作了三十八年的父亲自己也没想到这种结局吧。每当北风紧吹，再无闲心聆听风的节奏，那风吹在我心上，让我的心结成一个冰砣。父亲和母亲都有关节炎，母亲的胃一直不好，动不动就犯胃口疼的毛病，他们如何捱过今后的那些严冬呢？越是担心越不愿去看他们，他们在寒风中瑟缩的老迈身影，是割肉的利刀。我的愤懑全部转化成怨恨，为什么不让我来承受这一切呢？我是向命运妥协的懦夫，还是向邪恶妥协的软蛋？
在这一年，手里总拿不住东西，拿在手里的东西经常掉到地上去，把握、把握！我失去了把握，红尘万丈，我真的掉进来了。
一次横渡长江时，与滔滔江水对视，大脑中飞过两道闪电，一年多时间的困惑与混沌突然间明晰——我要用我自己的方式来言说我所热爱的，我的家乡，我的亲人，我的过去和未来，我的梦想和追求。可是，曾经激励着我的东西，如今正在给我伤痛，它们挤压着我，让我在痛苦的思索中混乱，在混乱中失去继续思索的能力，失去自我，我本能地远离着一切涉及它们的事物。我要的是精神，是从骨子里流露出来的气质，是通过修炼而得到的诗人的后裔特有的烙印。十月份看了青滩古民居，竟无文章。的确，我不相信自己的言说能力可以超过山水和诗人本真的存在，我不会原谅自己下笔的草率、浅薄。可究其实，难道不是生活的重压正在一点点榨去思想的汁水，让人在现实面前丧失了思考的能力？精神落在现实的浑水中，已沉重得举不起高翔的翅子。
几年前有朋友问，你有几个二十五岁？我当然只有一个二十五岁。我不知道在他的心目中，二十五岁的我应是什么样子，我只知道他对我的选择非常失望。看来命运是倾向于他的观点的。我要么做一个本份、务实的女人，找一个收入不错又清闲的好单位，然后嫁给一个和我一样老实却懂得生活的老公，毫无风险地度过此生；要么做一个彻底的女性主义者兼文学的理想主义者，信马由缰地走过一生。我不相信他的所谓忠言，为了证明给他看，我把自己吊在精神与物质、幻想与现实之间，上有尖刀相向，下有竹芒威逼。每每无路可走，总告诉自己，这是命运的声音。因为从地狱到天堂的路，不可能脚踩祥云，好运气不可能不经挫折就飞奔突至。
物质与精神，物欲与理想之光，生活，不能没有前者，但时人将前者当成了生活的全部；生活，更不能没有后者，但追求高品位的精神生活，浪漫的理想主义者，已成为世纪末的堂吉诃德。春风中的狂歌和超迈中的漫游，前人的生活方式已成为今人疲累之余的梦想。个人的力量何其微薄，在一个遍地功利的社会，小小举动就是标新立异，惊世骇俗，如何能扭转世风日下，人心所向！
顺其大流，安顿好肉身所需，再来亲近我之所想吧，那逝去的厚重、庄严与辉煌，一定会回来的，找到自己的精神文化之根，这不是我一个人的需要，生长在这片土地上的黎民子孙，在生活日渐富裕的同时，更需要这条根为其繁荣、茁壮成长输送营养。我相信自己具有先祖女娲的禀赋，能将自己残破的天空补缀一新，能将倾覆的心灵支撑平稳。
二十岁时，就有人问我，你信命吗？
我说不信，命在自己的选择和奋斗中。
我已这样选择，这就是我的命运。无论98年还有多少不快在等着，我也要从容走过最后的几天，只要生命的激情还在体内激荡，思想就永远不会死亡。
不要让命运听见，听见我的抱怨，这犹如坐在别人的餐桌上，指责主人的饭菜不好吃；不要让命运听见，听见我不服气的抗争，听见我满怀希望的自语，就像对着敌人的耳朵说出全盘作战部署。
嘘——别让命运听见！