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很久以来，感觉自己就如刺猬，拒绝温暖，拒绝靠近。在许多个无人懂的白天黑夜，蜷成一团，独自品尝内心的悲伤。
十年的抗争，换来一纸离婚证书。走出围城，没有想当然的自由和解脱。甚至还多了些许的沉重和惶恐。不堪回首的日子，无以言说的悲伤。离婚后的大半年，依然忍受着尊严被践踏，忍受着身心的折磨，依然被一双无形的铁链囚禁在不见光的黑洞。愤怒、沉默、崩溃。崩溃，沉默、愤怒。如此反复地纠缠，累到无力。以致失语、冷漠。那般的陌生连自己也不认识了。
自己只不过是个细腻而敏感的弱女子，骨子里的性情让我自卑，无论在什么地方，都不想与人争与人抢。那么，就选择逃遁吧。去一个没人认识的地方，重新来过。这样的念头在脑海闪过多次，或许就在某天，不和任何人作别，悄然消失
历经婚姻的失败，对一个中年女子意谓着什么。青春已逝，容颜老去。剩下的年华已不多。虽然生性卑微，却是死要面子。在自己的圈子里，不轻易与人提及，也少有人知晓。觉得一个离了婚的女人像是掉了身价似的。于是，瞒着家人，瞒着朋友，假装快乐。在那些假象的背后，我是掉进蜜罐里的幸福女人，在他们的眼里，除了羡慕，还是羡慕。当家人和亲友得知我在这一场婚姻大战中没有捞到一个子儿，还要承负孩子一半的大学教育费用时，一个个表示不理解，说我傻。再一次想到那句话——人生悲喜，冷暖自知。伪装也是很累人的事，我不想再折腾了，如果我的放弃能换来一点点自尊，我宁愿净身出户。二十年的夫妻情分，说没就没。岂又是钱能买到的？
天真地以为，世界从此太平。他曾戏言，如若分离，定要好好享受生活，不亏待自己。当一切如愿以偿，他穿梭于不同的风景，蓦然回首，想象中的风景不过如此，山还是山，水还是水。可是，已没有回头路，我也不是供人挑选的商品。然而，我的不配合，惹怒了他。无休无止的纠缠，将我逼入另一种不可言喻的窘境那样的时候，更能深刻领会什么叫“痛不欲生”有时，我站在阳台上，傻傻想，如果我飞身一跃，会怎样？那么多轻生的人，只不过是一念间的勇气。死，并不可怕，一了百了。可对活着的人，又是多么残忍！
常常在想，是不是前生罪孽过深，让我这辈子不能安宁？我愧对母亲，曾经是家里孩子中最让人省心的一个，现今却是老人家嘴里念叨最多的。母亲说，一天不打电话没听到我声音就不放心，或是电话通了没人接也让人提心吊胆的。母亲的担虑是有原由的，她担心一颗畸形的心滋生的仇狠会让我发生意外，那是一个母亲爱孩子的天性，是保护孩子的本能。我愧对孩子，曾经以为只要隐忍，就可以给她一个完整的家。可是，坚持了多年，还是失诺了。我是多么自私的母亲！我愧对关爱我的好友和同学，在我玩失踪的时日里，座机停机，手机长时间关机，换了新的qq。他们为我担心，为我牵挂，而我关上了心窗，拒绝阳光进来
漫长的雨季，在六月的眉梢遁形。同学辗转找到了我，两年多来不曾谋面。面对依然熟悉且纯真的笑，依然暖人的话语，原来，友情一直未曾走远。我慢慢钻出坚硬的壳，与友情相拥。在盛满真情的酒杯里，我看到了快乐的影子。二十年前绽放过的青春花朵，开满了记忆的摇篮，有淡淡的清香沁入心怀。
或许过不了多久，我就要离开这个家了，离开这个我熟悉得闭眼都能摸到每一样家具摆放位置的地方了。不舍又如何？把所有的快乐与悲伤遗留在此，只带走我的尘土。人生是一趟没有回程的旅行，太多太重的行囊会阻碍我前行的步伐。这一生不奢望荣华富贵，但求平淡地过每一天。
有人说，二十岁的女子梦白马王子，三十岁的女子想宝马，四十岁的女子只想有个愿意为自己煮粥的人。明天是什么样子，无从预知。首先把自己的心情涂上颜色。下一站的幸福需要艰难的跋涉，或许就此颠沛流离，浪迹天涯。也说不定会在某个转角处停留，遇到那个愿为我煮粥的人，一起看细水长流。
第一次勇敢地面对自己，在得与失中了悟：人生的每一次变故都是必然，该来的总会来。因果循环，逃不出的劫。推开窗，高高的白玉兰沐浴在初夏的阳光里，恬静且安然