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amen，在这个夜晚，我想起了你。
其实也没有什么大事，就是想你。今天下班回来后，我一整晚都在看电视。看着看着，某个音乐频道就播放起黄小琥的没那么简单，以前也从来没听过这首歌，更不知道谁是黄小琥。但是看着电视上mv的画面，听着黄小琥娓娓道来的歌唱之后，突然就激起了我那二十二岁的身体里藏着的那颗早已苍老的心连发感慨，想起了你和我的曾经。
准确一点地讲，那应该是我的曾经。因为那段看着似有似无的往事，对于你来说，或许根本不值得一提。你阅人无数，怎么可能把一个平凡的我放在眼里呢？更不用说，那些我视为珍宝的曾经，你并不知道它们中的大部分。
六年了，认识你六年了。六年的时间里，四川汶川发生了大地震；北京举办奥运会了；世界博览会在上海召开了，奥巴马击败了希拉里成为了美国总统而我，也从一个懵懵懂懂的小女生长成了穿着高跟鞋独自行走在大都市里的装扮时尚的公司白领。许多许多的事情都发生了变化，惟独——喜欢你，这件事情，从来没有变过。
很多时候，我也责怪自己。责怪我的愚蠢，怎么会偏偏在十六岁到二十二岁这对于一个女生来说美好珍贵的青春岁月里毫无动摇地掏心掏肺地喜欢了你那么久？爱情真是种奇怪的东西，脆弱不堪、经常做事情半途而废的我，独独在爱你这件事情上发挥了我有生以来最大的执着和耐性。
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如果命运可以选择的话，如果我有未卜先知的能力的话，我希望六年前的那个下午没有看那张报纸，那张刊登你的文章的校报。可是现实的世界里没有如果，所以我知道了你，关注了你，喜欢上了你，然后不可自拔地爱上你。
那是个闷热的下午，邻桌的女生看着校报不停地叫嚣着你的名字，xxx，我们学校的才子啊，这文章写得真好啊。我被烦得不行，心里也着实不服气，究竟是什么样的文字会让邻桌的女生当众不断犯花痴呢？索性将早已被我丢在抽屉里的校报拿出来，找到你的文章，耐心看了一遍。不看不知道，一看吓一跳。如果不是之前听邻桌的女生一遍遍地重复着“才子”二字，我绝对会认为校报上署名“xxx”的人是一个有着男性化名字的女生。那篇校报的文章写的是你对张爱玲小说的一些感受和评价，评价独到精准，带有女性作家特有的感性和柔美。“呐，他可是我们学校里许多女生关注的对象啊！”邻桌的女生见我也在看你的文字，马上趁机凑过来再次对你大发赞美之辞。
往后的日子里，对你渐渐地有了更加多的了解。学校的文学社社长，对张爱玲极其推崇，自己也经常写一些散文发表在各类杂志上。不同于一般男性写作者所具有的幽默与讽刺并重的文风，你的文字更多带有女性写作者的细腻和感性。你经常把自己的文字发到博客上，点击率颇高。
这些零碎的消息并不能满足我的好奇心。我开始关注你的博客。真是像某部电影的名字，好奇害死猫啊！如果当时的我能够遏制住那关于你的好奇心的小火苗，我是不是，是不是能够逃离一场爱情的劫难呢？
然而，现实的世界里没有如果，所以我知道了你，关注了你，喜欢上了你，然后不可自拔地爱上你。
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你的博客，显然是你精心经营的结果。博客背景干净清爽，博文质朴而又不失韵味。即使是字体的选择方面，也可见你的一番良苦用心，10号的宋体字，大方得体。博客页面上写着的是张爱玲的散文名篇爱里那句让多少张迷为之慨叹的一句话：“原来你也在这里”博文旁边的自定义模块上出现的则是当年张爱玲和胡兰成结婚书上写下的“愿岁月静好，现实安稳”你或许不知道，当时我看到这两句话的心情，那种深深为之动容并陶醉的心情。我现在想想，也许从那个时刻，我就爱上了你。
除此之外，你还在博客上设置了背景音乐，杜普蕾著名的大提琴曲——殇。听到音乐的一瞬间，我突然有种窒息的感觉。
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从那以后，我费了一番周折辗转得知了你的qq号，手机号，尝试一切我所能想到的办法，想要让你认识我。
在你开博客的网站，我也开通了自己的博客，加了你为好友。对你的每一篇博文都用心看过，发上我对每一个字都进行了一番琢磨的评价；一天发好几张小纸条给你，发现你的博客有了更新我马上去看，用尽各种搜索引擎来搜索你的名字，查找有关你的点点滴滴的消息；加了你的qq号后，定期去你的空间留言，关注你的qq签名，上qq时发现你在线便立马和你聊天；得知你的手机号的初期，发了好几条短信给你，后来怕你烦，便不再发了我是如此谨慎地维持和你的联系，害怕会因为一时的失误而破坏你对我刚刚建立起来的印象，突然厌烦和我的相处。
就这样，我从一个对网络不甚感冒的菜鸟变成了每天放学后连续几个小时在网上耗着只是为了等待你的上线的小网虫。甚至于，我把我最好的朋友的生日记错，记成了你的生日，仿佛世界上的所有人都在你出生的那天出生似的；向来上qq都处于隐身状态的我开始频频在线，只是希望哪一天你能够一时兴起来主动找我聊天；每一次给你发完短信的时刻都成为了我最忐忑不安的时刻，可是看见你回复的短信时我的精神马上又跟打了鸡血似的兴奋起来只有在你面前，我最不像我自己，只有你。
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我的努力终于有了回报，你开始知道学校里有个和你同年级的叫做林静的女生，但似乎也仅此而已。除了网络和手机充当媒介，现实的世界里我们几乎，没有交流。我又开始尝试新的努力。
并没有什么特殊的才能，我亦只是一个平凡的小女生，除了平常日子里喜欢读读小说写些自娱自乐的文字外，很难再找出自己其他方面的特长。但所幸的是，我的这一点点闪光之处已经让我有机会离你更近一点，更近一点。
在此之前，我充其量也只能算是一个文艺小青年罢了。认识了你以后，我也开始有了让从前只能自娱自乐的文字变成铅字的想法。那个时候，我开始发狠地看文章，比较别人的文字和自己的文字的差别，渐渐地锻炼自己的文学鉴赏能力。有了理论做基础后，自然也不能缺乏实践。每周起码写一篇文章是我对自己的要求。仅仅写还是不够的，重要的修改，多次的修改，才能呈现出更加完美的作品。我不要求自己的作品完美，但希望它们每一篇都是我尽了最大的努力所呈现出来的结果。渐渐的，我开始试着给校报投稿。让我没想到的是在我第一次投稿后，我就实现了让自己的文字变成了铅字的目标，进了学校的文学社。“有志者，事竟成”打死我我也没有想到让我第一次领悟到这句话的真谛竟是源于一场暗恋。
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有些话，你可能不记得，我却还记着。不仅仅是记着，还记到了心里。
你说你喜欢温柔体贴的女孩，我就恨不得自己天天去淑女大学堂培养出如水的气质；你说女孩最好要有丰富的学识，我就一年365天每天都抽出时间来埋头于书堆里，天天期望着能够有机会有能力和你谈谈张爱玲的苍凉与悲哀，简嫃的大气与深情，安妮宝贝的颓废与华丽，亦舒的机智与尖酸；你说你觉得女孩子长发飘飘的样子是最美丽的时刻，一直以短发形象示人的我便开始了漫长的留长头发的等待的过程；你说你和范柳原一样，喜欢流苏那一瞬间低头的娇羞，我就每天找机会“偶遇”你时立刻低下头走路；你说你想要上北京师范大学，我就开始发奋读书，填大学志愿时硬生生地全部都填上在北京的大学，想着即使出了意外不能同校也能在夜晚欣赏着同样的月色；后来考上同一所大学了，你加入了学校的诗社，我一个只读过徐志摩的再别康桥的人就顶着老厚的脸皮奋不顾身地投入诗歌的怀抱因为你的优秀，所以我努力地变得优秀；因为固执地喜欢你，所以我也固执地喜欢上你的喜欢。爱情，它让我疯狂。
爱情让我疯狂，但因为爱情而疯狂的并不仅仅只有我这么一个人。
刘若英算是歌手里的一个典型的为爱痴狂的代表，爱了陈升那么多年，陈升也懂得她的用意，但却无法承应她的心意。她在歌里一遍一遍地唱到：“想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我？想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂？想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我？像我这样为爱痴狂，到底你会怎么想？”这里面的辛酸艰苦，亦只有她懂。
戴佩妮也唱着爱疯了，倾诉着：“我爱疯了，疯到自己痛也不晓得，放弃了保护自己的责任，放弃了抵抗脆弱的天分，我不管了，我不管这伤口能不能愈合，选择了你，也许是错的人，选择包容了你的不安分，我尊重我的选择。”
袁泉也在说，那件疯狂的小事叫爱情。
你看，这么多人都为爱而狂了，我的痴狂也就算不了什么了。很多时候，我思考着自己对于你是怎样的存在。我想，我是洛丽塔，是茨威格笔下给你写信的陌生女人，是默默地等待着夏尔归来的欧也妮葛朗台，是名利场里用尽了前半生来爱阿米莉亚的杜宾，是张爱玲笔下的薇龙，是辛夷坞的小说许我向你看里爱着巫雨甚至为巫雨抚养他的女儿的谢桔年原来，在所有爱情的角色里，那个被动而又默默付出辛苦地爱着别人的人，都有我的影子。
那么，你呢？amen，我亲爱的amen，对于我而言，你又是怎样的存在呢？你是我心目中百分百的完美情人，是我的红颜知己，是我春闺梦里日思夜想的那个人，是我青春岁月里最最绚烂的一笔你，是我的一切。
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那么你，究竟懂不懂我所有的良苦用心，我的小心思，我的执着，我的坚定，我的努力，我的疯狂这一切看似奇怪的行为的背后的那颗心，你懂吗？
如果你懂，那么你为什么从来未曾对我做出回应？如果你懂，你为什么没有在我哭泣的时候安慰我，在我和你聊天的时候告诉我，你喜欢我或者是让我趁早死了心？如果你懂，你为什么从来没有明确表达过你的态度？
如果你不懂，那么我从从一个对网络不甚感冒的菜鸟变成了每天放学后连续几个小时在网上耗着只是为了等待你的上线的小网虫是为了谁？如果你不懂，那么把我最好的朋友的生日记错是因为谁？如果你不懂，那么我看见你回复的短信时我的精神马上又跟打了鸡血似的兴奋起来是为了谁？如果你不懂，那么向来上qq都处于隐身状态的我开始频频在线是为了谁？
过了很久以后我才明白，amen，你究竟是谁。或许，你对于我而言，什么重要的人都不是，就像我最初在你博客听到的那首背景音乐的名字一样，你注定是我青春岁月里的一道殇，就像胡兰成之于张爱玲，三毛之于荷西。而我对于你，除了追随，亦只有追随。
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不久前的几周，我下班后碰见了x，你我的大学同学。我们在咖啡厅叙旧，聊起了曾经的光阴，那些年少轻狂的往事。讲着讲着，x话锋一转，告诉我，其实刚刚进大学的时候，他也曾经喜欢过我来着，但是很快的他就知道他没有机会，索性死了这颗心。我感到惊讶，追问他原因。他笑了笑，说，你笨哪你，是个明眼人都看得出来你喜欢xxx。突然间，我感到了落寞。
是啊，我不但单纯，还很笨。连x都说了，明眼人都看得出来我喜欢你，你怎么会看不出来呢？我长达六年的等待。
别人都说，世界上最痛苦的事情便是等待，因为等待是没有回音的张望。那么我呢，张望了这么多年，依然没有等到你的回音。可是，我还是等到了答案。这个答案，早已明了，只是因为我不知道，所以仍然在傻傻地向你张望。
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我想我是不是该恨你呢？你让我本该无忧无虑快快乐乐发放光彩的青春就此多了一份苦涩一些担心一点伤心，你让一个单纯善良的小姑娘在日思夜想之间把自己折磨成一个疯子，你让我用尽了小半生耗在一场了无音讯既不开花也不结果感情上，你让我在错误的时间遇上错误的人而且错过了可能和对的人相识的可能，你让我变成一个连我自己也不认识自己的人
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暗恋究竟是怎样的东西呢？
袁泉在暗恋里呓语：“好像漫长的梦，越在时光海洋，咫尺天涯相思长，人各在一方，秋千随风飘荡，话还在我耳畔，一朝醒来发苍苍，心事却依然。许我向你看，每夜梦里我总是向你看。在这滚滚红尘心再乱，一转头向你就是人间天堂。许我向你看，美好记忆只因为向你看，既然青春是如此短暂，暗恋才因此慢慢的延长。”
其实我早该知道，我暗恋你，这件事是一个梦。
为什么会喜欢你呢？因为我也喜欢张爱玲，因为我也喜欢杜普蕾，因为我喜欢你喜欢着我的喜欢，所以我喜欢着喜欢着我的喜欢的你。喜欢你的文字，喜欢你的博客，喜欢你的博客上杜普蕾大提琴曲里的哭泣声可是这些喜欢，都不是在喜欢你。
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我们最近的一次的联系是我发给你的一条短信。
今天天气好晴朗啊，我感到很开心。这是短信的内容。对你的思念折磨得我内心发虚，遂没话找话说，希望你的回应能够缓解我的思念。
开心就好。安。
你一贯的回复方式，无关痛痒，惜字如金。
我把你的短信回复一次又一次地打开，想象着你回复给我的不是一条短信，而是很多条，多到我来不及看你新的短信就又来了。如此反复的动作之后，我开始觉得空虚。原来，假装幸福的结果就是，我发现自己其实一点也不幸福。
amen，我们相识的这六年里，你究竟几次主动找过我聊天？主动发短信给我？主动在我的博客上留言？
我细细回想起来，还是有的。
那次大学社团活动，你是活动的组织者之一，你们一群男生拉不到女生来参加，索性每个人都把自己身边认识同校的女生都邀请来参加。那是你第一次也是唯一一次主动给我的手机发了短信，包括标点符号在内也只有短短的四十六个字，可是我却把它一直保存在手机里，不愿删去。
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在你眼里，我究竟是谁？
是你高三同学大学同学，是你平日里未曾注意过的人，是你在社团活动时用来凑数的人，是喜欢着你你自己也明白却并不喜欢的人。
仅仅是，如此而已。
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我想我是不是该感谢你呢？感谢你，让我经历了一段宝贵的情感经历，最终从这一段情殇中蜕变成一个冷暖自知的女子；感谢你，让胸无大志的我学会发奋，大学毕业时能够在周边的同学还在为找工作而发愁时找到一份编辑的工作；感谢你，让原本只是看看书来写写字的我也开始写写小说看看诗歌并且出版了自己的书；感谢你，让我学会了爱懂得了爱珍惜了爱
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夜已经很深了，我坐在电脑面前。黄小琥的歌声在这寂静的夜里越加拨动我的心弦：“相爱没有那么容易，每个人有他的脾气。过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。幸福没有那么容易，才会特别让人着迷，什么都不懂的年纪，曾经最掏心，所以最动心，曾经。”
突然之间，发现自己早已泪流满面。
amen，我亲爱的amen“我已经开始苍老，因为爱过了你（尚雯婕梦之浮桥）。”
这一次，我想，我应该做些什么了。
我登陆了我曾经为你而注册的博客，删去了里面所有的博文、小纸条、相册、仅有的好友，让博客恢复了六年前我刚刚注册时的模样。
我登陆了qq，从qq的好友列表里只有一个成员的分组里把你的q号拉入黑名单后删去了你的q号。
打开手机，把与你有关的一切短信删去，然后从联系人里把你的手机号拉入黑名单。
这一回，我终于打开了心结，选择向命运握手言和，像谢桔年一样，不再去追问你是否曾经爱过我，不再追问你究竟是谁。
amen，这是我最后一次亲昵地叫着你的名字。
我把这段心事都融化在这篇文字里，送给我曾经深爱过的你。但是与其说是送给你，不如说是送给我自己。坏蓝眼睛曾经出版过一本小说集，名字叫做在失去你的地方隐藏悲伤，书名旁边，她写着：“纪念那些我们曾经不计代价的付出，不求回报的深爱。”我想，我的这些文字也是同样的目的，以此来纪念年少时单纯执着不计代价的付出，不求回报的深爱。或许因为这份纪念，让我能够在我牙齿掉光、满头白发的那一天，笑呵呵地对着孙女或者孙子回忆起当时的月亮，回忆起我的曾经。我会告诉他们，我曾经在正当年轻的时候深深地爱过正当年轻的你，但这一切与你无关。
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那么，amen，我曾经独一无二的amen，现在你是amen，和其他男人没有区别的amen。而我，也将放下过去，好好地过。
2010－11－1222：28：23