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我喜欢叫她“婷儿”
你一定会认为这是某种关系的象征。
以前我也这样认为，后来知道我错了。
你也错了。
我是一个多愁善感的人，一直固执地喜欢温柔和娴静。我认为有着披肩长发的娴静的温柔的女孩是这个冰冷的世界里最后的温情。
我在这样想的时候，抬头看了一眼对面的教室。有一个穿着粉红色毛衣的长发女孩正倚在门框上安静地看这门前满池的荷花。她轻轻地拂了一下额前的刘海。事情往往就是这样，你在不经意间的一句话，一个表情，一个动作，也许只是一刹那，但是有人发现了，记住了，心动了。荷叶在微风中荡起了层层涟漪。
婷儿其实并不是我想象中的淑女，反而活泼的有点男孩子气。可是人与人之间的关系在很大程度上取决于第一印象，所以我愿意和她在一起。那时候我们还太小，还不明白男男女女之间的那些复杂的事情。我们只是喜欢在一起说说话，学习呀，理想呀，还有未来什么的。偶尔也会写写情书，说些乱七八糟的话。后来想想，那时候我们其实挺幸福。
高中的时候我们不在同一个学校。有一天我突然想去看看她。我一直就是一个感情用事的人，会在突然间做出连自己都意外的决定。见到我的时候，婷儿的脸红扑扑的，眼里溜出让人心动的东西，连傻瓜都明白发生了什么事情。而我也和婷儿一样以为自己有爱情。只是不知为什么，在我们之间来来往往的“情书”中，我竟然始终都没有给过婷儿任何承诺，也没有任何誓言。后来我知道，其实在我内心深处，一切在没有开始的时候就已经走到了结局。
我们越来越熟，熟到后来她在我家可以进出自如没有阻力。记得有一年的暑假，我还在睡懒觉。她径直闯到我楼上的房间，冲到我的床前，吓得我不知该用什么遮掩。她倒不在乎，自顾自脱了鞋躺到我的旁边，惊得我碎了一屋子的眼镜。而事实上，正是这样的熟悉，淡化了由神秘和距离带来的感觉。我们在熟悉中开始陌生。
我想婷儿一定以为我和她之间已经不需要语言来制约了，所以才自始自终都没有向我要过任何承诺，也没有问过我到底爱不爱她。到了大学，我们相隔了千山万水。尽管我不愿意承认，但事实上在我心里对婷儿的那一点点超过友情的东西已经慢慢死去。可是婷儿没有忘记，时空的延伸反而使得她对我的感情变得更加醇厚。终于有一天她对我说了那三个我想听又不敢听的字。想听是因为年轻的心在隐约中渴望着爱情；不敢听是因为我无奈地发现我们之间真的不会有结局。幸亏她没有让我回答那个问题，要是她问了，我真不知该如何面对。
婷儿一直就是一个聪明的女孩。我相信她早就从我们之间的空气中感觉到了什么，只是陷得太深，所以才试图逃避。可是，又怎么可能逃避呢？
我一直深深地后悔那天的事情。乱麻虽然需要快刀，可又和必要在她生日那天说那样的话呢？我真该死！我清楚地记得那天是大年初七，我买了一个蛋糕等着婷儿的到来。我知道女人的直觉是很敏感的，所以婷儿才会自始自终都没有碰过那个蛋糕。我其实也并没有打算要说破。只是在有些时候，女人往往会表现出比男人更强的果断和干脆。她突然间问了我一直害怕面对的问题。我嗫嗫喏喏地不知如何回答。因为真的不想对她有任何伤害。有时候拒绝也可能成为另一种更严重的伤害，欺骗也是。婷儿的泪水就在我的犹豫中流了下来，没有颜色，也没有声音。我从来都没有想过这种无声的哭泣会让人如此的心碎。我淌着热泪拥住婷儿，我希望自己的胸膛可以温暖婷儿冰冷的心。可是婷儿的眼里只有泪水，没有期待，真的让人很心疼。
后来我吻了婷儿，我知道这也许会是个错误。可是泪水中浮现的过去十年的往事牵动了我的感情。我真的希望自己的初吻永远地留在这个最最爱我的人身上，希望她可以幸福。
后来婷儿写信告诉我：虽然我系在你身上十年的的真爱最终的不到呼应，我仍然觉得自己很幸福。因为我的初吻还是给了这辈子我最爱的人，我会带着这丝甜蜜走向未来的生活。而且虽然你没有说破，我却仍然知道蛋糕上那5朵摇曳的烛火里有你最深的祝福。我从来都知道你固执地相信5这个数字是你的守护神，会给你带来幸运。如今你燃烧了一生的幸运祝我幸福，我真的很感动，它使我永远不再孤单虽然我只想和你相濡以沫不愿做你的朋友，可我也知道有很多事情都由不得你我。既然上天给我们的缘分太少，那就让我安心做你最好的朋友
每次想起这些往事这些话，我都会有种心酸的感觉。我竟然伤害了这么善良这么可爱的姑娘，我觉得自己是个罪人，而且是永远都没有机会赎罪的罪人。
后来又发生了很多很多的事情，我又送走了一个又一个“朋友”只有婷儿一直牢牢占据着我内心深处的那个角落，用她那双大大的眼睛凝视着我。我知道那里面有祝福，还有爱。