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又到清明节了，肃杀而又悲怆。
点香。烧纸。挂清明吊。磕头。作揖。放鞭炮。
若不是七十多岁的老伯父从农历二月底起，每天早晚在家忙碌这些，我都忘了一个节日，一个叫清明的节日。
其实，不只是我，日益被市民化的许多农村进城的年轻人，都在淡忘这个古老的节日。
是年轻人健忘吗？当然不是。因为，连小学生都把西方的圣诞节、情人节、愚人节，记得清清楚楚。
是年轻人不喜欢传统节日吗？当然不是。春节、元宵节、端午节、中秋节，一个个多么热闹。就在几天前，所谓的白色情人节，许多年轻人手持玫瑰花，在那个莫名其妙的夜晚幽会心上人。
忘却，是因为这是另一个世界的节日。忘却，是因为我们活得忘乎所以，觉得先辈们回不回家，看不看望，已不重要。
而我们的先人，先人的先人，却在另一个世界，时时刻刻惦念。惦念他们的活在人世的后人。
父亲走时，三十八岁，英年早逝。这是留给我的遗憾。但他这一走，缠磨了三年的腿痛、脉管炎也随之消失。这是留给我的安慰。
父亲今年16岁。当然，这是冥寿。16岁年纪，正是男人的花季。想来，远在天堂的父亲，一定过得鲜花簇拥，无忧无虑、快快乐乐吧？
有人说，时间是一把刀子。可是，无论这把刀子有多长，有多锋利，也割不断亲人们血浓于水的思念。16年来，父亲日夜等待的，就是清明节和七月半，就是父亲回家的日子。不知道若干年后，母亲去的时候，父亲会不会娶她人为妻？
母爱是绵远的。父爱是深厚的。然而，他们不能白头偕老，更不能陪子女到地老天荒。一切的一切，都会走向死亡。我们也一样。
生有涯，命无涯。命，就是生生不息的牵挂，就是流淌在子孙后代血管里的鲜血。
小时候我是很怕鬼的。每到清明或者七月半，那几天的黄昏，雨淅沥着，我会早早回家，生怕天黑了，半路遇到回家看望亲人的鬼。也无数次想象过鬼的样子，没有脑壳的，有脑壳的，面目峥嵘，炊烟般飘荡。
在白天，母亲会跑到祖坟，向我的祖父祖母，祖父的祖父、祖母的祖母寄钱，用火化的方式。要是到七月半得时候，到了晚上，家家户户还在路口，画上圈圈，再烧几堆钱纸，说是给那些无家可归的孤魂野鬼。于是，清明节前后一个月的晚上，成了鬼的救赎夜。
那时，我想，要是这个世界，人与人之间，有对鬼神那样慷慨，多好。
父亲走后，我不再怕鬼，不怕清明节了。我倒是希望真有一个鬼的世界的存在，真的在每年的清明或者七月半能遇到鬼。这样，我就能年年这个时节，见到我的父亲了。
节日是岁月的音符。五天的祭奠，五天的哀思。五天，于一年而言，仅仅是个尾数。一如人类生命的渺小。百年的人生，相比历史长河，算得了什么呢？！
人是万点星宿中的一颗。
人是岁月尘埃中的一粒。
再伟大的人物，在时间和大自然之间，留下的只是一缕青烟，死去了，又如同一粒尘埃，平静安息。
我们迎接的，不是鬼神，是先人的灵魂。
我们敬畏的，不是鬼节，是无尽的生命。
另一个世界，我想到自己。
人一生，总共能活两万来天，而我，已经活了一万多天，深下一万天，我不知道，我能干些什么？
我几乎有一半时间在睡觉，这不怪我，这5000天姑且算我占了便宜。
在余下的5000天中，我曾经叹息时间过的太慢，叹息的次数一共是1万次。这其中包括我在约会的长椅上，下班前和等待升迁的仕途上。在我的生命中，我几乎每天都觉得时间太慢、太难熬，我也因此想出了许许多多消磨时间的办法：
打麻将（以每天两小时计）：我从现在到老死，将一共耗去6500小时。
喝酒，每顿以一小时计（实际非这个数），从现在到老年，将超过6500小时。
此外，朋友之间的应酬；
上班时间狂侃足球联赛、各种电视剧；
拿着一张报纸出神、吐烟圈；
想着一些无聊的问题发呆，对张三说李四的坏话，对李四又说张三的坏话，这又耗去不低于打麻将和喝酒的时间。也就是会超过6500小时。
除了这些，我还无数次叹息生命的无聊、空虚和寂寞；
我还强拉邻居、朋友或别人打麻将、打扑克，强抢别人的遥控、游戏机、电脑鼠标；
我还赶潮流学人家上网，化名温柔帅哥，一连十几小时泡在qq里，和一大群真真假假的人谈情说爱-----
我还和别人打该打不该打的电话；
没事上街闲逛；
在马路边看人下棋、给人支招，一待就是数小时；
我还开了无数次有催眠作用的会，这使我的睡眠时间大大超过5000年。而且，将来说不定还要主持了许多类似的会，使更多人也和我一起超标。
于是，很快，我也就到了另一个世界，生前的一切，放下或者放不下，都得放下。
然后，我们的后人，也在这一天，仅仅在这一天，向活着的人证明，我曾经在世界上走过。
活着时，我寂寞但不孤独，另一个世界，不知道是不是也如烟花般寂寞？甚至孤独？