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死神，无时无刻的都存在，存在我们每一个人的身边。
这不是骇人听闻，我无比相信这句话。
你行走在路上，不知道汽车什么时候会扑向你；你开着车子，不知道什么时候会被别人撞到；你睡在床上，不知道能不能醒来；你坐在电脑前，不知道会不会突然倒下。
比如说今天，我和死神擦肩而过，只有一步之遥的距离。
早上忙完后，我到一个还没交给业主的新楼盘去看房子，差点从8楼的电梯口摔倒一楼，前脚都踏进去了，后脚让我死里逃生，跌坐在地上，10分钟，大脑一片空白。
这10来分钟，所有痛，所有苦，所有因岁月碾过而破碎模糊的回忆，所有的画面，所有的拥抱和笑脸，所有刻骨铭心的敬爱，所有曾经繁盛而又慢慢离散的生命，都在这一刻涌动着，浮现在脑海中最醒目的位置。
一下子明白，人的生和死，往往只有一步之遥，无论你是谁，无关强弱。然后突然开始思考，关于缘分，关于岁月，关于人生的种种幸与不幸。
思考之一：认识你真是件奇妙的事，珍惜他、她还有他们
这是我思考了很久的问题，要是我早上不迟疑，掉下去了，那么多朋友，认识的，不认识的，以后会认识的，一下子都没法认识了，于是，我庆幸，身边的你，你，还有你。突然想到，认识你，真是一件奇妙的事，从概率学上说，比中一次体育彩票的概率还要小很多。
回想起来，我的每一次人生选择都可能与你擦肩而过。
11岁那年，我差点错过你，因为我洗澡差点被水淹死，要不是刚好有人路过，我怎么会遇到你，怎么会发生这么多故事？而救我的这个人在正确的时间正确的地点就来了，他是13亿人中之一，要是早来或者晚来那么一刻，你我都不在相遇！
13岁的时候，我差点错过你，因为作文课老师说我思想奇怪，不会有大出息，父亲差点就听信了那个鬼老师的话，把我打死。如果那时我真的辍学了，今天只是个牵着牛在山间劳作的农夫，你无论如何也想象不到我的样子，辍学与不辍学的概率各占50 ％；
16岁那年，我差点错过你，因为我当时可以考中专，也可以考高中，如果选择了高中，以我当时的成绩，考个重点不成问题，今天我可能在繁华的都市，寂寞的像只鸭子，因此不会遇见你，考中专和考高中的概率各占50 ％；
16岁半那年，我中考填志愿，总数有1500多所院校可以选择，我却独独选择了后来所读的安康第二师范学校，因为我此前我从未想过当一个老师，所以我选那所学校的概率是1500分之一；同样，那所学校在6000多名考生中选择了500个，其中有一个就是我，我被选中的概率是30万分之一
毕业了，面临工作分配，我回到了我出生的小镇，当时有40多个乡镇，这个概率大约是40分之一。到任何一个镇，我的生活将会上演成另一个版本。
2006年，我打算辞去工作，到上海，要不是遇到算命的王先生，给我算一卦，而那么多算命先生，我偏偏遇到了这个会说话的老王，把我从上海“诱了”回来，这概率应该是万分之一。2007年，我在老家盖房，差点犯法，差点进监狱。2008年，我写的某一篇文章一不小心进入了某个领导的法眼，引起了领导的重视，那么多文章，那么多作者，那么多领导，而偏偏就赏识我为此改变我的一生，才有我后来的一切，这概率至少是万分之一。
太多了，统统概括成100分之一来算的话，我们能够相遇相知相知的概率算起来不到384亿分之一，比中体育彩票的概率还小了3840倍左右，更不说相爱了。
也许我的统计有误，不过，亲爱的各位，前后5000年，纵横五大洲，巴远君能和你们在今生今世、此时此刻认识、走到一起、成为朋友，实在是一个伟大的奇迹。作为个体，我们无法与埃及的金字塔、巴黎的艾菲尔铁塔、中国的万里长城相提并论，可是作为生命的奇迹，我们与它们相比毫不逊色，一点都不，从来都不！
然后我想，我以后的生命中还会遇到谁呢？
冥冥之中，似乎注定，无论，我走了多远，走得多累，以后会遇到的朋友，你一定在岁月的另一端等待着我，直到我出现，那时，我见到你会对你说，2012年3月9日早10：30分，我差点错过和你认识的机会
思考之二：岁月轻轻流过，我们留下什么？
轻轻的走过每一个日子，年轮如烟一样轻轻的飘过。就像死神一样，守望着我们浮浮沉沉，然后，他开始狰狞的笑
岁月中，我们开始抱怨记忆中太多的东西不该迅速的苍老，迷茫的不知道还能记住些什么？痛苦的想知道什么才算是永恒呢？几多辛酸几许愁，驻足时光大门前，我们绝望的问岁月：能把握些什么？
当你用和死神一步之遥的距离思考，你会单纯的发现，人活着，就是一件无比奇妙和幸福的事。
是啊，快乐很短，烦劳很长，有些东西太过沉重，载不动易带走不了，认真的过滤，静静的沉淀，我们发现，我们快乐或不快乐，痛苦或不痛苦，幸福或不幸福都在一念之间，如同，我们和死神的距离。
岁月，这种东西，难以描述，他是那么的虚幻却又是真实。我们只能这样，看着那岁月，从我们的指尖，轻轻地流过，不留下一丝的痕迹，就这么的，将你的那些美好温馨的回忆带走。我从不想，沉浸在回忆，慢慢地死去，我宁可，在流年下，做一只扑火的飞蛾，虽说终究是埋没于闪光之中，也是岁月，催使我去了。
我曾经想过无奈，我曾经想过放弃，我曾经想过重来，但是，读懂了这岁月，就让他，慢慢地流去吧。
用和死神一步之遥的距离，思索一下曾经的时光。除了感恩，还有欣慰。毕竟，人的到来，本身就是奇迹一般。短短几十年的光景，三万多个日日夜夜，我们一路成长，继而成熟，然后变老，这是多么自然的过程？那些坐在角落里安静地度过晚年的人，写满皱纹的脸上，总会带着几许平静。也许，他们早已忘记年轻力壮之时轰轰烈烈地为生活、事业而打拼的场面，也许他们记得，但将一切留在岁月之中。
生命只是一个过程，叱诧风云，风流传奇。岁月，无情地，大笑着将它们整理成过眼烟云，将它们支离破碎地带走，去迎接人类最终注定的结局。但岁月只是浮华的终结，任何的物质都敌不过它的骄横。
岁月，和死神一样。不同的是，一个来的突然，一个来的温柔，而我们，如浮尘，用面对死神的态度，面对轻轻滑过的岁月。
你要相信，死神一直存在，就在你的周围，有时候你不敢想象，生命脆弱的就像屎一样。过好每一天，善待每个人，才是不留遗憾的生存之道。
时间这么短，我们哪有机会去仇恨？去恼怒？去贪恋？去嫉妒？去悲哀？
思考之三：用幻想，支撑着你生存的信念
人生活在岁月里，面临着死神和岁月两大杀手，一定是要有些幻想的，支撑着你生存的信念。
把一粒光线无限扩大想像成七彩斑斓，把一朵路边的小野花幻想成绝色倾城的卓艳花色，把一点微小的快乐引伸为排山倒海的喜悦，把一点点的关心幻化成浪漫无比的爱恋
我就是这样的生活着，一直想找个合适的理由对自己说，离开文字吧，别再书写，然而，每当忙碌过后，每当心绪低落，每当幸福降临时，手指尖总想划过键盘，眼睛总想看着灰白屏幕间闪烁出一个个字迹来。也许，这是一种习惯，而有些习惯一旦形成，就难以被取代，那好吧，就让这个习惯一直伴随着我吧。安静地书写自己简单的快乐、辛酸、幸福或疼痛的人生。尘世的风雨，可以吹散花开，也可以浇灌绿荫，而我只想为自己写一首季节的轮回，至于谁人知谁人不晓，我想，这并不重要。
红尘流年，岁月静好，日子就这样，平平淡淡，却也磕磕绊绊地过着。绵长若水的日子里，我已习惯从风里眺望阳光，我已习惯从油盐柴米酱醋茶里捕捉快乐。
最终，快乐是自己给自己的，所以，只有在逆境里给自己幻想快乐，才能真正的轻松——很阿q的精神状态。但是，这世上真正快乐的人，其实都是阿q。
那些太清醒的活着的人，永远没有真正轻松的时刻。
佛家说：放下
可是俗世中人有几个能真正放得下？
生活中的种种，关于亲人，关于家庭的琐碎，际遇中的烦恼，相遇的人，遭遇的坎坷，情感上的波澜，每天每天在折磨着活着的思维。怎么可能放下？
而且，一旦真正放下了，六根清净了，我想，生出的怕是另外一种烦恼吧？因为，岁月一直悄悄流过。
所以，我就喜欢凡事放不下。
放不下一些过往，一些情节，一些人和事，一些美丽和哀伤
刚刚和死神擦肩而过，我还是要刻意抽出时间幻想，关于时光很短，幸福很长。
要珍惜片刻的拥有，哪怕相遇一点点的温暖，一定要死死记住那刻的温度。
用作很久很久以后的生命，悠长的回味。
行云渺渺，烟水茫茫，了却了年华，泅渡了红尘，我愿这世间，多些酒逢知已举杯共饮的温暖，我愿这世上有醉笑三万场不诉离殇的真情至爱，我更愿这世上多些欢乐，少些悲剧，多些幸福，少些灾难。
死神，和我们一步之遥，岁月，如瀚海我如浮尘，我们又有什么资格说悲伤，或许一切都还有希望。
最后的结论：接受一切的，应该的，或是不应该的
3月9日中午，我和猛娃吃着食堂的四菜一汤，没有啤酒，却异常的快乐
别计较太多，别太让自己不舒坦，在死神面前，没有谁能全身而退。好好珍惜活着的每一天吧。身边还有很多值得我们好好珍惜的人和事：你的爱人、你的孩子、你的父母、你的兄弟姐妹、一起喝酒的哥们姐们、你暗恋多年的初恋情人地位、金钱、恩仇都是浮云，就让他去吧。
一切都如此安详，一切又如此混浊，我会接受，一切的应该的，或是不应该的。我会谨慎的过着每一天，因为，岁月静静流过，那里有真爱、有坚守、有奋斗、有升华
亲爱的，你会么？
午后的阳光依然温暖，你感觉到我的对你们的思念了吗？