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我，终于，病好了。
用文化一点的语言表达，我，病愈康复。
生这场大病，与死亡擦肩而过，这才恍悟过来，生命，原来这般渺小；这般脆弱。痛体痛心的疾病，原来这般公允待人；这般平等看人。
躺在病床上的数日里，我几乎与世间突然隔绝。由不得自己来掌握自己，无法也无从去与病魔对话。病愈病恶，在生命的空间，只是时光的长短问题。医者能表现的爱心，除了运用科技的手段，也只能是剩下一双关切微笑的眼神，扫过我病痛的脸颊，可以去感受的那一丝温暖。
一切的生命，高贵也好，卑微也罢，原本都是一样。住进病房后，康复出院，是何等珍贵的一种向往。
医院，这样一种洁白幽静天使出没的地方，我，应当是非常的熟悉。曾经每天的工作，是在洁白的灯影下进行。从没想过，自己站过无数回的手术台，有一天也要躺在上面，任麻醉师将全部的思维，梦幻，追求，理想，愿望，一切的一切暂停。
晕倒在办公室，送进重症监护室后，我，就不是我了。只是那一刹那间，生与死相隔得那样近。我从没想过，疾病可以将我击倒。岁月的长河里，我总以为自己永远是个不知疲倦的跋涉者，是个永远行军的战士。我，怎可能病倒呢！
然而，我竟然的的确确病倒了。
两天的昏迷，我不知道，病痛，是怎样的一种深意。痛己体，但，更痛的却是亲人的心。
当我苏醒过来，麻醉后惺忪的眼，望见的是亲人的满脸泪流，是痛心的期许，是万分担忧的眼神。我，终于，哭出声来，一如新生的嚎啕。
生老病死，其实是生命的必然，没有人可以逃避，躲过，绕过。以前，我从不屑于宿命。然而，生病，却给我从未有过的宿命思想。总以为，自己医学知识，自己对健康的重视，自己平日的起居饮食，体育锻炼，可以将疾病的来临去多一些自控。但是，发现医学科学与精神思维，原来有着极其微妙的相对论。生、老、病、死根本由不得我来做主，也许没有人可以逃避病痛的折磨，一辈子不生病的人也许根本不存在。
躺在病床上，病房给我的思绪是无限寂寞中的遥念，沉思，反省，和无限的希冀。是求生本能中的挣扎，苦闷，疚愧，和对健康的奢望。
手机开着，每一个打进的电话，我都无法接听。我深知那铃声里有许多的关切，疑问。有温馨的问候，更有无数的猜测。我，到底怎么了？
我好像躲在了一个远离人间的山洞，苟且偷生。面对亲友没日没夜的陪护，望着他们为我而布满血丝的双眼。我像犯下弥天大罪而愧疚不安。
清风在手术室门口等待五个多小时的焦急。
小琪手捧鲜花从深圳心急火燎赶来广州在医院寻找病房的急切。
阿鸿从佛山开车来到医院，在车库找不到车位，急得团团转的窘迫。
杨子不顾护士的堵拦硬闯病房的噪动。
阿晖扔下发烧住院的儿子，急匆匆从顺德赶来探望的执着。
这些等等不胜枚举的亲情友谊，我何以去回报！？
生病，在别人身上，或许只是表达一种惋惜，一种同情，一份牵挂，一袭担忧。于己，却有如此多的遐想，除了痛，还有泪，还有无限的感恩。
我，终于，病愈康复了。
终于可以重新工作，学习，幸福快乐的生活。可是，我的快乐却源于为我付出无数心血的医生，护士，源于精心呵护我的亲人，源于给我鼓励关心我的每一个好友。
偷生一回，原本也是幸福。