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引子：
那时的笑，那时的乐，那时的爱。
如今的哭，如今的悲，如今的恨。
但都已归于南柯一梦，几许相知，怨你！怨你？ 一、
白天和夜晚我是两个人。哪个才是我？我的灵魂丢了吗？它遗失到哪去了？属于光明？还是黑暗？
我不知道
似乎生来就是个不怎么懂爱的女子。永远都是冷冷淡淡的微笑，礼礼貌貌的应答，有些时候，对有些人甚至连微笑都吝啬给予。却还会为自己寻找借口：不小心忘了。这样的我，虽然是美丽的，却缺少人该有的某些感情，但也许也是特别的。也正因如此，我这般的女子偏偏还会有人喜欢。可我唯一能做的就是对他们说抱歉。而我的脸依旧是那般平静，少有情绪，望着对方的眼中并没有自己，也许当时是微笑着的，但虚伪的可怕。
自己的灵魂，我不能掌握。我想我是该要爱情了，因为人们都说它能让人疯狂。也许这样我那不安分的灵魂就肯安静的呆在它主人的身边。体会爱情所带给它的所有未经历过情绪吧。因为灵魂的出走一部分原因可能就是——空白。
我在伤害我自己，我只是怕我的心会忘了痛苦，我需要什么能让我有所知觉。
我在嘲笑我自己，我把我的秘密在玩笑中粉碎，所以我把我的痛苦象儿戏一样耍弄。
我在弄真成假，说出的话都和内心相反，我轻松的说东道西，把我真正想说的话藏在语言的背后。
我就是这样粗暴的对待我的痛苦。
二、
习惯午夜游荡于网上，我不安的灵魂，定不下来。
从前一直爱喝咖啡，可现在却爱上了喝各种不同花茶。玫瑰花茶，茉莉花茶，菊花茶，配上一些红茶或是绿茶混在一块。每晚两杯不算多。喜欢茶杯中缓缓冒出的屡屡白烟，袅袅上升，热气腾腾的充斥在我的眼前。
幻想也许以后可以不用洗花香浴露，不用擦香水、香油。身体会自然的散发出清新的本色的花的幽香。遇热而出，遇冷而凝。
“你好！你好！可以聊会吗？”屏幕上出现别人捎来的一句一句礼貌的询问，我都一概不理。我想我是在寻找些什么，也许是找一份不同，找一份异样，找一个和我一样不安的灵魂。可是找了了又如何呢？
他是一个捣乱分子，在聊天室里，正因名字被封而向网管大吵大闹。并非他主动想聊，实际上在网上他是一个极度不爱讲话的人。心情好时会给你说上几句，没有心情时他一个字都不会说。就和我一样。
我不想说我们认识的经过，我只想说他改变了许多，现在的他已不爱捣乱，作息也已正常了很多。我当然不会说是因为我的缘故，我虽不爱他如此对待生命，浪费生命，但我并不曾勉强过他做任何事。
我对他的确有不同的感情，但虚幻在现实面前是脆弱的不堪一击的。碰到现实它会象泡漠一般碎掉。
我是爱他的，我知道。
我是希望能有将来的，我也知道。
我告诉他，我想他。
我告诉他，我爱他。
我是自私的，我知道。
我是残酷的，我也知道。
我该如何对你呢？我却不知道了。
我爱不起你，不是我不爱你，是我不懂该如何爱。
我独自寻找我的灵魂，寻找那颗会爱的心。我此刻的房间没有开灯，很暗，我仿佛置身于荒凉、死寂、未知的混沌之中。我怕，万一这黑暗永远没有尽头，万一我永远活在不停的找啊找，却永远找不到，那我怎么办？
可是终究会安静下来，因为灯亮了，妈妈送来一句温暖的话：“早点睡啊，别太累了”然后递给我最爱吃的苹果，养颜美容啊。妈妈永远是那么关心我，她是贤惠而美丽的，和同龄的中年妇女比起来，身材还是很好，没有很发福的迹象。快近50的人了，却还象40岁的年纪。
我的生命是她赋予的，而有一天我也同样会创造一个生命，我想那时我是伟大的。
三、
从冬天一直了夏天此刻我正在自己的思绪中冥想着。突然电话铃想，吓的我在接电话时心还依旧噗噗嗵嗵没有跳停。是如意打来的，告诉我明天和她的约会。哦，我差点忘记，我想如果她不再次通知我，我一定已经忘记，她是了解我的。
如意是我的好友之一，在我的印象中如意最大的嗜好就是买各种漂亮的衣服。她是一个爱穿新衣的女子，每到休息总会让我相陪逛街。她也是美丽的，我们四年同窗啊，有过的硬的友谊。
一次在珍珠路的置地广场，在摄影社推销小姐的极力推荐下，我们决定为我们的青春留下一个永恒的回忆。拍一本个人写真集。说的这么好听，其实就是艺术照罢了。但看如意那么积极，我也就随她了。
我想一个人化了装自然就美，哪怕是淡装，粉底一打，口红一涂，眉毛一划，整个人精神了许多。而我就是这样，化装后的我娇媚艳丽了许多，但我一直相信就算不化装我也是美丽的。化装只是让我更生动一点，少了那份淡漠，多了一点人性。而不是一张苍白的脸，好象一个没有生机的娃娃，丢了灵魂的娃娃，张着黑白分明的眼睛看着世界给别人的所有和给她的所有。
四、
拍完照回家的途中，我碰到了菲儿，一个被爱情滋润的女子，有一个爱她的男友，论及婚嫁是迟早的事情。她没有漂亮的外表，没有傲人的学历，却拥有幸福，平凡的幸福。而这种幸福却不会是我能拥有的，我要不起这种幸福，我给自己下了太苛刻的名字。
爱情！改变！异地！辛苦！无奈！不甘！
唯一一次的深爱慢慢的、缓缓的，就在我渐退的热情中，被我本性中喜爱的孤独所吞噬，掩埋了。爱情它终究还是斗不过我的灵魂。如果我们恰恰能在适当的时刻遇上，那是多么不可能的事情。
我想伸手挽住我的阳光，可它却象抽丝一样，从我指缝溜走。正是花一般的年纪，没有在阳光下绽放，却在黑暗中凋零。在本该美丽的日子里枯萎，在本该青春的岁月中老去。
可为何我的容貌依旧年轻？
上天，是你在眷顾我吗？
你想让我振作吗？
你想让我重新燃起希望的火花吗？
可你知道吗？
我的心已经苍老，为你已苍老。
我象一个迷路的孩子，是一个丢了心的，少了灵魂，只剩躯壳的行尸走肉，慢慢的消耗着我的生命。我很庆幸我的躯壳还活在阳光下，还懂得伪装，在阳光下我能拥有灿烂的微笑，哪怕那不是真实，我也高兴。
在白天拥挤的人群中，苍白的脸，不落俗的装扮，必要的妙语如珠，还有笑，不知是否出自真心的笑容。周围形形色色的人，是否和我一样找不到自己灵魂心依然在浮沉浮沉呢？
我又不知道了。
我是一个容易遗忘的人，以至于我想打开往事的匣子，回忆，我所拥有的往事。才发觉原来我是一个故事少的可怜的人，没有什么能在我心中留下深刻记忆的事。
我只是想有些能让我哭，能让我笑的事情。我不要无奈，我不要消沉，我不要心酸。我不要这种情绪，可我这时除了无奈然后消沉再是心酸，不能再有别的情绪了。因为我找不到，我找不到自己了，我丢了自己。