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我常说，我没有理想。我真的没有理想。一定要有吗？白羊说一个人30以前不愤怒和30以后还愤怒，都是一样的结局：完了。我从来不愤怒，如此看来，从一开始我就完了。2005。1。10的深夜，我还是没有理想。理想太累，不要罢了。
我越来越老，说这有点过，其实我不老，只不过时间让我过早地苍桑。有一种感觉让我一直都很纳闷，我觉得我越来老，却又越来越帅，真的。这种感觉真tmd好极了，这证明我是虚荣的，不同的是现在我竟然如此坦然地承认，我渐渐地认识了我自己，对于成长来说，这是一种进步吧？！
过年是一道坎，年前年后的色彩是绚丽的，身边的一切都可借着这个年恣意一番。烟，我戒了，其实本来不抽，曾经是为了烟在眼前飘渺的感觉，奇妙极了，孤室轻烟直，有时确信孤独如烟。因为要过年了，所以公司召集中层跑到大老远的从化务虚了一番，所谓务虚就是大家济济虚无飘渺、天马行空一番，这似乎是公司高层体现一种人性的关切，但事实大家都很累，这个世界常常都是事与愿违，像这样务虚会。从化那有个温泉，很大，传说有二十八个池，二十八种风格，昨夜得以一泡，烫得一身如烧猪，还是那温软的大温泉游泳池有些意思，寒彻之夜，在温水里自由，是一种幸福。
春节将如期而来，少不了酒肉穿肠，其实我已经索然无味于那在酒肉中放纵的年夜聚餐，但我想我逃不掉，因为部门的同事们都需要出口，大家都憋闷了300多天了，总要找一个缺口，有些情绪积蓄是很可怕。老罗是个出了名的精人，去年我第一次调到这个部门的时候，近30年第一次喝得站不住脚，而老罗，这个位置比我高的竟然在那时躲进厕所去了。这种本领我看我这辈子是学不来了，下辈子不做人的时候再尝试吧，除了拉撤我是不会进那地方的。但一切都有代价的，而这样的代价就是检验后医生喊戒。我不相信人在江湖，身不由已。我始终觉得这是一种彻底的借口，江湖里，身还是自己的，就看你有没有把握自己的勇气。今年我想试一试。
末与始的交点是非常态的一个点。在这个点，也许我也想思考些什么，也想说些什么。还不到总结生命的时候，这个时候我又想到了理想，理想是个什么东西？是虚无？是自欺？是方向？是乌托邦？都是，又都不是，真他妈玄。也许理想是一瓶喝不完酒，得意的时候就喝上一口，让人感觉到幸福总是没有尽头；也许是一剂中药，失意的时候灌上一碗，让人幻想伤痛总会好的，希望总是有的。
我总告诉自己要真实真诚地活着，而我忽视了一点，当这种念头一而再再而三的涌起的时候，其实活得就假了，而我终于发现30年我都活在这个自己用“真”编成的虚假里，我一直近乎憎恨矫情，现在看来这本身就是一种矫情。如果你问我后悔不，我想我会矫情地说，一点也不，虽然矫情地答，但这是真的，因为生命其实也是认知自己的一个过程，无所谓后悔。
没有理想，总要有点追求吧。追什么？反正不是女人吧，追女人太累，划不来。那天，走进书店，无意看到一本土头土脸的书望七了，是关于傅聪的，从傅雷家书里知道傅聪，一直对这一对父子情着真挚的敬意，翻了翻就捡走了。傅聪是一个弹钢琴的，我想我这么说傅聪一定不会反对，不过他不但弹钢琴，他是有个借钢琴传播音乐的痴者，他是一个真男人，我这么想的，他有境界，有境界的人不多，尤其在现世，这是事实，至少我这么认为。
于是，我觉得，我要追求点美，什么是美？我还不知道，等我知道我一定告诉大家。还有，我还觉得应该追求些乐，什么是乐？肯定不是快感，具体是什么？我同样也在寻找，要不怎么叫追呢，是不？
夜色如浸，寒意如空，窗外依然是万家灯火，这是一个浮躁的城市，褪去浮躁的我，想和衣成眠。
再见黑夜。