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题记：这是根据一个网友的博客整理的。由于博客内容断断续续，所以在整理构思时作了必要的想象。好在网友理解并同意我的再加工。在此，向她表示真诚的谢意。
一
小时候，我喜欢唱母亲教给我的歌谣，再长大一些，我又喜欢唱上了家乡的歌谣以及生活的歌谣。不仅因为这些歌谣很美丽，还因为歌唱这些歌谣时总是微笑着的。
我出生在东南海滨的一个小山城，不知是出生时天空的空灵，还是大海的湛蓝，父母为我取了个透着浓浓老庄学说味的名字：“空凝”
我不知道人的姓名和人的命运有没有直接的关联，只知道我们的老祖宗对人的取名是很讲究很慎重的。在他们看来，有其名必有其实“名自命也”我的父母虽然也算是当地有文化的人，但是他们恐怕也没有想到，他们为女儿取的这个名字竟深深地影响了她的一生。
孩提时代的我，从父亲那儿承袭了放松从容、孤傲自信的品德，从母亲那儿学会了忍耐与坚强的性格。所以从幼儿园直到初中，我在他人的眼中，一直都是无忧无虑、天真可爱、学习勤奋的好孩子。
以优异的成绩上了高中后，我还没有意识到我的天真可爱渐渐离我而去，成了美丽的童话，代之而来的是败给时间的初恋。
那个春天的早晨，我正聚精会神地在学校花园里看书，根本没有在意身边什么时候多了张微笑的脸。这是我第一次注意到异性的微笑。当他挪移到我的身边问我叫什么名字，看什么书时，我一下子慌乱起来，不知道该说什么，只好把书的封面露给他看。接下来，他又旁敲侧击地问了我很多事。
那时的高中生，男女界限还很分明，所以第一次公开在校园和男生说话，既羞涩又惊奇，心里怦怦地直跳。慢慢平静下来后，我才开始注意起他来。他个儿比我高，穿一件绿色的军装，说起话来懒懒散散，似笑非笑的，带有那个年代特有的腼腆和一点点玩世不恭。
从那天起，我们的交往多了起来，虽然大都是他向我借书，但一借一还之间，我们总会在相互的腼腆中简短地说上几句。慢慢地，我对他有了依恋，觉得和他在一起很有趣，很快乐。每天很想看到他，那怕是听到他的声音。要是没有和他说上话，就会觉得失去了什么，背书、做作业时也经常走神。然而，那时的我们，都是初恋的傻孩子，都不懂得怎么去爱，我们只是按照自己的幻想，很认真地为对方考虑着一切，也很努力地真诚地去期待着幸福。
很快，寒假到了，我们相约给对方写信。他热爱文学，字写得很漂亮。虽然信中几乎全是读书心得和一些不着边际的闲话，但是经过他的手，变得很有意思，心绪总会随着它四处飘荡。所以，那个寒假的头几天，我几乎都是在盼望他的来信中度过的。
想不到的是，第三封信被妈妈拿到了。妈妈当着我的面拆开后，脸色凝重，如临大敌。她怎么也不会想到，自己14岁的女儿会和“早恋”扯上关系。在她的心目中，女儿很单纯，很可爱，很用功。可是这几封信让她不得不相信，她的女儿真的早恋了。后来的结果可想而知，妈妈和爸爸去男孩家，和他的家人说了这件事，自然也掐断了我们这场初恋。
我忘了当时是怎样的伤心。总之，我再也没有接到他的信。虽然我们在一起的日子可以数得过来，彼此也没有真正拥有过，根本谈不上分手。但是那个假期，我很少说话，动不动就流泪。开学后，每当我们偶尔相遇，或看到他走在马路的另一侧，我都没有勇气看他。只是尽管我们都装着互不相识，但那十几秒的目光对视却能让我恍惚一整天。这样的日子过了两年，直到我考上大学，他的印记才逐渐地淡了下来。
若干年后，我收拾旧日的物件时翻到那本日记本。看到那一段时，竟哑然失笑。日记中，我用那个年龄段的人最忧郁最晦涩最深沉的词汇，描述着当时的惆怅心情，倾诉着无边无际的思念，还写满了对父母的怨怼，可就是全然没想到，那只是自己一生恋情的一小段插曲。
那时候，我们没有想过天长地久，没有牵过手，没想过更亲密，只是心中彼此拥有一个人，彼此在那些莫名的日子里，产生青春期里莫名的情绪。很多人说起初恋，心中都会有幸福、甜蜜的感觉，可是自己想到这些事时，最多只是淡淡一笑。所以，我不知道自己这段经历算不算初恋。正象那时我仰视他的目光只敢在他脸上匆匆掠过那样，我们之间的很多记忆都很模糊了。也许，他只是一个异性符号，我当时爱上的只是青春期的爱情。如果那天走过来说话的是其他人，这个人或许也会停留在我的少女情怀中。
然而不管怎么说，这是我第一次面对爱情的微笑。由于是第一次，只要静下心来，那时存留下来的镜头依然会在我心头一一演示，久久挥之不去。 二
我从小喜欢文学，梦想着能到北大这样的高等学府深造。然而由于临场发挥不正常，这个愿望与我擦肩而过，最终我只考上了一般的重点大学，而且学的是理科。
在大学里，婚恋是一门必修课。我们还没有从进入校门的忙乱中平静下来，评选班花和校花的工作就在男生的倡议下展开了。也许得益于父母的遗传，也许是文静的气质和优雅的体形帮了忙，我被评为班花。一时间，我的知名度在没有广告的推动下一下子在年段中推开了。
和晓阳认识是在校学生会组织的一次户外活动中。那个周末，我们男男女女三十多个人去爬山。女生总是婆婆妈妈的，由于要过夜，所以这个东西想带，那个也不能撂下。结果个个都背上了一个鼓鼓囊囊的大背包，好象存心要男生献殷勤似的。
果不其然，刚走上一小段路，所有女生都气喘吁吁的。虽然三步一小歇，五步一休息，走到半山腰时天就开始发黑了。好在这时队形早已变了，不再是男生一组，女生一群的，而是有意无意地男女揉杂在一起。
紧挨着我，一路上不停地与我搭讪的就是晓阳。和他的名字一样，这是一个阳光男孩。个儿虽然达不到帅气男孩必备的一米八，但是体魄俊美，风度翩翩，全无大学男生那种懒散的酷相。
晓阳是校学生会副主席，学的是新闻专业。他说起话来谈笑风生，幽默有趣。开心时会开怀大笑，这时就会露出一排洁白可爱的牙齿。他的笑，特别是默默地注视着我微笑，对我来说具有绝对的杀伤力。但是少女的矜持与羞涩，让我始终保持着淡淡的神情。每当他要接过我的背包时，我总是推却再三。只是没多久，背包还是落到了他的肩膀上。
晓阳的家族拥有一个不算小的公司，有一个妹妹，接班的重担很自然地要由他来挑。家庭原来希望他读经济管理专业，他却劝说父母让他学新闻。他认为作为管理者，最重要的是了解趋势、掌握动态，有良好的人脉关系。为此，他例举了很多跨国公司总裁和国家领导人的经历去说服父母。他父母听后马上转变态度支持他，并以此为荣，对外人称颂儿子的见识。
最难得的是，大学生活中，他的身边一直不乏追求者。然而，晓阳似乎专门在等我，没有一丝丝怜香惜玉的心。渐渐地，很多女同学名花有主，不再关注起他来了。他也把自己的家庭情况和神秘心思隐藏得密不透风，埋头于做学问，寻求自己独特的生活方式，独自享受单身的快乐。
自从那次活动后，晓阳有事没事爱往我这跑。我越是躲着不见他，他来得越勤，对我说的话也越来越多。没有多久，我知道了他的一切，等到了他的山盟海誓，得到了他的热吻与拥抱。
我大二那年，晓阳大学毕业了。他先是谋到了一份见习记者的工作，打算工作几年后再回到家族企业做事。此后的两年多时间里，虽然他的话费每月要一千多元，但是我还是觉得彼此说话太少。当我向他哭诉我的思念时，他总是用各种各样的办法安慰我，逗我开心。
毕业前半年，在晓阳的安排下，我到了他家族的公司实习。那年的生日，是晓阳为我安排的。在一片明镜似的湖边草地上，他抱着我转得晕倒在草地上，然后贴着耳朵向我宣布，他已在公司为我留下一个职位，我一毕业就让我披上婚纱！
和晓阳相恋的日子里，是我一生最幸福的时光。有了他，我可以不做任何事，不去想任何问题，反正一切都有他的叮咛，他的提醒。我也喜欢这种全身心放松的感觉，它让人那么消魂，那么陶醉，甚至是那么沉沦。
万万没有想到，上天再次让我面对微笑时哭诉着自己的名字——空凝。那个周末的傍晚，天空依然是那么的明净，但是办公室的空气似乎凝住了，异常地闷热。我在公司一边整理着手上的资料，一边守候着他的电话。突然，公司骚动了起来，走道里多了从来没有过的跑步声，我的心里也有了一种不祥的预兆。
晓阳是为了搭救落水者丢了性命的。听医院里照顾我的同事说，我听到噩耗时立刻昏迷了过去。我想不起我在医院的两天中是如何度过的，也想不起第三天是如何挣扎着去参加他的葬礼的。虽然晓阳的爸爸妈妈一再表示我毕业后仍可以在他们的公司任职，待遇和晓阳说得一样。但是我已经心灰意冷，只想尽快离开这个伤心地。
三
毕业后，背负着百孔千疮的爱情，我拖着疲惫的身体回到了家乡。我知道我的一生中已经没有了爱情，既然如此，那就现实点，找个有房子，能帮我跑工作的人家就行。另一方面，我又是个孝顺的女儿，知道没有父母祝福的婚姻是不会幸福的。既然自己不能孤守一辈子，那就听天由命。就这样，我开始了父母之命、媒妁之言的相亲。
父母亲对女儿的终身大事还是负责的。他们知道自己女儿的身价，因此在我正式相亲之前，他们先要反反复复地调查并筛选。
第一次相亲，男方是区领导的儿子，本人是公务员。外表虽然过得去，但是在喝一杯咖啡的时间内，他反复地说着他老爸的能耐，强调自己快要当上副科长了，提拔手续正在组织部门报批中。在孤傲的我来说，一出了咖啡厅的门，自然而然地和他永远地道了别。
第二次相亲，是在介绍人精心安排的饭局上。两家人分坐在两头，仿佛是一场应聘评审会。那次相亲，介绍人胸有成竹，似乎这场相亲只是一种形式。因为男方也是名牌大学毕业的，长得很帅，家境和个人工作单位都不错。然而整顿饭局，我都低着头，心里在流血。除了以为我是害羞外，没有人知道是什么原因，只有自己知道。因为他太象晓阳了，我害怕。如果和他结婚，我会一辈子做恶梦，一辈子不得安宁。
沉寂两个月后，我开始了第三次相亲。这次相亲，安排得很自然，他们一家先到公园玩，我们一家后去。两家见面似乎是无意中相逢，大人在互相寒暄后将自己的儿女隆重推出。世上的事就是这样造化弄人。也许正因为事先不知情，我们反而很自然。我对他的第一印象不错。他个儿中等，话不多，但是说起话来不卑不亢，声音富有磁性，显然是一个成熟的男人。他爸说，你们先交往一段时间看看，成不成，我都会帮你安排好工作。这句话让我十分感动。有这样的爸爸，儿子应该也不会差到哪儿去。就这样，半个月后我们订婚了。
订婚后，我的心一下子平静了下来。就这么几天工夫，工作和婚姻这两件人生大事都顺顺当当地解决了。我是重点大学的毕业生，专业很好，当时的年龄不到23岁，完全可以凭自己的实力和自己的眼光去寻求一生的幸福，可是我的父母，我的亲朋，甚至我自己，却从不往这方面想，能想到的就是找一户好人家把我嫁掉。我不知道这是女人的幸福还是女人的悲哀，我只感觉到自己在跟婚姻作赌博，用青春赌明天，赌注是一生的幸福。结果怎样，我不知道。世界上也没有人知道。
结婚刚开始的日子过得还不错，我的工作很轻松很惬意，先生也很关心我体贴我。第二年女儿出生。随着她的呱呱落地，婚姻生活逐渐步入老套的轨道。我们的婚姻不象其他婚姻那样，常为油盐柴米这些鸡毛蒜皮的小事吵个不休，但是这样的结局也让自己心痛。婚姻一旦少了花前月下的浪漫，没了激情，一切都会变得波澜不惊，犹如一潭死水。
许多的事情，往往经历过后才懂得苦涩。我们夫妇之间偶尔也会发生口角，表面上看都是微不足道的小事引发的，其实我们两人心里都清楚吵架的真正原因。因为结婚没多久，我就对性生活慢慢失去兴趣，最后发展到应付了事。这种情绪自然瞒不过他，所以他常笑话我是性冷淡，叫我去看心理医生。我虽然也理解他，为此苦恼过，经常要求自己作出努力，改善这样的状况。只是收效甚微，在他的面前就是集中不起精神。我知道，我心中有个结，这个结一天不化解，我都难以全身心放松地进入状态。
女儿一天天长大后，我们的生活重心也很自然地转到了她的身上。女儿从小聪明乖巧，所以我一直把她视为自己的作品，按着自己的意愿安排她的生活和学习。为了教育培养好女儿，十几年来我天天坚持为她写日记，观察着她的变化，记录下她的成长经历。每当她遇到了问题，就对她讲各种各样的故事，说各种各样的道理。就这样，女儿四岁学钢琴，五岁上小学，学习成绩一直很优秀，从小学到现在读高一，基本上保持在年段前十名。
在外人看来，我们的婚姻到处充满了微笑：女儿既漂亮又聪慧，先生能挣钱又顾家，公婆身体健康，待我有如亲生女儿，虽没有大富大贵，但是家中应有尽有，不愁吃穿不愁花销。但是，每当一个人独处的时候，我却常常陷入迷惘，感到悲伤。我会在心里千百次地拷问自己：我爱他吗？我幸福吗？我快乐吗？
更多的时候，我会半夜从梦中惊醒，呆呆地坐在床上，听着身边熟悉的鼾声，抚摸着十几年来夫妻生活的轨迹，然后再昏昏沉沉地睡去。那种孤独，那种徬徨，没有人能说得清楚，更没有人可以倾诉。为此，我常想到自己的名字，想到放弃，想到出家。
我知道，我之所以想到放弃，并不因为放弃也是一种美，也是一种幸福，而是为了纪念那一段纯净的爱情，割舍不下我对晓阳的千般思念。虽然我们没能相伴一生，但是我要在心灵深处为他腾出一块可以祈祷的空间，去期待来生的重逢。
我也知道，我之所以想到放弃，还因为我对先生有愧，没有尽到做一个女人的责任。这十几年来，也许我没有真爱过他，但是他爱我；虽然我对不起他，但是他对得起我。所以，我很害怕面对他的眼神，甚至害怕面对他的微笑。
然而，我们毕竟共同生活了十几年，有了一个可爱的结晶。虽然我们活得只是岁月，没有活得有笑容，有品味，但这样的活法或许就是自己的命运。命中有时终归有，命中无时莫强求，说不定爱得太深、爱得太真还是错。既然天意弄人又何能脱逃，就让过往的痕迹任凭时间冲刷掉吧。
四
就在我不再相信世上还有真爱的时候，爱情又以她那美丽的风景把我召唤到她的身边。
秋叶是我从小最要好的同学，象我一样，她也有一个幸福美满的家庭，有一个知冷知热、疼她爱她的老公，有一个读书用功，从不要父母操心的男孩。但是，去年冬天的一场狂风将这片秋叶吹到了一个男人的身边。
秋叶是在网上和那男人相识的。刚开始的时候，我和秋叶会一起在网上和他聊天。那是一个很会哄女人开心，逗女人笑的男人。可是没过多久，秋叶有了明显变化，不再象过去那样爱和我逛街购物，爱和我去做美容，爱和我挤在一张床上吱吱喳喳地说个不停。
有一天，秋叶向我坦白了一切，她爱上了那个网友。他们不仅在qq上聊，而且在博客上写文章，记下他们相恋过程和思慕之情。听到这个消息，我惊呆了，当然也苦口婆心地劝导起她来。
当所有的劝说都不见效的时候，我也在网上注册了一个博客。注册的目的只有一个，跟踪他们的博客，在他们的博客上写评论，阻止他们关系的发展。在我看来，秋叶真是昏了头，我不能置之不管，我要将她从网上捞出来。
然而，我的所有努力都无济于事。相反，秋叶还怪罪起我来，慢慢疏远了和我的关系。终于有一天，他们俩谈起了婚事。男的先离婚，秋叶再辞职，抛家离子到他所在的城市和他一起生活。
事情接下来的发展既在我的意料之中也出乎我的意料之外。男方家庭坚决不同意离婚。心灰意冷之下，男的选择了自杀。闻此噩讯，秋叶也陪他上了路。
这件事对我的打击实在太大了。总说网恋是虚无飘渺的东西，当不了真。总说网恋是年轻人的游戏，对走过婚姻的中年人最多只是一种精神的寄托。可偏偏就是这个虚无的东西，却让他们在短短的几个月中变得如此狂热，如此痴迷。为此，我陷入了困惑。我既为他们真挚的爱情而感动，羡慕他们的勇气，又反对他们的沉迷，更不赞同他们的最终选择。因为这场网恋太美丽，太残忍了。于是，我常常想，自己是不是太冷酷了，太不懂得爱情，太不相信爱情，当初的干涉阻挠是不是错了。虽然他们的结局与我无关，但是我的冷漠，我的无情却让秋叶失去了我这个朋友，失去了一个可以在痛苦时安慰她，可以帮她想办法的朋友。从这点上说，我这朋友做得有愧。
五
为了不使自己一辈子受到良心的谴责。我制定了一个网上随机调查的计划。在接受调查的人当中，说他们傻的占多数，还有不少人干脆认为这样的事根本不可能发生，是假的，只有少数人为他们真挚的爱情所感动。至于我的劝导，网友们全都认为我做得对。说我如果罢手不管，就不是秋叶的好朋友。
正当我心安理得地准备结束调查的那个晚上，我如释重负地点开了调查名单中的最后一个qq。当时的我，做梦都不会想到正是这个最后的qq，它也让我尝到了网恋的欢乐与痛苦。
这个qq的网名很浪漫，叫“雨中漫步”个性签名是李清照的名句“窗前谁种芭蕉树？阴满中庭；阴满中庭，叶叶心心、舒卷有余情。”从这个个性签名中，我隐隐约约地感到这个网友是南方人，现在只身一人漂泊在外工作，很多情，很浪漫。要不，他决不会选用这些词句来表露自己的心声。
接下来的调查证实了我的猜测。然而，更让我吃惊的是这个网友的谈吐与见识。那天晚上，对我的所有提问，他都不厌其烦地作了解答。他的回答，观点鲜明，条理清晰，论理深刻，间或还会反问你一句，让你去回味，去思考。他的文字更是简洁明了，针对性很强，整晚的聊天记录，只要略微整理，就是一篇精美的论说文。
事情的发展过程是不言而喻的。那晚我们聊了很久。开始时是调查，一问一答的。后来是请教，问这问那的。最后是仰慕，我情不自禁地当面称赞他是自己平生遇到的第一聊天高手，其肉麻的程度到了自己也不相信的地步。
我从事的虽是技术工作，但是对文学的爱好始终没有间断过，因此对自己的文学素养历来自信得很，不会轻易服输于一个网友，更不会盲目崇拜一个人。可是那次聊天后，我是从心眼里服了他。从此，我象着了魔一样，一有空就想上网，一上网就想找他聊天。要是一天没有和他说上话，心里就空空落落的，做什么事都不安心。
对“雨中漫步”的进一步了解，是看了他的博客后。他的博客，无论文章还是点评乃至回复，都透着机敏，有自己独到的见解，而且文笔细腻流畅，感情真挚舒展。看他的博客，真是一种享受，可以受到很多生活的启迪，学会如何看待社会，对待生活。
看得多了，我就开始揣摩起他这个人来，也很想知道他长得是什么模样，多大了。然而，他犹如他的网名，静静地在雨中漫步，朦朦胧胧的，让人看不清，猜不透。这更增加了自己对他的好奇心，于是就经常胡乱想象，凭空猜测。在我的想象中，他或许是一个从事文字工作的人，不然不会写这么多文章，而且篇篇让人赏心悦目；或许是一位淡泊名利、乐观向上的人，不然不会有如此纯朴的情感，时时在文章中流露出自己的飘逸与超脱；或许他是一个长者，不然思想不会如此睿智，见解不会如此深刻独到；或许他是一个小伙子，不然说话不会那么洒脱奔放，机智幽默。
奇怪的是，我对他的了解越多，却越高兴不起来。虽然我们没见过面，没有看到彼此的一张照片，也不知道彼此的姓名、工作单位、电话号码，但我似乎害怕起他来。我既害怕于哪一天他对我产生了厌倦，于转眼间消失得无影无踪，又害怕于哪一天他会对我说“我喜欢你”、“我爱你”
如此过了两个月，随着我越来越魂不守舍，我知道自己喜欢上了他。虽然这个喜欢没有理由，虽然这个喜欢的时间短得不可思议，然而一切都那么自然，令我无法抗拒，无法逃避。到了这时，我才知道了网恋的魔力，才体会到了秋叶当时的心境。
我是一个定力很强的女人，对网上铺天盖地的爱情一直都嗤之以鼻。如果哪个朋友有了网恋，我都会感到不可思议，总要笑话他们，并板着面孔对着他们说上几句大道理，大有“世人皆醉我独醒”的豪迈。然而万万没有想到这次自己竟然经受不住网络迷幻色彩的诱惑，也心旌摇动了起来，不再“独醒”了。想到这，我恨死了自己当初的网上调查举动，当然更恨死了这个叫作“雨中漫步”的人。
六
决定关上这扇网络之门时，我在自己的博客上写下了两首诗。一首诗名是诱惑，另一首诗名是微笑着躲开。这两首诗写出了我复杂的内心情感，当然也写出了我对这场美丽相遇的眷恋，对他依依惜别的心情，以及我离别之时的孤寂与无奈。
我知道他一定会看到这两首诗。果然，有一天他忍不住了，问我为什么要逃避。他问的时候，我的心很痛，但是我还是咬着牙对他说，网络爱情充其量只是稻草爱情，它修不成正果，与其抓着这跟稻草不放，不如用心去植一棵属于自己的苍天大树。
他又问我，既然你要逃避，为什么不逃避得无影无踪？为什么要留下这两首让人看着明白，看着心痛，看着会使人思念的诗？
面对他的提问，我无言以对。是啊，我为什么要写下这两首诗呢？我问自己，我真的想离开吗？
虽然我试着去忘掉他，让他，也让自己不再承受这份沉重，还给自己一片自由的空间。但是，一旦爱情的门被打开，要想从门缝边偷偷溜走，那是何等困难的事。特别让我神往的是，这份情感是在自己长期失意落寞的时候静静出现的，我无法抗拒它，更不能拒绝它。
更让自己于心不甘的是，自己付出了那么多的情感，表达了那么多的情意，可是始终不见他说句我爱听，或者能让我想入非非的话。每次我说到这话题，他总是装糊涂，或者故意旁顾左右而言它。这对孤傲自信的我，简直是一种污辱，也让我不能就此离开。我要守着这扇门，直到他亲口对我说喜欢我，爱我。那怕他说这些话时是被我逼的，或者是用一个qq表情代替，或者引用别人的话说的。最起码，我要看到他真诚的微笑。这样，我才会有些许的满足与安慰，我也才能宽心地走开。只是，这要等到什么时候呢？
我原本可以毫不费力地装饰自己，把我的刁蛮我的任性统统掩饰起来，然后披上善解人意、温柔多情或者一本正经的外衣去面对他。然而，也许是因为我在相思的苦难中折磨得太苦，在现实与幻想之间挣扎得太久，我需要呐喊，需要发泄，所以我不想在他的面前有任何的遮掩。我要重新找回曾经的我，找回小女人的感觉，不再是贤妻良母，不再是窈窕淑女。这样，我才能让自己的心狂跳不止，寻回早就逝去的那份激情。
一直以为，地老天荒、生死不渝的爱情誓言是最美丽的，它好比一如清水的月光，缥缈、虚幻而绝美。那怕这份爱情是那么地淡，那么地忧伤抑郁，自己都要珍惜都要追求。因为我知道，只有真正的爱情，才显得山盟海誓的苍白无力，也才让人领略到无需言语就能心灵相通的默契与幸福。
也一直以为，有了家就不能再向别人说爱。因为无论我还是我的先生，当我们牵手的那刻起，彼此就有了责任。当有了孩子，这责任和义务就更重了。为爱抛夫弃子，或瞒着丈夫和别人谈情说爱是非常不道德的。再这样下去，我的婚姻肯定会受伤，先生和孩子也肯定受伤害。有的爱虽然宝贵，但不堪承受生命之重和道德之重。可是，尽管自己是如此的小心翼翼，却依然抵挡不了汹涌的爱情，按捺不住心灵的悸动。我究竟应该怎么办呢？
谁叫父母为我取了“空凝”这个名字！我想，这场网恋就是再美丽，最终也可能离我而去，一切都是空的。所以，对于最后的结局，我不懂，我不敢想，也不去想。
写下这篇文章，请朋友别为我流泪，别替我悲哀，更别为我感到脸红！