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不想用过多华丽的言语，为我的大学生活写下开头，因为这一段，是无趣、不堪却又是真实的！－－－－－题记
1、叛逆的青春
四年前，父亲和舅舅送我来学校，刚出家门母亲就早已泪流满面，那时桀骜的我居然没有些许安慰的只言片语，或是一个眼神，哪怕是一个想法。远行的未知元素，加上高中时代对大学的美好憧憬，让我对大学格外期待，整个人都沉浸在对大学的渴望，对未来的幻想当中。现在想想，我依然是那么的内疚。
到了学校，办理好了所有手续，我第一次来到我的宿舍－－15栋，虽然是空荡荡的房子，但我却没有感到些许的不适。机械般的回应父亲和舅舅的嘱咐，看着父亲、舅舅细心的帮我整理床铺，摆弄生活用品，我当时是那样的不懈，连感谢的念头都没有一个。只是希望他们快点离去，让我一个人静静的体会一下想象中自由自在的、我梦寐以求的大学生活。
终于，父亲和舅舅走了，那时的我心里居然是满心欢喜。走之前舅舅寄予厚望的给了我几百块钱，只是，后来我辜负了
时过境迁，我已即将离开大学校园，夜晚无人的时候，总是会思考，自己当时真的是错的离谱，该不该懊悔？我不知道答案，我只知道，那些所经历的一切，自己终究要面对。时光的脚步从未停歇，大学如此匆匆，有些事情，谁又不是经历了、遭受了、诀别了，才蓦然明了，这只是叛逆的青春和我们开的一个玩笑。
2、颓废的开始
一直对我来说，命运还算是照顾我的。
由于我的某个老乡是学院的学生会主席，所以我顺利的进入了学生会。虽然现在想想有些不光彩，但是那是的我并没有觉得，反而有那么一点自喜。
就这样，我进入了学生会，也有了很多翘自己不喜欢的专业课的借口。
日子一天一天的过着，发现原本高中时代那些想象的美好画面，全部的支离破碎了，发现大学生活真的是索然无趣的。学生会并没有那么神圣、有趣，大学并没有像电视里那样校园故事情节，当然自由确实是够自由的。
所以，时间对于我来说，是多的不知道干嘛，致使刚结束了饱受摧残的高三生活的我，又慢慢的沉陷进网游的世界里
在那些无数的通宵达旦的夜晚，我像寄生虫一样依附在网吧，然后清晨拖着疲惫的身躯回到宿舍，像死狗一样的入睡！醒了，洗把脸，牙不刷，带个快餐又去了网吧。渐渐的染上了抽烟的恶习，身体消瘦，很多事情都不想参与，对一切外界事物都提不起兴趣。不愿回家或是和家里联系，怕父母的唠叨，以至于每次和家里通话的话题只是要钱
目光呆懈，头发蓬乱的完成了期末考，奇迹般的只挂了专业基础课一科，不过是毕业补考。
关于这一段，我想是绿色的。我一直都认为颓废应该是绿色的，那是青春的颜色！只是我们在绿色里喜欢掺杂灰色和蓝色，因为“灰色是不想说，蓝色是忧郁”
3、无悔的奋斗
我是一个要强，而有野心的人！而在这样一个多梦的青春之际，想要梦想成真，有野心，要机遇，还要自己不计得失的付出！
有些事情，我不能过多的去写，去挑明。只能夸张一点的说，大一、大二呆在学生会这个组织，我当了两年的傻子，一年多的哑巴。
很清楚的记得，大一运动会的时的第一个比赛日，在看台上带动观众为运动员加油，我的喉咙几乎是将要被撕碎，胸口大声说句话都痛！由于，当时的学生会主席觉得我调动气氛还可以，所以接下来的两天我只能吃着“金嗓子”坚持下去
大学的假期，空余时间是很多的。而每每班级，或是宿舍有组织的去哪里野炊、游玩，我总是错过了！因为，我不会拒绝学生会，学长也包括老师的任何任务。以至于，我错过了班级第一次联谊，第一次野炊，第一次。。太多了！也不怕别人用异样的眼光看我，到大三都没谈过女朋友，大学四年更是从来没有出去真真正正的游玩过，仅有的三次上”井冈山“，两次”八都“也只是学校组织培训实践科目。
在这个组织呆了三年，内心深处确实是有遗憾，不想说，我为这个组织创造了多少荣誉，也不抱怨，不后悔当初那么拼！或许可以引用一句名言这样说”当我回忆往事的时候，我不致因虚度在学生会的那些年华而悔恨，也不致因碌碌无为而羞愧；在我即将毕业早已离开这个组织的时候，我能够说：”我为这个学院甚至是学校付出的比绝大多数人多“！”
毕业的季节渐渐逼近时，我已经觉得这一切都是值得的。因为这是我的财富，我到达过学生会的顶端位置，我做到了许许多多大学生永远也做不到或是做不了的事。当傻子、聋子、瞎子，是成长的标志，是生存的技能，也是我大学学到的最有用的东西，我将受益一生！
4、真挚的友情
如果，幸福的意义可以放大一点的话，我的大学一直都是幸福的！我有两个相处四年的好兄弟，我们一起被班上同学戏称“三jian客”当然是哪个jian，我就不知道了
我们一起抽烟，一起通宵打游戏，一起为学生会做事，一起吃饭，一起颓废，一起奋斗，睡一个寝室，一起吐槽，一起谈心，一起分享。
在我印象中，我们之间应该是经济不分彼此的（当然是在某人没真正意义上的女友之前)，也没有闹过矛盾，也没有发生过非常难以忘怀的事情！四年来，好像是生活在一个家庭一样，一样的和睦，一样的平平淡淡，一样的同甘共苦，一样的温暖幸福！
我很感激上天，也很感激这所学校，能让我拥有这一段友情，两个一辈子的好兄弟！
前些天，开玩笑的问他们几个，马上就要毕业各奔东西了，以后你们还会记得我吗？没有人出声，只是麻木的，哦了一句
真的就要毕业了，不管如何，虔诚的祝你们前程似锦，平安幸福！
5、浪漫的爱情
如果不是发生在自己身上的事情，我永远都只会相信，这样的爱情故事，只会出现在电影里。
我是一个理智的人，我很难相信某个女生会因为，一张无关痛痒的纸条暗恋我七年，但这确实是真实存在的。
高中时期的某次月考，她由于生病，英语考试迟一个半小时，我也不知道当时他是怎么进来考场的，而且就坐我旁边。当时我并没出于任何目的，只是觉得她英语正常水平比我要好，又是同班同学，所以扔了一张写满除作文答案的纸条给她
也就是这样一张我并不在意的纸条，使她的心理萌生了爱情的种子，同时也害了她自己七年。
快毕业了，我们也收获了一段美满、浪漫的爱情。
就在我上个月去她工作的地方见她，当我看到她写下的整整一本大多关于我的日记时，我是幸福的，也是心酸的。然而，她说还有几本，我顿时，不敢看她的眼睛，只是紧搂着她，怕她看到我已经湿润眼眶
亲爱的姑娘，我的那个她，请原谅我当时无意犯下的“错”让你在大学如此的青春花季一直活在思念和想象当中。而关于你，我只想很俗的说：“你若不离不弃，我必生死相依！”
6、苦涩的亲情
大四的这个寒假，这个冰冷的冬天，我最最亲爱的外公选择了一个让我痛苦、悔恨、遗憾终生的方式不辞而别，离开了这个苍白的人世！连我爸爸这样一个坚强，刚毅的男人都泣不成声，我真的无法解释，无法形容这是一个怎么样的悲痛，至少至今我仍然不能介怀，不能原谅某些人。
清楚记得接到电话是在大年十二的清晨，当时恍若晴天霹雳，瞬间睡意全无，无法面对，更是无法想象从小带大我，前些天见他都身体硬朗的外公电话那头居然说没了！顿时声泪俱下，对着电话胡乱嘶吼我真的无法面对！在床上哭了近两个小时，直到中午我才饭没吃，脸没洗的出现在了灵堂
看着满屋子早已麻木了的亲人，我并没有说话，只有悔和恨！
一切，越是想逃避，悲痛越是镶嵌在心尖上。我开始意识到，终有一天，还会有许许多多我在意的人离我而去，我终究是要面对的，承受的！我也后悔，为人子女的我在学校没有和家里的双亲多聊聊天，没有关心过他们，甚至和他们联系都是聊聊无几。我更恨的是。可我不能乱说，因为他们都说”我小，不懂事“，也确实，不然我也不会后悔的！
总要习惯失去和诀别，却不代表不要珍惜当下的亲情，所以往后，我要努力的孝顺触手还能及的亲人，珍惜当下仍能有时间体会到的家的温暖的机会。这样，当我某一天，不得不死去时，我的嘴角一定会是上扬的
经历过这么一次之后，爱，我宁愿说出口！也想告诫那些和我一样矫情的儿女们！多和父母亲人，打打电话，叫他们注意身体，告诉他们你一切安好，哪怕是说谎，顺便再加一句“我爱你们”！
7、伤感的离别
关于叛逆的青春，关于颓废的过去，关于迷失的曾经，关于同甘共苦的友情，关于刻骨铭心的爱情，关于寸草春晖的亲情这一切都会是我终生难忘的，而北纬27度－－－xx大学，也必将成为我这一生中又一个最重要的起点之一。
不愿意离去，却一定会别离；不想说再见，但一定会再见！
再见了，母校！再见，北纬27度！