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已经是凌晨一点了，关掉电脑，但仍没有丝毫的睡意，于是就这样在电脑旁呆呆地坐着，夜黑得有点可怕，天冷得不禁发抖。听着你熟悉的酐声，我的心感到隐隐的疼痛。
我们变成这个样子已经很久了，不是你不知道我什么时候睡的，就是我不知道你什么时候睡的。有了心事和烦恼我宁愿去向网友倾诉，也不愿对你说了，我不知道这是你的悲哀还是我的悲哀。
我开始害怕起来，我害怕自己不再爱你了，哪怕是没有以前爱你，也会让我内心不安。不能全心全意爱你，我真的很内疚，很心痛。如果我们的感情无可避免地要出现问题，在爱情背叛面前，我宁愿做那个受害者，也不愿去做伤害者，我宁愿受伤的是我，也不愿去伤害你。
我可以接受你的贫穷，可以接受你的酗酒好烟，可以容忍你的彻夜不归不打一个电话让我担心的要死，可以容忍你花钱大手大脚的总是瞻前不顾后，可以原谅你发脾气失去理智时对我的大打出手，可这次我不知道是什么让我不能再对你容忍和原谅了。
这些天我总是问你“如果我离开了你，你会不会伤心？”你总是很高兴地说“不会，我会很很快再找一个”也许你这是开玩笑，但我想我不是在开玩笑，这次我是认真的，我多么希望你会说“你会很伤心，你也绝对不会让我离开你的”但你没有。
我的博客里有很多的东西是写给你的，但你从没有看过，故意把博客的地址告诉你，就是想让你多了解我一些，想让你知道我的需要和我的喜怒哀乐。
现在我们之间发生了很大的变化，难道你没有觉得到吗？以前的我晚上爱缠着你听我讲这一天的心得或是已讲了无数遍的童年趣事，可现在我宁愿对着冰冷的电脑，冻得发拌地敲打键盘，也不愿向你诉说了。以前的我每到周末就会要你带我出去瞎逛，可现在我宁愿在家玩一天的电脑也不愿跟你出去，其实你也一样，你宁愿一个大男人在街上瞎逛也不愿带上我。尽管我们每天都在一起，可我们之间已经有了距离，是心与心的距离。
对你我越来越感到有一种负罪感，我怕自己会对你不忠，我怕自己会真的离你而去，做了对不起你对不起良心的事。可我又能怎样呢？我不想让自己总是这个样子，不想让自己总是不开心，不想让女人一生中最美丽的光阴就这样的度过。
如果我们的感情真的到了山穷水尽的那一天，我不会怪你，你没有错，我也没有错，错的是我们没有好好珍惜，就像那句话所说的“这个世上没有谁对不起谁，只有谁没有珍惜谁”但我还是希望我们的感情会有柳暗花明的到来。因为我真的很在乎你，很珍惜这份感情。