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那个case顺利通过。
但我却没能跳槽。
因为有关。
关节就是要害处。
无所谓。
至少现在这个公司还不坏。
我一样可以为自己做些事。
光顾闵的店成了我的另一种固定。
买书或者花。
你为谁这样做？
其实为谁做并不重要，重要的，是我做了什么。
想像过这样的对话。
不过她从没问过。
所以我也就没机会答过。
听过唐朝吗？
菊花古剑和酒被咖啡泡入喧嚣的庭院，异族在日坛膜拜古人月亮，开元盛世令人神往
这是梦回唐朝的歌词。
其实我更喜欢的是另外一首。
我和冉正式拍脱。
两个人在一起久了不一定会了解但一定会产生感情。且不论这感情属于何种性质。
我自认为是个轻薄男子。做一个男朋友不如做一位情人。前者我做来不免薄幸，而后者却可以很浪漫。
我不知道在冉的心目中，我是哪者。
请你爱我。
请你恨我。
如果你既不爱我也不恨我，请你忘记我。
她对我说过这样的话。
也许爱上一个人是一件很快的事。
也许爱上一个人是一件需要很长时间的事。
她对我一见钟情，而我，只能让自己慢慢喜欢上她。
上网的时间多了。
我还是能继续见到蝶舞还有婉兮清扬。认识的id就越来越多，和她们聊的机会就时有时无。网上有些女性id喜欢读我写的东西要我高兴的时候给她们写e-mail。其实我高兴的时候从来不写这些东西不高兴时也不写，只有无聊的时候才会。
网上的东西变得很快，像我的dummy一样，有些人来了，有些人消失。
侠客岛改版之后，换了很多新面孔。
决战嬉笑怒骂继续角色缤纷。
不过总有一些角色我是喜欢的总有一些id我是喜欢聊的。
辟如有的角色外柔内刚，辟如有的角色外刚内柔。
辟如蝶舞，辟如婉兮清扬。
公司生活一如既往，而我的私人生活却日渐丰富。
这种固定的突破来源于冉。
她和以前的红不同，喜欢小鸟依人。
习惯把我屋子的一切收拾得整整齐齐，然后坐在灯光下等我。
常常从闵的店里拿了一盆花或一本书上来就看见她对我浅浅地笑。
我觉得有时候我也应该习惯一种固定。
买一盆水仙。
闵在读一本书。
荆棘鸟。
有一种鸟它的歌声比风铃更美妙比夜莺更动听，而它一生只唱一次，它一生下来就在寻找一种叫荆棘花的花，它终于找到了，它飞舞着扑向它生命中的花，荆棘却刺穿了它的胸膛，在鲜血中在火焰中它开始歌唱，它唱出了它一生中最动人的歌
我看着闵。
她的发梢有点乱，眼神也有点乱，可就美在这一点迷离的乱上。
我发现我从未好好注视过她。
今天在网上又遇到了婉兮清扬。
和往常一样我们又开始对花枪。
我大叫一声小魔怪你来吧。
而婉兮开始疏散群众让无关人士躲边了呀现在科技威力无限保不定怎么着就伤下了没瞧核爆呀多惨呀
其实核爆对我这种人是太浪费了知道什么叫人渣吗？
啊哈哈哈你是决战什么时候变人渣了。她大笑三声发出一记追问。
我说过吗？
没有吗？
说过吗？
其实你非人又怎么会成人渣定性有误建议人道毁灭对决战不讲人道主义。
今天我扮演的是一个反派。我觉得我在网络和现实间追杀不已，只不知我是追杀者还是被追杀者。
反面人物不应该是这样的一般正面人物戏分多你抢戏可我绝对哗众取宠。
就像再有气质的妓女还是妓女顶多加点自尊再加点煽情可什么人就是什么人的变不了的。
这场戏在乱七八糟的争论中ng与重拍。
我一遍又一遍地进戏。婉兮说她要先看看剧本而我觉得追杀或被追杀都无所不用其极。
我也不过在全力演出而已。
就像人生的有些戏，是事先没有剧本的。
她说她要走她也不知道怎么会突然这样了其实婉兮有时候是很敏感的也是很情绪化的也许人类情感本来就是很微妙的。
我知道我不应挽留。
演一出独角戏吧，我这样想。
决战对大家说我不再爱你。
“我不再爱你。不再爱你的头发。不再爱你的眼睛。不再爱你的容颜。不再爱你打的羊毛衫。我是一个负心薄幸的人，并且毫不以此为耻。男人的情感是以他所爱过的女人广度计算的而不是他爱过的深度。”
（婉兮清扬对大家说：“对。你不再爱我。虽然你不再爱我但我爱你的心却不会因你不爱我而有一丝一毫的改变”）
“有些人——他只爱自己。有些人——他连自己也不及爱。爱不在了。不再爱了。我不再爱你沉思的姿势。我不再爱你俯首的轻盈。”
（“爱你抬手时那自然中透出的沉稳。爱你眼睛中常常流露出的淡淡的愁闷。爱你内心里搏动不息的激情。”）
“是谁说过——爱，一万年一次！又是谁说过——爱，无言以对！是我？真的是我？”
（“也许也许那激情不如往昔一样热烈而执着。可我明白明白那是不得已的抑制。”）
“那好吧。一万年太久——只争朝夕但世事却无常。一万年太长——我无从把握。是吧，那只是一个谁都听得出的谎言——我们都知道，谁也活不上一万年。”
（“可那又如何？！我就是喜欢喜欢你用那被香烟薰染的手指轻拂我的长发。喜欢你头发间散发出的男性特有的气息。我知道，太投入不好。可我已不能自拔！”）
“不可以数你的寂寞，在那么寂寞的夜晚。不可以数你的爱情，在那么没有爱情的年代。不可以数每个重复的日子，在雨和雪停止的声音里。不可以数每一个人的得到和失去，在你和我静寂的叹息里”
（“你的眉毛是忧悒的，眼睛是忧悒的，鼻子是忧悒的，连紧抿的唇亦是忧悒的，加起来，有一种少有的寂寞。如果我非要离开也要让我看清楚你，你那有少有的寂寞”）
这只是一次很平常的聊天室告别谢幕罢了。
其实现实不外如此，在离别时，人们才有留恋的情怀。
回忆。
两年多前，有一个还不叫决战的男子。
那天下着雨。
“我要去巴黎了。我想以后不会再回来。”
“不能留下？”
“不能。”
傲慢雨。
那一场雨很傲慢吧。
那一道彩虹很傲慢吧。
也许如此。记得的，只是这些。
阿德还是继续他的失恋记录，有时跑来找我喝酒。
他是一个成熟而情多的男人。
他用情真、深，但却不大专。
——这种人摆明了会当常常恋爱，而且也时时失恋的好样板。
他一向不拘俗礼，和他聊天就把酒谈心。也不管和对方熟识与否，照样说他的那些艳遇、邂逅、倾慕史。不过有一件，他是从来不说的。
其实我和阿德一样，有些事是共通的。因此阿德和我说的最多。开始听得津津有味，但听多了，说多了，他知道自己说的是陈腔，我也知道自己听的是滥调——但无论如何怎么说，陈腔和滥调有时候也确实好听，百听不厌，而且为了使多情的人不寂寞，我也绝对愿意静聆细听下去。
冬季是一年之中最长的。
而我也最喜欢冬天。
不过它也很快就会过去。
年前，我去了一趟青岛。
这好像是蝶舞所在的城市。
不过我没去见她。
我一向都不喜欢见什么“网友”
而且我也觉得没这个必要。
回来后对她说起过。
她问为什么。
我说反正我去的目的又不是她。
我不知她怎样想。
她给我写过一些e-mail，说我是个可以谈心的朋友。
其实她可能很单纯，并不像她有时表现的那样复杂。
我不承认任何网络id是我的朋友。对我来说，每个网上的名字都只不过是些性情各异、名字不同的陪我聊天的id罢了。
更何况我对她的第一印像是刚生理发育成熟而心理尚未完全的女孩子。
虽然我后来有过修正，但第一印像难以磨灭。
我和冉早已有了很亲密的接触。事实上和我接触过的女性很多都有过鱼水之欢。我不想她也这样。（当然，这不是我不见她的理由。）
何况朋友和情人之间的差距只不过是一张床而已。
过年了，我没有回家乡。
不是没有家，只是那家太远。太远的家如同没有家，只不过让人多出几分感触而已。
打电话回家，每年都习惯了这样。
冉是北京人，不过她也没什么亲戚，父母早已不在，只有一个妹妹前不久也死了。
都是很孤独的人吧。
除夕的晚上就我们两人静静地吃饭看电视然后做ài。
历史的时钟敲过2000年，我买了一辆电单车作为庆祝。
公司有假冉也有假而闵的店也休业。
冉有很多让我觉得很幼稚的地方也有很多让我很惊奇之处。
我翻看她的日记曾经读到这样的文章。
写诗的男人
我爱上一个男人。
他写得一手漂亮的好字。
命运会怎样？
林中的路分为两条：走上其中一条，把另一条留给下次，可是再没有了下次。
我喜欢你。
不是你的字。
告诉我你的心。
我害怕期待。
让你的诗篇充满火，要么把它扔进火里。
火能温暖人心。
火能熔化最坚硬的金属。
疲惫。
爱后是不是都是残局？
如果是，我不要结局。
一件该做的事，而又能完成，我才能专心。
可以读你的诗吗？
不要太忧郁。男人一忧郁就文弱了。
“如果把你放逐在荒岛上，只有你一个人，永远不能再接触人类，同时让你永生，你做什么呢？”
“写作。”
“假如你的作品永远不能为人读到呢？”
“自杀。”
爱如狂风。
江畔何人初见月？江月何年初照人？
这就是你最后的诗。
iloveyou。
我不知道她写的这个男人究竟是谁也不知道她是不是无病呻吟女孩心态，只是隐隐感觉到她文静的表面下蕴育着巨大的激情。
而当这激情燃烧起来，足以把我烧成灰烬。
网络是一个空间你可以不羁可以狂放也可以无视一切。不过网络也有它的法则。
结假上班以来公司的全部电脑被发现从网上感染上了病毒好像叫什么“爱虫”许多东西一团糟不过还好没有多少损失。我的mud帐号被杀档了因为我用非法手段pk。在老板不停咒骂病毒的同时我在咒骂mud里的巫师有点巧合不过颇有同病相怜之感。
喜欢上了玩车的感觉因为电单车的速度带给我新鲜和刺激感。
原来车行得最快时是风看身边一幕又一幕的背景被我抛在脑后就像一幕又一幕的故事情节演绎而过那终点的驿站是不是就是故事的终结呢？
夜晚奔驰在外环路和阿德他们一群人开快车号称飚车穿梭在夜幕下的北京。
有时候一些不认识的人加入我们甚至有些是女飞车手。神就是一个她是一个年轻女孩不过飚车的技术非常好。相比我的技术非常差劲那不叫飚车只叫开车因此也只配跟在后面吃屁。
大概只有阿德跟得上她每每他们从我身后超越打着口哨欢天喜地我就在后面面色阴沉心里琢磨着真想杀了她。
神不知道叫什么只是她很喜欢说“mygod”因此大家都叫她神。
阿德泡上了她我有时幸灾乐祸心想不知阿德什么时候就“失恋”不过车就是车我空下来时还是喜欢去开。
和冉在一起如果不想起一些别的事实际上是很幸福的事。
她把一切都照顾得很好对我非常温柔。
有时我也开始沉醉于这种温柔不想醒来。
可是她不是那种可以和我虚掷青春的女孩我想她一定会想和我结婚。
而我，不想。
我得承认我喜欢上她了不过还没爱上她。
和冉在一起一半是出于寂寞。
我不确定我是否会伤害到她。我知道这不公平不过我更不愿告诉她我还未爱上她。
歉咎固然痛苦但寂寞会更加让人磨难。
人总是自私的。我已开始喜欢上她喜欢她爱我不想让她不爱我更不想让她恨我。
我不能像她。
如果你既不爱我也不恨我，请你忘记我。
她这句话只对我说过一次不过我却记忆非常清晰。
再给我些时间吧也许我会爱上她的可问题是我爱上她就会和她结婚吗？
是不是又一个红？