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1
我比现在年轻五岁的时候，谈过一次令人心驰神往的恋爱。那次美妙的旅程，使我整个冬天都陶醉其中，而且付出了足够的真诚。该是收获的时候了，我却一无所得，所以时至今日我依旧对爱情的突然性而心有余悸。我在三秒钟的时间里，就让它在我身上不经意间的发生了，却不得不不花费五年的时间试图将心中燃烧的火焰扑灭。事实向我陈述，这的确是一件得不偿失的事情，可是这却是一件在青年男女之间很容易发生的情感。那个比现在还要年轻的我，对此显然缺乏足够的免疫力。在很长的一段时间里，我自己也搞不清是应该更多的爱她，还是更多的恨她。但离开故乡之后，我觉得这一切都不重要了。爱她，她不在眼前；恨她，她远在天边；对于一份一相情愿又不可触摸的爱情，爱与恨在道德的天平上是无足轻重的。
那个比现在年轻五岁的我，站在苹果树上踩的枝叶乱颤的情景，令此刻回想中的我竟然依旧能够挤出些许的温情。可是，五年以来改变的事情太多了，我甚至开始对自己疑虑重重，我当初爱过她吗？此刻一切都已经化作了无法篡改的历史，岁月在无情的掠夺走了我美好的往事之后，留给我的只是一地鸡毛般的回忆。
2
我总是固执的认为，这段往事改变了我，我为一件不可所得的爱情开始了没有预期的流浪。
四年前，我开始了自己的流浪生活。像只无头苍蝇似的，在这座城市里到处乱撞。我走过许多的地方，见过许多不同的景色，结交过三教九流的人。他们来自天南海北，身后的背景各不相同，我记不清他们的名字，也从没试图把他们放在心里。他们像是突然从天上纷纷掉落的一粒粒大米，投入到城市这口大锅里，乱七八糟的掺和在一起，于是就做成了一锅五味俱全的粥，稀里糊涂的过日子，为这座城市添点乱，制造点啼笑皆非的故事。我有时努力的擎起耳朵去分辩他们那些饶舌的乡音，同男人们嘻嘻哈哈，说些无聊的废话，冲年轻的姑娘露出几分暧昧的微笑。同他们交往十分钟，却妄图在此后的三分钟里就将他们忘记，遗忘在此时是痛快淋漓的。他们都是我生命里匆匆而逝的过客，此刻分别，相见何易！我又何必为他们挂肚牵肠！
我试着去做过许多的工作，但这并非是我的本意，我一直不知道究竟什么才是我喜欢的，现实常常令我困惑。在面对一份我以前从未尝试的工作，最初的我信心满怀，跃跃欲试，却始终保持不了五天的热度，最后只能继续找工作。
我觉得自己是一个心理年龄和实际年龄不能同步长大的人，二十几岁了还时常流泪，就是佐证。但回想两三年前的我，我还是能够明显的感觉到那时的我要幼稚的多。我用自己的生命见证了成长，并且从中有所收获，这多少可以聊以自慰。所以，有时我觉得自己并不肤浅，只是不能时常保持自己的深刻。
我始终摆脱不了无所事事，尽管我的思想已经达到了预期的成熟，但现实却对我说，成熟并不意味着功成名就。
我一个人游走在城市的街头，不知道自己该去向哪里？所以只好不停的走，害怕停止下来面对此刻的我。前途是不可预知，但我知道，前方的路上不会有人为我而等待。我的面前尽是些陌生的面孔，他们用冰冷的眼神贯穿我的身体，使我面对他们时挤不出任何的热情。我从他们的眼神里看到了此时的自我，像是对待一面镜子。有时我也会主动上前同他们说话，原因是我不知道某一条街在哪里？看完他们指手画脚，似懂非懂的继续前行，临走时连声谢谢也免了，经验告诉我这没有必要。我不敢确保从他们嘴里说出的话句句属实，过早的道谢是浪费真诚。我不止一次的遇到那些口是心非的人，在他们的嘴里东变成了西，白鹅变成了不会打鸣的母鸡，我对此必须提高警惕，城里人都很狡诈。
但让人不能忍受的是，这群无赖，对自己的谎话却振振有词。
他们说：地球是圆的，你走那条路不过是多花点时间！
可是，依着他们的话语，我穿过了四条街，经过了三个路口，面对的却是一望无际的大海。我感到无能为力，想要横渡，怕自己水性不够；想要坐船，我口袋里却有没有几毛钱。我只好无奈的调转头，青岛的海，在秋天的时候是不再沉默的，他曾经吞没过我的兄弟。我对此心怀恐惧！
我常因为孤独一个人在自己的路上哭泣，哭过之后，继续地前行，我不知道自己可以做什么？所以我的生活，我的爱情，一直没有着落，孤独像影子一样时刻跟随着我。
3
天气总是晴朗的，天空蔚蓝，空气中飘着轻微的风，路边盛开着娇艳花朵。天空时常飞过一群或灰或白，或者灰白混杂的鸽子。我听到它们从天空飞过时，翅膀挥舞的嗡嗡声，我抬起头看着它们渐渐飞远时的情景，在我的简单的头脑中也会涌出些许简单的快乐。
在这座人情荒芜的城市里，生存的确是一件残酷而又费心劳神的事情。我每天醒来担心的第一件事情，就是怎样填饱咕咕乱叫的肚子，这的确是一件令人尴尬却又无奈的事情。但我从没想过要接受别人的施舍，怜悯对于我是一种侮辱，我的尊严和我的生命同等重要。我背着破旧的行囊，穿着邋遢的衣裳，却有自己的梦想。
我梦想能在海边拥有自己的一所大房子，这和诗人海子差不多。就是这样，每天能够听到海浪声，在涨潮落潮时坐在落地窗子前悠然自得。在潮水退却的时候走在比肚皮还要光滑的海滩上，捡拾小鱼小虾，还有一些无名的贝壳。做这些不是为什么？只是打发一些无聊，有钱以后是会很无聊的，应该去做这些。浪漫也是很无聊的，因为它是幻想生下的野种！在生存不再严峻的摆在面前时，工作的确是一件多此一举的事情。
一个穷人的理想里，还是不可避免的被金钱左右着。
行人熙熙攘攘的都市，有谁会在乎一个眨着疲倦眼睛的外乡人呢？现实的处境使我郁闷之极，我奔跑，我呼喊，只是现实依旧。
4
在这个细雨飘扬的傍晚，我又把你想起时，不免加倍失落。记忆的本身，使我违背了当初的誓言，我曾发誓要把你忘记的。
“你就把我忘了吧！”
这是你对我说的最后一句话，我至今还记得，甚至在无数次的睡梦中出现你当初说这话时的伤心模样。这的确是一件轻巧而又轻巧的话语，对于分手，对于找不出什么借口的分手，这的确是一件坚决而又不负责任的话。四年多来，我一直在努力完成你摔给我的艰巨任务，遗忘是需要时间的。它比记住一个人更令人感到疲惫，对于曾经相爱的恋人！
我不断的流浪，一刻不停，尝试着与别的姑娘交往，尝试着重新恋爱。应该说，在我的努力之下，我做的还不错，在很长的一段时间里，我的确没怎么想过你，我不是一个容易对往事耿耿于怀的人。
我与一个同样离乡背景的女孩子，开始了一段节衣缩食的爱情，我过的一直是没有钱的日子，即便是恋爱中。精神上的丰衣足食，并不能解决现实生活中的温饱，所以许多有思想的人都是穷困潦倒的。我们之间的恋爱缺乏必要的浪漫，可是我觉得很实在，时刻能触到地方的存在，只要我乐意伸伸手，她就在身边。我们像所有的恋人一样，上街时手挽着手，一副亲昵的样子。我像许多恋爱中的男孩子一样，搜肠刮肚的给她讲一些笑话，逗她开心；费尽心机的买一些小玩意儿，讨她欢心。这些，我都写信对你说过，不是吗？
我已经有一年多没给你写信了，这不能怪我！在最初的两年里，我给你写过许多信，但却不知道你收到没有。对于那些没有署名地址的信，对于一份不存有希望的爱情，我是不奢望会有回音的。也许你是以为我在对你隐瞒什么，可是你又怎么知道我一直在流浪，居无定所，今天不知道自己明天会在哪里？我能写什么？我只能写上：青岛。我只要你知道，我在青岛，还没有死，就够了。至于，那条街，那条巷，这重要吗？我不期望你能出现在我的生活里，如果能，这一切早在四年前就应该发生了。
我当时恳求你：“我们远走高飞吧！我们私奔吧！”
而你却只是摇头，为了你那个固执，而又势利的父亲，你残忍的将我抛离在了你的感情之外。你对他妥协，这源于你的孝心。你从六岁死了母亲以后，就一直与父亲相依为命，在你的心里是放不下他的。这也是我在这两年里才渐渐明白的，我明白了你心里的苦，但却抹不去我心里对你的恨。
5
去年春节，我回过一次家。可是过完年以后，正月初四，我就又走了。
母亲为我的婚事，唠唠叨叨一刻也没有休止。又是张家姑娘长了，又是李家姑娘短了，目的只有一个，要我去相亲！这的确是一个不能回避的责任啊！父亲的身体也越来越不好了。可是，我厌倦这些，我厌倦走亲访友时，姑姑。舅舅。姨姨的对我的婚事说三道四。
我想，我在家里是呆不下去的，我不是个愿意去担负什么责任的人。我总是在家人面前表现出一副来去匆匆的样子，却从没做出过我觉得有意义的事情。
水玲说你已经结婚了，听到这消息时，我并不感到意外，在四年多以前我就已经想到了，这是必然！我们分手不久，你父亲就迫不及待的为你安排好了婚事，对象是罗村罗兽医的二儿子。他家里还兼营杀猪，是方圆百里出了名的富翁！结婚，是迟早的事情，只是从订婚到结婚隔了这么长的时间，这倒是出人意料的。
可是水玲后来又说的一句话，却使我无法平静，她说：“其实，梅梅姐心里一直想的是你。”
我装作满不在乎的回答她：“是吗？这我倒是没想到！”
它像是一粒石子，激起了我心里原本平静的湖水。我是伤感过一阵子的，不过我有办法让它消失的像风一样无影无踪。我不愿听这样的话语，这种在分别以后无济于事，让人徒添伤心的话语。这些不切实际的事，在这几年里一直困扰着我，使我常常感到困惑。我不知道爱情可以拯救什么？我弄不明白人生的意义在哪里？
既然你已经成家，我不想再打扰你平静的生活，便断了继续给你写信的念头。我真傻，以前给你写那么多信干什么，这只是我自作多情罢了！
6
与你分手以后，我认识了小茜，这一切都是必然。我必须试着用另一个姑娘取代你在我心中的位置，我还年轻，对性充满渴望，姑娘在我的生活里是必不可少的用品。我们都远离故乡，我们孤独，所以能发生点什么是理所当然的事情。
我们同居，是因为我们之间相互需要，两颗同样孤寂的灵魂，需要彼此的慰藉，无论是心灵，还是肉体。我们相互关心，分享彼此的快乐，将隐藏在心底的痛苦和秘密袒露给对方。
在我最初对她提及你时，她微笑的看着我，轻声问我：“想她吗？”
我却哑然失笑：“相思最无聊，我已经快把她忘了，如果不是因为你。。”
“初恋，是很美好的呀！”
“一切美好的东西都不可靠！”
人生在世，应该及时行乐，其它都是空谈。
我们把彼此的身体交给对方，获得愉悦，很多的时候是排解心底的无聊。我们在没有星星的夜里，躺在无声的黑暗里，互相触摸对方的身体。我们在黑暗中接吻，用感觉和想象一寸一寸的熟悉对方的身体，闪烁的目光，火热的嘴唇，柔软的发，比发还要柔软的身体，比身体还要柔软的乳房，比柔软还要柔软的情感。在轻微的摇曳里，感受着最原始的，身体最深处迸发出的快乐。在筋疲力尽，片刻的满足后，相互依偎着沉沉睡去，所有不快的往事都化作轻烟散去了。
醒来时，在早晨的阳光里，我能确确实实的看到她躺在我的身边，酣睡中的样子温柔而又可爱，让人怜惜。
她给了我那么多，我从她的身上获得快乐。我有什么理由不去像当初爱你是那样，加倍珍惜她。可是，我还是常常痛苦，常常沮丧，常常没来由的伤心，即便是不再孤独的时候。
我常常想，如果这一切发生在你我之间，我现在也许不会这么痛苦的，至少我的痛苦要轻微的多。
我的心，真的是变得越来越狭隘了
7
这几年里，我的思想似乎陷入到了一种怪圈之中，变得越来越不可救药。考虑事情爱钻牛角尖儿，凡事固执的要死，不爱听别人的意见，非要把自己碰的头破血流，还不肯罢手。
莫名其妙的愤怒，与人争执；酗酒，同人打架，非要看到一个人流出血来。
同那些狡诈的四川人打，是因为看不惯他们对老板吹牛拍马的样子；同那些奸滑的河南人打，是因为他们出卖朋友；有时也同青岛人打，这往往是忍受不了他们颐指气使的模样。打到流血还不算，非要看到他们讨饶时的模样。因为生命的卑微，而自轻自贱，把爹娘给的生命不当回事儿。
我结交了几个朋友，他们都很讲义气，是那种在喝醉酒时对你说：为朋友，两肋插刀的人。我们为打架聚在一起，有时聚在一起也不全是因为打架。清醒时，我们也说些人话，但是这往往保持不到最后。喝醉以后，就不知道自己该做什么，会做什么了？打架，不为什么，净是些鸡毛蒜皮的事。我们的战斗，有胜有负，但总算还活着。只要有人还活着，打架，就不可避免，这是男人的天性。
什么岳飞啦，拿破仑啦，说白了，他们不就是打架出名的吗？说的层次高一点，他们是些打架的头子。
无论胜败，我们还是免不了喝酒。随便的一家小酒馆，就能喝出个昏天黑地，不亦乐乎来。这样的小酒馆，在青岛遍地都是，他们的名字就是无名，我们常去的是镇江路的那一家。
“走，到无名去！”这是我们除了谈谈女人之外，使用率最高的一句话。
我是在那里认识小茜的，她是那家小餐馆的服务员。她不陪客人喝酒，更不会陪客人上床，她只给客人端菜。我认识她时，她是那种很本分的女孩子，刚到这个城市，举目无亲。或许是因为这些，让我触动了对自己的怜悯，所以自然而然的便想去保护她。
我的哥们都很仗义，知道我喜欢她，尽管有几个见色起意的，也只好作罢。
摆摆手，大度的说：“既然你喜欢，让给你了！”
“哈哈。”
喝酒！不可避免的喝醉，在云里雾里寻求一丝安慰。有时想想，自己活的真是连条狗都不如！
8
生活真是越来越令我无法忍受，我忍受不了寻常的琐事，我忍受不了没有预期的成功。我不想做任何的事情，我功名心切，我做什么都缺乏必要的耐心了。
同你在一起时，我也这样吧？我这个人一直是爱凭空幻想的，我总是心甘情愿的将自己的理想投入到一片虚无飘渺中。我做了许多的错事，但是以前有你纠正我的错误，如果你一直在我身边，我想我不会堕落到现在这副模样，但是这一切也许只能到记忆里去寻找。
四年以前，我度过了一个无限美好的冬天，因为你的存在，那成为了我记忆中最快乐的一段时光。
我们毫无厌倦的交谈，把大部分的时光都放在了上面，我们谈论自己，谈论理想，谈论彼此喜欢的任何事，有时甚至牵扯到山上那些无名的野花。我们说了那么多无聊的废话，但是却莫名其妙的快乐。无话可说的时候，我们才想起接吻。其实，你也明白，说了那么多无用的废话，这才是我的真正目的。尽管我是个幻想多于实际的人，但在恋爱中还能保持足够的清醒。比起那些无聊的话语，似乎一个吻更能解决我的燃眉之急，我这样一个平凡的人即便是在恋爱中也是不能免俗的。
最初，你对我提出了足够的限制，手不能乱碰其它地方，尤其是腰以下，除了亲吻，不能做其它的事情，想都不能想。但是真正的点燃了内心的火焰之后，我们就什么事都做了。
我们也读书，但乱七八糟的没有选择性。恋爱中的人需要足够的精神食粮，来编织想象中的浪漫，尽管它在饥饿时还不如一块窝窝头来的实在。可是，那时我们却不这么认为，米兰。昆德拉，泰戈尔往往与白话聊斋混在一起，不伦不类；还有席慕容，我那时缺乏足够的判断力，也稀里糊涂的喜欢这些美丽无用的东西。现在想想，他们除了充当心灵的麻醉剂外，其实什么都拯救不了。但那时，你竟然会被其中的一些句子感动得热泪盈眶。我们躲在避风的麦秸垛里，消化着这些东西，认为世界在我们的眼里竟是如此的美好。
我把我二十岁以前的全部青春热情，全部投入其中，自己还觉得意义非凡。
就算是分别以后，我独自一人踏上行程，来到这人地生疏的城市里。最初我还是充满幻想的给你写信，写一些令我今天感到惭愧的文字。
我在这所城市里，开始了自己所谓的理想，每天在冷藏厂里花费八小时扛些冰坨子。我初来乍到，一个认识的人都没有，常常遭受那些东北人的欺负，迫不得已只好重新更换一份工作。后来就认识了我现在的这帮兄弟，他们给予了我许多帮助，使我不受欺负。出门在外，是应该活的硬气一点的，要不就会被人踩在脚下。
我那时对于生活，对于你我之间还心存幻想。在成长之中，，你让我学会许多东西，曾使我看到生活的美好，最后留给我的却是痛苦，回忆有时候真残忍！
我还记得，我对你发过的誓。当初你转身离去时，我曾信誓旦旦地，冲你远去的背影大声喊：“我会成功的，我会有钱的！”
9
小茜死了，死于一次意外的车祸。
那是个令人心意沉沉的夏日午后，，街上行走着汗流浃背的行人，知了的叫声和汽车的鸣笛交杂在一起，共同地扰乱着这个城市的平静。我们像平时一样上街，由于口渴，小茜提出要买两支冰淇淋。于是她便放开我的胳膊，穿过马路径直走向了对面卖冷饮的大冰柜，其间还伸出手擦了擦从脸上流淌下来的汗水，抬头手搭凉棚瞅了瞅火热刺眼的太阳，转过头冲我无奈的笑了笑，叮嘱我，不要乱走！
她返回时，脸上依旧挂着微笑，手里多了两个冒着白雾的大个头甜筒。她当时太急了，竟然忘了连小学生都知道的，过马路时，左右瞧。仓促之中，与一辆正常行驶的桑塔纳出租车结结实实的撞在了一起，我看到她像一片落叶似的轻轻飘起，然后重重的砸在车顶，从车顶上滑落下来滚出去了好远。司机也显然是被炎热的天气折磨的注意力涣散，反应明显迟钝。
我这时才想起，惊叫一声：“小茜！”
可是，一切都已经晚了，那时她已经躺在了马路上，我看到血从她的头上，她的腿上，像油彩一样流了出来，顷刻间染红了她白色的裙子。
出租车司机从车里走下来，也慌了，街上围了许多的人，我们七手八脚的把小茜抬上车，送往医院，那时她已经不能说话了。
站在急救室外，我心情忐忑不安的度过了一个下午。小茜是在晚上死去的，走得很平静，看样子像是沉沉的睡去了。
小茜是个善解人意的姑娘，从来没要我为她做过什么，或者要求我对她承诺过什么。她死时，还差十天就是她二十岁的生日，我还考虑过，她过生日时该送她点什么，现在这一切都不用了。她十八岁时离开老家江苏徐州，到青岛打工，并不奢望过上公主般的日子。她凭自己的正当劳动，挣心安理得的微薄工资养活自己，却不想丢了性命。她到死，没有花过我的一分钱，我曾经有好几次要给她买点东西，一条廉价的裙子，或者一双她喜欢的鞋子，但是都被她拒绝了。
她对我说：“我有钱的，我自己买吧！”
她总是用一种商量的口吻跟我说话，试着征求我的意见，我知道她是怕刺伤我脆弱的自尊心。她走了，像夏末秋至，翩翩而逝的蝴蝶，而我什么都没给过她。
那一夜，我站在空洞而又悠长的走廊里，想了许多的事情，无数次的追问自己，我能做什么？可曾后悔过？对于我这样一个资质鲁钝的人，我想，就算是用一生的时间，我也是找不出答案来的。最后，头脑乱的不可开交。
也许，她认识了我本身就是一个错误，我是一个不能给别人带来什么幸福的人。
10
我这个人一生是做不出什么令你刮目相看来的事，却发了一个不负责任的誓言。我当初对你发誓的时候，忘了先到秤上称称看看自己几斤几两，说话时是否有牢靠的底盘支撑，免得说些不知天高地厚的屁话！
现在我只能躲在这里，做些所谓的作家们做的事情，这的确是个无用的职业。我想，这是适合我这样一个无用的人来做的，因为我还得苟且偷生的活下去。
所以，在这寂静的夜里，我试着写下这些，翻出些陈年烂谷的事情，我想他们在我记忆的粮仓里都该发霉了。但是作家都爱写这些陈年烂谷，无用而又无用的事情。他们不懂将自己的理想投身到希望的未来之中，却只学会了用回忆自我疗伤。
我只能不可避免的流浪，在流浪中做些无用的事情，然后将它们写成一些无用的文字，麻醉自己，麻醉一些像我这样做不出什么令人刮目相看的事业，却对往事耿耿于怀的人。
2005.1.3鲁蒙。