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好久都没有写作的冲动，但是经过这些天来的调整后，我终于有种重新开始的感觉。
从二十四号拿到派遣证的那刻，我就在想未来的新生活怎么开始才好。特意在家里停留了这么几天，很向往未来的独立生活，又不敢太作幻想，因为怕到时候会失望。
但是总归还是有点设想的。
昨天碰到的老友兼同桌着实让我受震撼了一把。以前那么内向的一个女孩子现在这么开心快乐的幸福着，她的快乐不是没来由的。简单，对生活充满热情，当然，还有身旁爱的环绕，让她仍然像个孩子般那么开心，笑容单纯。呵呵，本身她还是学幼儿教育的，幼儿教育专家哦！（以后有小孩子了就不愁教育上的问题了，哈哈）这样的她真的让人感觉很温暖，很明媚。
那么我就要对我的生活作出些调整了。一直以来，我也以快乐为自己生活的主旋律。从高中到现在，大部分的时间都还是由自己支配。但为什么总是会在一些弯里绕不过来呢？说到底，还是心底的东西太多了，应该更简单点，再简单点，再洒脱些。
简单就是美，简单就是幸福，简单就是快乐。简单是最高的生活境界。当我走过很多人的空间和博客，只有在江一燕和我的这位老友的脸上还看得见如此纯净美好的微笑，这和她们保持自己内心的简单并且积极乐观认真做事的态度是分不开的。最好的美容是心灵的美容。心灵保持清洁自由，人也会轻松活力清新很多。这是我从她们身上学到的。这样的人这样的生活，很珍贵，也很美好。
我也的确拥有过如此珍贵美好的生活的。那是在高中结束和大学一年级的时候。那时候的我，自由自在，心地单纯，身边有音乐歌舞为伴就很满足。在自己的世界里能够认真执着，在别人的世界里也能保持平静欣赏的心态，而且始终乐观自信，幸福的感觉就像是坐上了高速轻轨般轻松愉快，飘飘欲仙。那时候的我，很多人都称我为“阳光使者”羡慕我的快乐自信，我自己也认为是大学中第一段最快乐的时光。
可惜我不久却把自己弄丢了。当了班长后面临压力和复杂起来的生活，打破了内心的宁静。在压力面前我没有勇敢地跨过去，而是选择了缩回去，可再也回不到当初恬静如水的心态了。如果说是集体生活扰乱了自己内心的平静，还不如说是自己还没有学会在压力面前仍然保持自己内心的平静。这是人生修炼的一个大课题。若有机会重新选择，我不会再逃避问题，而是勇敢面对。想要过安静安谧的生活，要么不跨出那一步，要么跨出了就坚持走下去，重新在新环境里找到使自己从容处理问题的方式，这是大学里的一个人生教训。
后来不甘于就此消沉下去，我开始到学校开水房旁的小网吧兼职。小网吧美名曰“校园ip俱乐部”分上下两层，上层是网吧，下层是话吧，还附带经营副食饮料什么的。老板每个星期只来一两次，我一个人既是经理又是网吧管理员，带着一个小妹妹将网吧经营的有声有色。每天八点钟去开门，将地板拖完，窗户打开的那刻，阳光从外面洒进来，低音炮里快乐的音乐开始在整个楼层袅绕，一天就在这样快乐的心情中开始。到了晚上的时候，玩得好的朋友们都开始在此会集。有的上网，有的打完电话后就找个凳子陪着我闲聊，生意少的时候我们还可以打开音响一起跳跳探戈或者踢踏舞，或者看看电影什么的。整个网吧被我经营成了一间真正的校园俱乐部似的，每天都有很多朋友来玩，热闹的同时也为这里培养了一批忠实的顾客，那种快乐和成就感是无与伦比的，比在系里当个什么官或者头头都来得强烈。这是我大学的第二段最快乐的时光，也是我的很多朋友们想起来都会微笑的甜美回忆。空间就是从那个时候玩起来的，而很多挚友也是从那个时候开始结交的。
好花不常开，好景不常在。转眼到了要实习的时候，那是大学里最忙的一段时间。由于身兼数职，还要照顾学校和家里的事情，经常晚上十一二点才回家，我最后有些遗憾地辞去了网吧的工作。当然，还有自身内心的一些东西，可是回头看，如果自己当初再认真考虑一下，拿出一个稳妥的方案，还是可以继续这段快乐时光的。遇到问题，解决问题，才是最好的选择，可惜自己没想那么多，匆匆又走上了电台实习的日子。
在家里闲下来的日子是难受的。比起忙碌的实习时光，辞去网吧的工作一下子让自己清闲了很多，我有些陷入真空般的不适应。于是联系朋友，到了她所工作的电台去实践学习一段时间。没想到自己偶然的选择后来都派上了用场。在电台里第一次领略到了文字和音乐的完美结合，这对我以后的空间音乐写作产生了很大影响。五年来，我的空间就像一个网络广播电台般发布着我生活中的所有喜怒哀乐，和我的生活紧紧联系在一起，影响着自己和同在一个网络的一些朋友们，我们在互相的鼓励和问候中得到沟通和理解，在情感上发生共鸣，在文字上进行交流和探讨，充实着我们的精神生活。
升本的消息迟迟没有下来。这让不甘寂寞的我又开始蠢蠢欲动。我开始为自己的工作而担心，在家无事可作让我感觉度日如年。我身平第一次出远门，踏上了北去的列车，满怀信心和期待的来到千里之外的河北保定，可等待我的却是一场冷酷的旷日持久的欺骗。这次无耻冷酷的欺骗可以说给我的人生打上了沉重的烙印。可以说是对所有人生信念和价值观的一次彻底打击，让我的自信心一时降到了极点。从来没有被别人打击到如此狼狈不堪的地步，更何况这打击来自自己最信任的亲人。我不怪他的年幼无知，只恨那些蛊惑人心的骗子们如此厚颜的欺骗世人，破坏他人幸福。我的内心在短短五天内被深深刺痛，好不容易在大学里建立起来对人群的信任又开始全面倾塌，我开始怀疑一切，怀疑人心是不是永远那样的反复无常险恶异常。经历过这次打击，我身心俱疲，不再对未来抱有什么期望，只想踏实点找个工作，不再对冷酷的现实抱有什么幻想。
没想到一次电视台应聘解救了我。内心极度失望的我在回家休息了几天后偶然看到了电线杆上电视台招编导的通知，抱着破釜沉舟背水一战的心态我参加了应聘，把这看成我最后的机会。而诚恳的态度和电台电视台实习的经历为我意外获得胜出的几率。我在面试通过后的狂喜情景记忆犹新清晰如昨，带给我极大鼓励和勇气的就是这次面试通过。接到到十堰进行第二轮笔试的通知我欣喜若狂，士气大振，坚决不再错过如此难得振奋自己重新开拓人生的机会，潜心准备，厚积薄发。
层层选拔和对手实力的雄厚一点一点地重新增强我的信心，我积极争取这次有可能重新改变自己命运的机会，终于如愿以偿。
在十堰电视台培训学习的日子给我积累了宝贵财富。正在我疑惑自己是不是如此之快就实现了在就的人生梦想——当一名记者的时候，一封调函和升本的通知重新让我翻开新的一页。在回去忙碌入党的那段时间，对自己学历的不满足促使我改变想法继续去深造。幸运的是，这一次选择，我又成功了。
考试成绩出来我是全省第十二名，这样同样让我欣喜若狂。高考的落败是内心多年来的隐痛，而大专的学校生活远远满足不了我对知识的渴望。我如鱼得水跨入这所名声尚好学风严谨的师范院校深造，实在是人生的幸运，宝贵的财富。
读本的两年是过去生涯中感觉内心最充实最快乐灵魂最自由最舒展的一段时光。最好的一段日子是我每天早起去朗读，之后上图书馆看书，看书看累的时候就去机房开始写作。晚上的日子也很充实精彩。每天晚上都会有各种各样的讲座和选修课进行，有的时候还会播放电影。这样，我每天的日子都安排得井然有序，充实而快乐着。那时候，读着智慧历书和世界史，感受哲人的思想，提升心灵对自由的感受，内心平静淡泊，这种感觉从未有过，也在很长日子里不再拥有。
除了个人读书写作的日子还结识了一帮志趣相投的朋友。和他们一起打球，一起k歌，一起郊游的日子也在后来变成永远值得怀念的画面。那时候最喜欢的就是校园里的春秋两季：春天，草色如茵，书声朗朗，花团锦簇，蜂蝶绚烂，樱花大道和宏毅广场一派迷人景象：秋天，天高云淡，月明风清，斋公山路安谧宁静，青山湖畔微波荡漾，在满月的时候约三五好友在观月亭下观湖赏月，把酒临风，谈笑风生，好一派书生意气！这都是人生中最美好的回忆。
第二次实习的到来又是一个转折点。在孝感一所重点中学的实习经历让我看清了那些年轻老师们的生活状态，疲惫的眼神和枯燥的生活让我对这样的人生感到畏惧。我渴望的是有激情有活力的工作，难道从今以后自己都要过这样的沉寂的没有终点的日子？我始终还是不愿意面对那些学生充满敬意的眼神，因为那不是我想要的生活，当作为一名老师在众人眼前出现时，我觉得我是被拔高的，我没有那样的崇高和伟大，同样，最喜欢的还是无拘无束的自由创作的生活。
于是，在摆脱教师的命运前，我还不停地找着工作，最开始是北京在武汉开分公司的一个培训机构，继而是黄石电视台的信天游栏目，后来终于向现实低头回签了资教、支农。但这段找工作的经历着实也让我历练了不少。特别是黄石电视台的工作经历让我受益匪浅，而且在这次的选择中让我认清很多现实。我所应聘的是一个旅游栏目，可以说所有的人生理想的东西都在这份工作中得到满足了。我爱的音乐、写作、运动、摄影都可以在这份工作里得到发挥，可是在一些问题上，我急于想尽快稳定下来，尽早依靠自己能力生活，最终还是放弃了这份工作。也许半年的试用期对他人来说都很短，可是对于我竟然是不能忍受的等待，最终还是过早地离开了我所喜欢的这个栏目。但是，从这次的交往中，我开始相信同事中是很难交到知心朋友的，除非是离开工作单位以后，——对职场的认识也比以往都要深刻了许多。
当然，还是要感谢指导过我的制片人和徐老师。他们的言传身教对我走上其他工作岗位也同样有莫大帮助。只是在现实与理想的差距中，我还是感觉到一切需要靠自己的双手开拓出来，在其他人身上寻找希望是没有用的。做好自己最重要。
在回家探望病重的奶奶的那个月，更加让我看清人心是怎么一回事。但我已经不感到绝望，只是多了些麻木不仁的味道。当理想之灯离我远去的时候，我感觉自己的人生是那样的茫然，人群的交往是那样的难为和不确定，我想找个世外桃源躲起来可又是那样的不可能。在迷茫和失望中，最终捡起回家的车票，在资教的协议上签上自己的名字，决定认命，不再折腾自己。
可我始终是个不甘于现状的人。由于当时交了两份报名表，一份资教，一份扶贫。当资教的培训通知书拿到手上的时候，我还有些不甘自己的人生就此定了下来，于是随着室友又跑了场扶贫的签约会。让人意想不到的是，我最终完全脱离了自己的初衷，最后选择了支农岗位上的一名办公室人员的工作。
为什么一再和自己的理想和自己的专业擦肩而过呢？我想大概是一直渴望的电影演员梦没有实现，我才在现实里一再扮演不同的角色，直到迷失了自己。我所选择的生活，都是在一定范围内可以实现却不愿意重复的生活，就个人而言，我的经历是丰富的，生活却是繁乱的；头脑是简单的，思想却是复杂的。在众多的选择中我只凭借自己当时的感觉去选取最折中的一种而不是最想要的一种，所以才总有遗憾，不肯满足。直到我近来看到一些老朋友们一如少时同样简单进取的生活时，我才恍然明白，原来最简单的自己才是最真实的自己。给自己加上那么多的重荷和想法，走得压抑不说，遇到险境还让自己不能及时镇定，轻装上阵，有什么用呢？
或许世事还是简单些为好。做好点滴事情，用平和的态度对待每一件事情，用认真的精神去完成每一件必须应当完成的事情。像学生时代单纯的我们一样，努力付出，而不要太多私心杂念，这样我们的生活才真正可以无愧于心真正轻松起来。
是的，十年，会在一个人身上划下多深的岁月痕迹？当我面对自己昔日的同窗们思索我们的轨迹时，我对生命中的过往有了自己的认识，但驱动我们走下去的依然有这样一个信念：生命是美好的，但是，可以更好一些。
那么，新的生活既然已经选择，那就来吧！新的工作岗位上，我要一间小屋，一扇窗，一个内心充实认真生活的自己，在追寻梦想的日子里，继续建造可以让我笑看风雨、拥抱阳光的心灵庄园，屹立于绿意盎然的人生崇山峻岭之间！