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很奇怪的，早上五点多一点我就醒了。睁开眼，右眼球痛的厉害，我知道，那是因为昨天乱梦纷纭的缘故。昨夜跟费天萌聊了一阵后，心里突然有种强烈的倾诉欲望。这个曾经在我病床前跑前跑后的朋友，三年后再一次跟我作推心置腹的交流。表面玩世不恭的他其实是个很成熟的人，对朋友也很仗义，难怪会找到一位既可爱又温柔的女朋友。我们谈了过去三年在校园里发生的事情，谈了些各自来学校后的生活感受，但是老费一句知心的话却一下子触动了我的要害，使我在他面前故作的一种轻松和镇定无法再掩饰下去。这句话是：其实你真的是个不适合当干部的人，你也没有以前自信了。
一席话可以说说尽了我这三年来的感受。通过在郧师的三年，几经折腾下来，我终于发现，原来自己真的是个不善于与人交往的人。也许在不了解的人眼里看来我是有个性而善于交际的，可是，在内心深处，我觉得自己的交往就像何金慧所说的一样“双方的交往牛头不对马嘴，充满了战斗，因为缺乏心灵的触动”更主要的是，在内心世界和外部世界的取舍中，我越来越喜欢独处和安静，喜欢静静读书写作、独立思考不被人打扰的日子。于是，以前的张扬与爱表现发觉渐渐都失去了意义，在人群的瞩目面前，我会感到羞涩和不好意思。自己是多么的需要知识的充实啊！我会发现其实自己越来越少可以拿出向大家炫耀的东西，我有那么多荒废的时间需要弥补回来。我发现自己以前的交往给自己制造了很大的一个困惑：在庞大的人际关系网面前，我逐渐疲于应付，因为能走进内心深处与你交流的就那么些人。每个人都有各自的生活和圈子，随着时间和空间的距离，人们彼此的好奇与热情会逐渐冷却下来，能继续维持彼此交往的唯一剩下的就是真诚和耐心了。于是我越来越爱独善其身，只与真诚的朋友交往，而那些在我看来毫无意义浪费时间的事，越来越缺乏兴趣和耐心。
在现实与理想的反差面前，我会努力适应并改善自己所选择的环境，有时会害怕自己一直那么敏感多情情感丰富。可是这是我的本性，爱好文学的人，失去这些，无异失去了生命的意义。在2006年的寒假和暑假，我曾经是那样的嗜睡，仿佛睡眠是一种假意的死亡，可以让自己的灵魂暂得安歇，不再想那么多的事情。但是经常另一个声音在我脑海里这样对我说：这不是你想要的人生，你应该在你自己的园地里结出果实。是的，我用三年的时间终于知道音乐和歌舞对我来说是兴趣而不是特长，政治和人际对我是一种需要而不是唯一，我的唯一是对精神世界的不变的探求和对美好的追求。在大学里，我突然意识到，无论是对内还是对外世界的开拓，都是了不起的改造。就这样，一个人能干什么，能干好什么，我渐渐变得有经验。我会把心思更多的放在学问和创作上，让来之不易的平静，化为有意义的精神生活。
而对于爱情工作之类曾经让自己很困惑烦恼的问题，逐渐也越来越看得开了。理想的工作就像是理想的恋爱对象一样，你可以尽力追求，却不可以勉为其难。这真的需要机遇和缘分，还有你的内部世界和他们的契合度。你所做的就是静静做自己该做的事情，做有准备的人。
人吃五谷杂粮，不可能在俗世环境修道成仙。睁眼看人生，有时会太清醒，为自己不懂得休息而烦恼。但是什么时间该做什么事，有多大饭量吃多少饭，这样朴素的道理，现在看来，依然受用。