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粉雪里日籍歌手悠然而又洒脱的歌喉伴随摇滚乐轰鸣的前行，犹如让我看到秒速五厘米里火车缓缓开动的画面，告别的站台，难舍的人儿，隔着玻璃窗含泪挥手告别。分离这一刻，真的好迷茫，好不舍。
比分别更让人伤感的是工作问题。在黄石读了两年书下来，除了精神上有种自由充实的感觉以外，突然发觉对现实却找不到了根基。也许是过于理想主义和乐观主义吧，以前从来不引以为意的现实种种却纷至沓来变成困惑和束缚，让我感觉像捆住了手脚般动弹不得。我以为有高高的理想在前头照耀，就一定会引领我走向一个光辉灿烂的前程，可惜在冷静观望自己周围的现实处境后，不得不承认自己还相当稚嫩单薄，生活的真相远远超过自己的想像。命运不似我们所想像，一切的发生决定于此刻的想法，可是，如今，站在这个即将走向下个站点的十字路口，我不知道自己到底要走向何方，去过怎样的一种生活。
在我眼里，我早已经适应目前的这一切，此刻拥有便是我所有。眼下即是理想生活，突然发现要跟自己已经以为的完美生活告别，惶惶然真有些手足无措。
这样的状态不能长久。它已经打破我内心的平静，使得我的世界显得有些杂乱无章，相比灵魂的世界不能安静平稳，在现实中即使饱食终日也不会真正让我感觉踏实。我寻求的正是这样一种身心俱得自由发展的和谐一致，在求职会上辗转往复几次后，我才慢慢发觉，原来最适合自己的生活方式还是自我遵循内心的安排。看似自己会在职场上拼杀出一个光荣富贵的未来，其实真正向往的还是一种和平安定的生活。如冲淡的茶般悠远绵长，不管失意还是得意，静静品味人生百态似乎渐渐成为内心所向。相反，当烦琐复杂的日常生活如潮水般向我涌来时，一种对琐碎的不耐烦和因缺乏创意而减退的热情就会一点一点吞噬自己的生活。在这样一个竞争激烈的社会，我深信唯有强有力者才可以拥有真正闲适的心情，所以一直在有意无意中给自己一点信念：只要你还活着，生命不会像你想像的这般光景；每天付出一点一点，不知不觉中你会拥有更多。事实也的确如此，用感恩和知足长乐的心态面对这个世界，发觉自己可以感觉更幸福些。
可是这毕竟是在象牙塔里过着的一种生活。读书的日子总是美好的。随着时光的催促，我们迟早要跟这种牵挂甚少幸福很多的生活说再见。即使是最平淡的日子，也会因为穿插几个幸福的画面而惹人怀念。所以我不舍也不忍说再见，对悄然临近的选择和未来日子既充满犹疑又显得惶恐：今后我还能拥有这样的美好和幸福吗？这就是我理想的生活：衣食无忧，有自由的时间读书写作，有想见的人和随时聚会的朋友，还有一份不断走向美好的心情和信念。这样的时光夫复何求？可惜毕业临近，现实冰冷气息逼迫而来，你会蓦然发觉：眼前这一切生活依然是短暂的，而且这种生活要拜父母双亲所赐，真正属于自己的幸福生活需要自己用双手来亲自开拓。
在即将告别的十字路口，我徘徊着不想做出选择，可是时间不会因此而停留。在一个朋友的空间里看到，说坐公交车很多时候犹如人生的每次选择。如果你看到迎面而来的那辆车上已经载满了很多人，而此刻你的身边还有很多人要朝上挤，你是选择一同挤上车呢还是等待下一辆。朋友说她会搭上这辆车因为毕竟这辆暂时看起来很挤的车终究还是会有人下，而下一辆等待的车说不定会像这辆车一样更加拥挤。让我做出选择，我想，如果只是我一个人，我的选择无非和朋友一样，因为你需要的就是等待的这辆车。而如果我是和更多的朋友一起坐车，我还有得选择吗？坐这一辆或者下一辆已经不是我一个人的事情，因为我要和更多人分享这段旅程的悠闲或者烦恼。这样，我们有几个是能果断地做出自己选择的时机呢？
上路或者不上路，从这一站或者到那一站，在路口的停留毕竟短暂，可是在没有目标和方向的人看来，却是那样的扑朔迷离难以确定。当你突然不清楚自己要去的方向和站台时，你能有浪荡天涯的游子那样一切随缘顺其自然的洒脱胸怀吗？因为没有了游子的身份，反而再也洒脱不起来。
我不再是个游子，可以对自己的未来不抱任何态度，因为内心有期待，所以想用心寻找一个可以看得见的未来。身处路口，面对渺茫的前途，我只有像一位朋友空间里放着的鼓舞自己的话那样，也对自己说：士兵突击，不抛弃，不放弃，一切还来得及。
但愿，我所追求的世界，一切都还来得及。