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本来是来找些试讲的资料的，意外的发现了上空飘着的风筝，寻目望去，原来是明跟西西还有莫、余她们在操场上。不知道好久没有做过这种儿时游戏了，我于是默默站在那看了他们好久，直到她们发现我。于是一块放，一块打羽毛球。蔚蓝色的天空，不时飞过几只飞鸟，我看到太阳的周围出现了好大的一个光晕，有着彩虹般的美丽。风筝在空中飘，我们在绿草如茵的草地上奔跑，欢呼，看着它随风飘起和慢慢降落。风中的羽毛球赛打得依旧气喘吁吁，但是感觉很好。这久违的欢笑与轻松，让我有些恍惚，我不知道这是不是回到了从前。眼前站着的人是那样的相似，他们的笑脸和活力让我感到亲切。这是我平常话语都不多的几个朋友，但是我知道，在这个瞬间，他们将永远在我的记忆中定格。
一身大汗后，天气有些阴了下来。一架大的我可以清楚地看见机翼的战斗机从我头顶飞过，我兴奋地指给他们看，在这个有着阵阵微风的下午，这些小小的意外和惊喜已经让我感到某些幸福。最后，她们有些累了，依次上了楼，我想起了试讲的事，有些不舍地走向图书馆的三楼。
更让我意外的是，我收到了33的已经出国的消息。
33是我的高中同学，依旧是话语不多但能感觉到真诚的一个朋友。没想到她还会记得跟我这个“隐形人”发消息，我一愣，加了她国外的号，打开了她曾告诉我的一个博客网址。
妖精森林。
眼前赫然出现的四个字，没有我想像中的33的烂漫与艳丽，看到的是一种淡淡的从容和浪漫。里面放着她这些年在国内积极组织主办和参与的一些coseplay的照片。以前看到那些她的照片时，总会觉得是小丫头片没长大搞着好玩的，根本没想到这些年来她已经把它当作一个钟爱的理想来做了。记得去年夏天她说要出国到日本时，我还觉得可能是心血来潮或许过一阵子就改变主意了吧，因为在高中时，她就是这样一个脑子里总有各种疯狂的骨灵精怪的小孩子，至少在我印象中她是这样的。那时候，总是看着她瞪着大大的眼睛扭过头来对我说:"喂！我要当我们班的第一个超级小巫婆！"我就这样瞠目结舌地半天说出话来，愣了好半天然后木讷地对她说:"那好，你当吧！"说完对着朱哥哥无奈地相视一笑:我们知道，她又说傻话了。没想到，过了几天，她把才买的全套的印度塔罗牌全部从家带来，然后又瞪着大大的眼睛问:"我现在要给你们每个人都占卜了，你们谁先来？”我们周围几个人都正埋头做着成堆的卷子，听她着煞有其事的一吼，都不由得惊讶地抬起头来——那时候正是高二下学期暑假才开始补课的时候，每个人都正卯足了劲，准备紧张起来为各自的大学梦打算，可这小丫头还有心思折腾这个？我和大朱都低着头不准备言语，没想到呼啦一下子为了一大群人都上来看她手中花花绿绿的那些图片。大家都感到好奇，同时对这日益紧张的高考复习感到前所未有的压力，几个谈恋爱的想问问自己的爱情会不会影响自己的高考，毕业后会不会走到一起；没谈恋爱的对自己的学业前途也很关切，虽然将信将疑但还是对这小丫头的据说有神秘力量的占卜感到好奇，也准备让她给算一算。我们班那时从神农架转来的有名的“野人”兼“情歌王子”——“狒狒”第一个踊跃地报了名。小丫头七算八掐，竟然连“狒狒”的隐私地差点给揪了出来，不禁让他大为叹服，不敢让她再为他继续算下去了。和“狒狒”同寝室的我们几个都知道“狒狒”从神农架转过来的真实原因如果再让她占卜下去没准会露形的，——那可真是绝对的隐私。我们都感到很有意思，没想到平常都很放得很开的”狒狒”都让这小姑娘算得不好意思了，保准是说到了点子上，于是都开始相信她的能力，竞相争着让她给自己算算。我那时候正和我们班上的学习最好的一位有些暧昧，正也想让她给算算有没有可能在一起，会不会影响学习。谁知道算出来让我们两个都大惊失色，忍不住交换了下眼神，太准了！不仅算出来她现在喜欢的人是个什么样的人，而且算出来如果两个人继续下去势必会影响双方的发展。如果在这么多人面前公布我们的关系实在是太尴尬了，——毕竟那时候我们互相都只是才有了些好感，刚冒个头而已，还不敢把关系明朗化。但是那占卜的结果不仅奇准，而且直接说到我的痛处：虚有其表，如果不抓紧努力，搞不好两个人的发展都受到影响。我当时就有些傻眼，不仅因为那时我确实知道自己的情况是个什么复习状况——表面上看来好像还有考好大学的希望，而实质上我的数学已经严重影响了我的上线分数了。如果我再谈恋爱，依照当时那种状况，不仅影响自己，而且还有可能把她的学习也拉下来。于是听完这个结果后我大感失望，并有种非常不好的预感——我和她绝对没有可能了。果然，我们唯一的那点小火苗经过这件事情后悄悄熄灭了。原因在于我，当我知道我有可能会影响到她时，我在一个只有我们的中午先向她表白了一切，我拿着一本和我们当时情况很接近的小说让让她选择，当看着她流着眼泪指给我最后的结尾时（两个人都没考上大学，最终没能在一起），我一气之下冲动地搬离了离她很近的位置，一个人坐到了讲台旁边，希望通过这幼稚的举动忘掉两个人的一切。后来，我冷静下来确实觉得那是个特别不适合恋爱的季节，而且如果我硬要和她继续下去，不仅没有好结果，还会拖累人家。我考一类大学已经很危险了，而她还完全有考名牌和重点的希望。后来不知道怎么阴差阳错，我们两个竟然换坐位又换到了一起（那时为了公平起见，全班经常每隔一段时间就前后左右“乾坤大挪移”）并且就这样一直没有再换开一直坐到毕业。但是，我们的关系已经是“冰火两重天”完全不同了。还是我，虽然依旧忘不了她，可还是止不住对她有些怨恨。可是想到如果连她也考不上好大学，不是更害她吗？于是，我选择去竞选体育特长生的资格，一来凭借这条路可能还有读一类重点大学的希望；二来大量的训练时间可以让我不在教室，互相看不到或许对我们都要好一些。可是，我却做了件事情，让现在都感到有些后悔，我那时带着怨恨，也希望这怨恨她也有，然后两个像最熟悉的陌生人一样各干各的事情去，斩断彼此心头或许还存念的一丝不舍与温存。我不再和她说话，看到她因压力而哭泣的背影无动于衷，甚至在她不小心碰倒我的书时故意气她，对她的道歉不加理睬，甚至要让她给我捡起来。这样的结果是我们虽然每天相隔咫尺却有如天涯，我把所有的书都堆放到桌面上，以使自己看不见她，而她也每天在我的前面落座却不得不忍受复习的压力和煎熬。
我们成了陌路人，但是我却不敢说我已经完全忘掉她了。我每天都在训练，繁重的训练似乎是在说我的每一滴汗就意味着对她的记忆就少了一分。可是我还是要通过那么多自欺欺人的做法来表明我已经厌烦透顶她和她毫不相干。我眼睁睁看着她哭泣的肩头，却不知道说什么才好，看着她突然在上课的时候一个人跑出去，然后回家好几天不在学校。我知道我已经够残忍，而且不忍心再这样对她严酷，于是我选择更深的沉默。这也是我后来为什么对33以至于更多的人都话越来越少的原因。日子就这样在继续的冷战中僵持，我开始习惯了只有训练和同性相陪伴的生活，但是内心似乎对两个人的壁垒有些松动。因为我想我应该用另一种稍微好些的方式来帮助我们两个人。终于在那个高中时代最后的一个冬天，下着大雪，我看着她远远地从走廊那头走向门口，我穿着呢制的中山装一本正经地向她走去，然后，忽然笑了。我们逐渐走近，我看到，她的脸上也迎来了半年来第一次充满阳光的笑容。我塞给她一个雪团，然后对她说：“恭喜你，又取得了模拟考的第一。”她笑着说：“谢谢，你也好好加油啊！”然后静静地走进了教室。当我们做完这一切，我感到前所未有的舒畅。从此以后，我们的关系没再像以前那么冰冷，但也再回不到以前的亲密，我们刻意保持着彼此间的这种不可言破的关系，只把对方当作最普通的同学朋友，直到毕业。我知道依然在关注她的每一次模拟考状况，可我知道自己除此之外不能再胡思乱想什么。我要做的是搞好自己的训练，这样，才有可能和她再次站在同一个起跑线上。当时我的文化课已经足够考上一所本科重点，专业训练方面因为是半路出家很有点悬。平时训练来看只是刚刚过线，如果发生点是没波动，我就可能与一类失之交臂。
第一次到武汉考试的时候，我的状态还可以，因为通过这一年的训练，我那时平时训练的专业成绩已经达到了稳定的程度，65分，虽然只超专业线两分，但是如果能在武汉的测试中也是这个分数就意味着我可以考取武体或者湖大这样的一本学校了。可惜天意弄人，就在还有一天要参加湖北大学的测试时突然“非典”来了，我们在离考试还有一天半的那个下午，被突然告知，由于武汉也出现了一例“非典”疑似病例，湖北所有的体育特长生专业测试立即停止，即刻起各个县市、地区的考生都全部返回，否则就会被隔离起来不能擅自活动直到“非典”警报解除。我们当然对毫无意义的耽搁不敢停留——那时还有一个月要参加高考，我们几乎是逃命般的当天晚上就乘坐着武汉到丹江的卧铺赶回家。我们连老师一共十五个人当天晚上就全部买了口罩戴上，一起行走在武汉的街路上，过往的市民看着我们都有些躲避，有着一丝莫名的惶恐。看着这个第一次来到的城市还没来得及仔细端详她的面貌就这样要匆匆离去，我们坐在车上，有种说不出的感慨。
回去的一个月，所有队员都把主要的精力放在了文化课的考试复习上。虽然我的文化课成绩考体育专业已经大可无忧，但是如果专业测试有个闪失那就意味着我不要说一类，甚至连二类院校都上不了了，所以我着意在这个月加紧了文化课的复习，以防万一。没想到这万一还是不幸言中。在这个我刚从武汉撤回来，专心复习文化课而专业训练稍有松懈的一个月，参加完高考后再去武汉考体育测试，已经是物是人非。我的最终成绩出来，文化课据十堰市体育考生中的第一，而专业课，竟然离过线相差三分！也就是说，我只能拿这点分数去读个三类甚至三类不如的专科学校，而与一类体育院校彻底无缘！分析下来，如果说第二次到武汉是因为运气不好天热拉肚子心里素质不过硬这些主观条件造成发挥失利外，还与我最后一个月临时改变训练计划大有联系。当在测试结束的那天晚上，我们所有人在为测试获胜的队友庆祝的庆功宴上，依次向带队训练我们一年的老师们敬酒时，老师握着我的手向我说对不起，说耽误了我的前途，我差点诧异感动地要滴下泪来。都是我的错，与老师有什么关系呢？要知道，老师甚至想到了为我走后门的路子，面对这两个有如父亲般对我关爱的老师，我还有什么好说的呢？要怪，只能怪自己，每到关键时刻，没有分清轻重。太想把什么都做好，反而什么都做不好。
我本以为相隔几个月后我就会带着骄傲和满足重新回到武汉这个陌生而熟悉的城市。熟悉她是因为我的家乡跟她是有如此多的影子。陌生的是我除了到过几所要测试的大学之外对这个城市还一无所知。当再次在夜色之中，躺在狭窄的卧铺车上，离开这个在晚上到处流光溢彩的城市时，我有种说不出的遗憾，想着前不久在公布的高考成绩，她不负众望如愿以偿地考取了外省的一所名校，而我却只能选择依旧呆在那个从小到大都一直没多少变化的城市，在那个专科学校里读完前途未卜的三年，无奈中只能承认现实。也许那就是我的命运吧！我当时那样想。
几乎所有的同学都没选择来这个不起眼的专科学校来就读，大部分人都选择了武汉、襄樊，最近也是在十堰。我选择了这个据说是本地人最不看好的学校，冲的就是它所承诺的专升本资格。我想我只有通过这“第二次高考”的命运，才能拉近我和正规大学的距离，拉近我和她的距离，拉近那些同样和我们朝夕相处的像33那样的朋友的距离。武汉，那是个大都市，那里会有怎样的精彩在等着我们？那里的学校将有多少我曾经亲近的同学和朋友？我就这样，在专科学校的小河塘里练习游泳的本领，期待着有一天，能走上潮头，迎接未来的大风大浪。就这样，似乎我跟我所有的高中生活说再见，跟所有像33这样的话不多却从未遗忘的朋友说再见，和我人生中的第一次初恋对象——优秀的她，说再见