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我一直在想，人们曾经最初以为活着的意义是什么？是因为亲人的关爱，还是朋友的祝福？是爱情的甜蜜，还是他人带给你的温暖？
我不知道。每个人是不是因为这些而告诉自己可以活得很美好，我的确是用这些来鼓励自己，我也活得很好。我总是给别人以向上的一面，以一个积极者的态度告诉他们，我很成功是因为我拥有的这么多。可是，生就骨子里那些叛逆和混合的东西当一旦向我涌来时，我就突然变成一个魔鬼。
魔鬼你知道吗？他有狰狞的面容，可怕的思想，疯狂的举动。就是这样，当我由一个人间的凡者突然变成恶魔时，我的凡人的心就开始跳动，那些如暴风骤雨般不可思议的狂躁就会发作，像一个患病的人一样，我的导火索就此被人点燃。
点燃这个导火索的人向来只有一个，那就是我的母亲。我不知道为什么会是她？为什么我会变成这样？每当这个时候，我所有的疯狂和痛苦都在她言语的刺激下刹那间爆发，让她也跟着痛苦，让周围的人们跟着开始耻笑：瞧她那家子，又开始闹了。是的，被母亲用言语刺激的我如一头疯狂的野兽，疯狂的我自己都不知道是怎么了，她的每一个字，每一句话都如紧箍咒般使得我难受，难受的我开始发狂，极为暴躁，想在顷刻间立即死去。是的，在外面看起来风光无限的我，其实有一根脆弱的神经，这根神经只有母亲肯随便拨弄它--那就是对我的缺点和自尊心毫不留情地给予揭露和践踏。一向高度骄傲的我在外人面前可以忍受非难却唯独在她一人面前不可忍受丁点的讽刺和责骂，用极为愚蠢的方式来与她对抗，结果，让自己痛苦的同时，也让她跟着越来越神经质。
为什么我会是这样的一个人？为什么我会在至亲至爱的人面前暴露出如此不堪的一面？我在一次又一次的争吵过后反思自己坏脾气的缘故，一次又一次在痛苦疯狂过后寻求解决问题的办法，却使自己跟母亲之间的战争一次次升级，演变成长久的痛苦和折磨，让生活在这里成了清除不净的死角和阴影。我知道，这样的我是最深最深的一处秘密，永远不会被自己的同学和朋友看见，我怕他们会耻笑我，可是随着年岁日长，我没有越来越妥协反而越来越反叛呢？为什么我还是不见成熟？对母亲就不能像对待外界那样宽容仁慈？
一直以来我最依赖的是母亲，一直对我抱有不满的也是母亲，曾经很长的一段时间母亲是我为之奋斗的动力和源泉，可是不知道在什么时候，我们的争吵越来越多，我们彼此也越来越不理解对方。我甚至怀疑她根本不爱我的亲生父亲，她是否对早逝的父亲有过怀念？一直以来父亲在我心中都是个偶像，是一座永远的神，也许是幼时的心中装满的尽是对父亲慈爱形象记忆的缘故。可是，像母亲所说的那样，我可否关心过她的处境，给予她一丝关怀，一些温暖言语的慰问？是的，我欠母亲太多太多，可是在内心深处我的确没有像爱父亲那样的爱她，难道是母亲跟我们呆的时间更长的缘故？我甚至怀疑母亲一直就是自私的，她的改嫁和开口闭口提到养老和金钱就是明证。我甚至会阴暗的想，母亲是不是把我们的亲子关系也带入到生意的打算中来？天！我是这样的不理解母亲，就像她一直以为我不喜欢她不爱她将来不养她一样，她对我的未来和她的未来都不抱有信心。我知道其实母亲对于我就是天就是一切，没有她就没有我的任何一切，可是为什么就不会也不肯装装样子，来讨好讨好她，给她一丝作儿子的孝心和善良呢？我总是不耐烦，总是不喜欢听她说话，总是和她争吵，可是，却又在外面吃尽苦头后，开始思念她，思念这个其实我根本不愿离开的家。
我承认自己作为儿子很失败，因为一直不理解母亲也不被母亲理解，更受不了她的讽刺和打击。我曾经给自己找原因说是从小在爷爷奶奶家长大和她一直相处少的缘故，因为我从小就是在暑假寒假时才到母亲工作的地方住一段时间，母亲住的地方之于我好像是一个既熟悉又陌生的客栈。母亲不知道我最近的生活和学习，我也不知道母亲为了我们在那里受了多少委屈和艰辛。在儿时的印象中，最开始到奶奶家是想她想的要命，后来习惯后就渐渐觉得自己到哪生活都没什么两样，再后来就是好像母亲是唯一的经济来源，除了需要钱的时候便再也想不起她！唉！可怜的母亲就这样被我遗忘！她在我心中的位置就这样一点一点的淡去！我自以为没有了任何人自己也可以活得很好，因为我好像成了没有亲人的人。我的心曾经一度不相信任何人，就像姐姐那样，因为我们看不到像其他小孩那样来自父母亲的关爱！反而在幼时的相处中，我和姐姐成了最有知心话语的人。后来，随着长大，我渐渐有了可以信耐的同学和朋友，他们成了我最有知心话语的人，而母亲，在我的生活中，几乎被遗忘！
如果不是上了大学，我渐渐明白原来人间情谊是那么温暖和被需要，我可能一辈子这样自私而又绝望的活下去，我渐渐知道身边的朋友和同学其实是很爱他们的父母和亲友的，而我呢，这样的人我也拥有，为什么我不爱？我为什么不能像平常家的小孩一样可以和他们快乐的生活在一起？可从内心来讲，我是多么想和自己最亲最爱的人和睦幸福的待在一起，过着平静美满的日子啊！我是多么想拥有一个幸福完整的家，也好好体尝一下家的温暖啊！所以，当母亲改嫁之时，我一点都没有反对，我希望我也能从此过上幸福的日子，体会一下有父亲母亲一个完整的家的感觉。可是这样的日子开始一段时间以后，为什么我的家人都不懂得珍惜，为什么不能让这些平静美好的日子更多更长久些呢？为什么我的家庭中就有那么多的争吵和埋怨，不是我跟母亲争吵就是她跟叔叔怄气，为什么我不能对家里的现状给予一丝改变？三个脾气相近性格要强生活观点又各自不同的人在一起简直就像在演一台永不停休的戏，而戏里永远折腾的是我们自己。我曾对自己说，从十堰搬回丹江后直至毕业我一定要好好珍惜这一起和父母过的六个月时间，可是，在现实与梦想的较量中，我的梦想又被碰得粉碎。毕业的迷茫，升本还是工作的困扰，在这六个月中始终在头脑中盘旋，即使是得到了升本的好消息，还要因为钱的问题与家里人闹得不可开交，我说过，上学我会自己贷款，以后边打工边赚钱还，根本不要他们操心，上师专不是这样么？。可是母亲对这样的态度依旧充满怀疑，既然这样这几天为什么闲着？天！为什么这几天暂时闲着就不可以？我平时去照顾姐姐，空闲时间整理自己的文集寻求投稿和出版，为什么被视为大逆不道？上网我又没问家里要钱，是当网管时挣下的一张卡，为什么母亲是这样的不理解自己总以为我在外面花天酒地？难道我在心中真的就那么差是个不会挣钱的废人吗？！
也许是因为是至亲至爱的人，我们才以为彼此伤害了终有一天还可以在一起，所以才对彼此的一切缺点给予毫不留情的揭露和指责，让亲人之间的感情在争吵和冷战的升级中变得越来越冷漠，越来越淡漠。弟弟就是这样的走了，很少和家里人联系，作为长子我不想就这样的离开，可是今天我终于知道自己所拥有的幸福、温暖不过是自己骗自己、臆造出来的泡沫。其实我很痛苦，其实我很失败，因为生我养我的这个人，在她眼中我是个累赘，是个包袱，是个活着没有意义的寄生动物。天！原来都是一厢情愿！原来母亲是这样看待我和他们在一起的生活！
在激烈的争吵中，我冲动的打翻了饭碗，在举起碗碴划破碗部的那一刹那，我瞬间想起了死亡，只有立即死去才能化解我此刻的痛苦和绝望。我以前看到电视中割腕的镜头都会感到害怕，那会有多痛多痛苦啊！一万分的不理解这种愚蠢又不负责任的行为。可是，在这一刻我知道了她们为什么有了那么大的勇气和决心，原来是为自己心爱的人而对人生失望到了透顶。但是，在我自己看到的有三道口子的腕部开始血流如注，叔叔大叫着我真是太傻太愚蠢，连忙拿来了毛巾帮我包扎起来时，我没有挣脱，我开始意识到我其实是不想死的，我还没有活够，为什么我这么年轻就要死去？我只是想让母亲投降，让她停止这样对我这样近乎残酷的“进攻”搞得家里鸡犬不宁的我已经没脸继续在家里呆下去，拿上了钥匙，羞愧的夺门而去。
想起下午还要去希望书社帮姐姐借书的承诺，我跌跌撞撞的向她住的寝室的方向走去。泪水洒了一路，但我已决定在走入她家门口之前停止。炎炎烈日下的马路上依旧有人力车夫在奔走，我的泪水也渐行渐止，我在想，比起他们来，我因为不被父母理解而在灵魂中所受的煎熬算得了什么呢？他们肩负一家老小，挣得又少却还要受到社会的歧视，在身体与精神方面受到双重煎熬，他们就都不活了吗？比起他们来，我只是太年轻太多缺点没有让自己去反思去改正。我总是在一次次地伤母亲的心同时也让自己受伤，一次又一次地在碰得头破血流遍体鳞伤之后才知道悔改；一次又一次地在自我放逐的路上让自己跌跌撞撞，之后又安慰自己其实还有很多路没有走，下一段会更好走一些。可是，这样痛苦成长的岁月究竟要多少年才能结束啊！害怕被社会和现实无情的改造成面目全非的样子，却又在自我放逐的的天地里被湮灭，直至被扭曲中变得畸形，那也不是我愿意看到的。在黑夜中摸索，我永远没有回头的彼岸，只是期望着，自我哄骗着，我可以活得很好，过得很好，没关系的，哪怕只有我一个人。可是我知道，那是不可能，我需要爱，需要包容，需要理解，特别是母亲，我不想让她一直抱怨我没有用，活着没有意义，我期望着能有回报她的一天，期望着自己能让她引以为傲的一天。可是，我总是那样，总是那样任性，总是轻易放弃自己曾经辛苦营造的一切，总是从零开始，让她永无出头之日之感。特别是当她提起这些年来因为养育我而花掉的钱时，我仿佛成为一个只会花钱的废物。又是钱！为什么钱是一切！为什么要永远因为她提钱而痛苦？我们的成长，在我看来都成为她艰辛的直接罪魁祸首，这种深重的罪孽感，就像一根针扎入我的神经，让我想起来时坐卧不宁。
假装我不孤单，假装我很快乐，假装我们的日子很幸福，假装我的母亲一点都不在意我还没有参加工作，可是在一切执着追求的背后，我都有一个永远的黑洞让我恐惧：什么时候我才能回报母亲，什么时候我才能学会真正的爱人和理解人？
假装我不是魔鬼假装我会有变成天使的一天，只须蒙上双眼，让心变得麻木，写出颓废的文字，让泪水从心底流出。可是不能掩盖的，是永远的不快乐——
魔鬼的呻吟。