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我有个习惯，序或后记绝对很少在稿子写完之后才动笔，这次也不例外，才写到第三章，突然有股想写序的冲动。
因为前一天刚接到编编打来的电话，我的随便说说你也信过稿了，除了一、两个小地方需要再多加点东西，其他都没问题了；而且编编还说这一本随便说说你也信很好看，说不出是什么滋味，只能说心情真是复杂，原因在于我的第一百本作品总裁好霸道被编编归为“不好看”、“太灰暗负面”的评语，当时真像是被雷打到，脑袋一片空白。
那天编编说了很多，希望我能写一些比较“市场”的东西呃，市场？这个我知道，我家附近就有两个市场，什么东西都卖，是我每天必定去闲逛的地方咳！抱歉，我离题了“市场”我当然听过了，但是这两个字看起来简单，其实相当深奥，我恳请编编再多指点一些迷津，于是编编开始循循善诱我这只迷途羔羊。
原来现在所谓的“市场”就是要轻松好笑，然后还要能让读者感动，最重要的是男女之间的爱情要浓，不然就不叫言情小说。听完我更迷糊了，难道我之前写的都没有？这个我就真的不明白了，如果要那样的东西，市面上多的是作者在写，本本大同小异，那有什么看头？
而我就是想写点不一样的东西，除了爱情，我还想加入亲情、友情，毕竟人的一生当中不只有男女之爱，还想再多写点悬疑推理、灵异奇幻、宫廷斗争，写出自己不同于别人的梅贝尔风格，这样有错吗？可是编编却说那就不叫言情小说了。
编编说，言情小说想要的东西很简单，就只有三样：第一是爱情，第二也是爱情，第三还是爱情。我的内心开始天人交战，想要为自己抗辩，可是当时真的太震惊了，脑子无法正常思考，于是最后只说了一句“让我好好想一想”便挂断电话了。
连着三天晚上，我失眠了。我无法呼吸，我找不到自己，我完全迷失了，像是走进死胡同，找不到出路，体内那个软弱的我头一次萌生封笔的念头，因为我写不出来了，我想哭、想要尖叫，我开始否定自己，我不禁怀疑自己是不是也得了现代最流行的黑死病忧郁症
可是体内另一个坚强的我冒出来了，不愿就这样承认失败，我奋斗了十二年，怎么可以在这节骨眼认输？我斥责那个软弱的自己，我不能逃避，如果这次逃避了，那么一切就真的完了，梅贝尔将从此消失，再也无法执起写作的笔，我必须要抗拒它，我不要认输
因为身边没有朋友是从事这一行的，所以他们无法体会我的痛苦和挣扎，告诉家人，我家老弟就回我一句：出版社最大，它要你写什么，你就写什么，干嘛在意那么多。但是内心的自我却不愿意妥协，我有我的固执、我的坚持，我像是困在茧里，怎么也挣脱不开。
可是扛着“梅贝尔”这块招牌，我向大家坦白，我还是会害怕听到读者说我退步了，说我写出来的东西不像原本的风格，他们不喜欢等等，不只是我而已，那应该也是许多老作者共同面临的困境，我们被自己的笔名“绑”死了，如果我换个新的笔名，可以随便写一写，要多市场就有多市场，反正就算被骂，被说是地雷，也没有人知道那个人就是我，梅贝尔还是梅贝尔。
不过我们反过来思考“市场”到底是什么东西？“市场”也是作者去创造出来的，只是方正好迎合大部分读者的喜爱，所以我何必去迁就它，应该说是要去创造另一个市场，而像是拨云见日般，我顿时豁然开朗。
那个坚强的我开始努力思索着未来的笔风走向，毕竟现实是残酷的，编编不只一次的说现在的言情小说市场愈来念萎缩，已经大不如前，出版社也是很为难，其实他们也愿意配合我们这些老作者，让我们能写自己想写的东西，可是前提是要能赚钱，书要卖得出去才行，而老作者想要继续拿比新人高的稿酬，也得写出让读者愿意掏钱购买的作品，不然一切都是空谈。
第四天，我又坐回电脑前面，打开电脑，找出之前写的文字档，我努力的在自我和目前所谓的市场之间寻找一条活路，毕竟路是人走出来的，想着该如何在保有自我之下，创造出让更多读者会去喜欢的内容，我不断告诉自己我一定办得到！我不能逃避！我不要认输！
那么我成功了吗？
请你们来告诉我吧！