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阵阵轻柔的风掀起我心中的雨。那些青春的容颜在岁月的季节里打马走过。逝去的日子，像不断翻滚的江水波涛汹涌。一段又一段，接连浮现在眼帘。曾经的秦斌，在我心中一直都那样美好。放眼现实，我只有让自己狠下心。再爱他一眼，他就不再是我生命中的永恒。
海誓山盟在现实眼里是多么地苍白无力。我也说过：“如果有一天，我把自己和秦斌的故事形成了文字。那么，我的心就不会再痛了。”
有什么能让自己那么地难舍难分？在时光的簇拥下，我们不断向前走。那些曾经说好永远不忘记的事情，在我们念念不忘之中淡却。只是偶尔想起来还会隐隐作痛。
三年的感情参杂了太多人情世故。我把我们的故事在不断遗失的记忆里拾取了许些能回忆起的。并且真心希望我们的曾经能在我们从容的微笑里风轻云淡。
（一）
拿到重点中学的录取通知书，我在姑妈诧异的眼神中微笑。我知道她是如何看不起我。那份通知书仿如一粒石子投入平静的湖面，激起层层涟漪。
看着她嘴角虚情假意的笑，听着她阿谀奉承的讨好。我嘴角的微笑开始变得轻蔑。
从来，我都不曾被她看好过，在她主观的世界里，我的降临是带给她毁灭性灾难的开始。倾家荡产，只为治好我的眼睛。赔不是，好言相劝，是为我惹是生非后准备的。眼睛不是我选择要坏掉的。至于打架，不过是因为别人欺负了我妹妹。
一直以来，我考试拿第一是偷看来的；我拿奖状，不过是老师可怜我而已；甚至，比赛获奖也只是偶然现象。不管我做什么，好的不是我努力得的，不好的是我的本性所致。
那份通知书，让她对我有些刮目相看。但是我心里明白，我的那些罪孽早已经在她的心中生根发芽，并且根深蒂固。她只是言不由衷地对我好一次。
她对我的欺凌，在我的记忆里永远不可能磨平。那时候，父母都不在身边，我跟她过。夜里的鬼哭狼嚎是她对我不满所发出的咆哮。声响是我发出的反击。她对待我的爱是把所有的愤怒在我的肉体上发泄。甚至是火红的铁钳在身体上烙下永恒的印。
带着伤痕累累、千疮百孔的心，我遇见了秦斌。秦斌坐在我的左边。总是在训练结束以后回教室睡觉。那份安逸，是我一直可望而不可即的梦想。秦斌却轻而易举地拥有。
每个星期，秦斌的妈妈都会来看他。她是个优雅而美丽的女人。有时候，遇上秦斌在睡觉。她会把东西给我。留一张字条又风尘仆仆而去。
有时候，我那种秦斌是单亲的强烈错觉让我有种摇醒秦斌的冲动。只是我还没有那个胆，我怕他起来河东狮吼。尽管我们那时已经很熟悉。
训练的时候，教练的眼神总是聚焦在秦斌身上。他是那么器重他。因为他在各个方面都很优秀，几乎是全能。但是仅仅局限于体育项目。秦斌总是说我，说我一身直直的，头刚好又大，像个卖女孩的小火柴。我不乐意，问他为什么每次都针对我。秦斌总是笑：谁叫队里那么人只有我和你在一个班。秦斌可能不知道，他那阳光般的笑容烫伤的心。
秦斌总是做些小动作让我在队友面前出糗。我自然在心里暗暗发誓：一定要把他对我做的一切还回去。
当然我当时没有想过会那么快灵验。
晚上训练完，秦斌叫我和他一起去工具房放体育器材。路上，他突然说：“我感觉我好象喜欢上你了。”我当时冷不丁地回一句，再玩我，我给你好看！
其实，秦斌不知道我当时心中的雀跃。前车之鉴，我怕他又在我身上恶作剧。我不得不怀疑他的真诚。于是，我下定决心，从明天开始轮到我针对他。
“这里面是什么，柔柔的，滑滑的？”我微笑地看着秦斌一只手伸进抽屉里摸书，一只手撑着桌子。
“不知道！”呵呵我放进去的东西，我不知道才怪。我只是想看看他害怕的神情，可是，我没有想到他拿出来的时候居然面不改色。还在拿着四脚蛇我眼前晃悠：“你给我一只死的，下次我回敬秦斌一只活的！够意思吧？”
怕秦斌吓我，我每天都瑟瑟缩缩地开抽屉。不过我也够意思，让师兄帮忙抓了一只活的癞蛤放在他的抽屉里。
就在我气得牙痒痒的时候，师兄教我把秦斌钉子鞋下的长钉换成短钉。果不其然，教练恨铁不成钢：“秦斌，你是蜗牛啊，100米给我跑个14秒5，比女生还慢，状态不好到一边休息去！”
那一刻，对我来说是大快人心的。很快，我挨训了，因为师兄不小心说漏嘴了。末了，教练说：“露露啊，你也真是的。明眼人都能看出来他喜欢你。你却傻傻地不相信。有时候，男孩子喜欢上女孩子却不知道怎么表达，就会做出一些让人难以理解的行为来接近女孩子。秦斌就是这样的。你啊，真笨！我不反对你们谈恋爱，但是你们要注意影响。
如果不是教练告诉我，，开导我。可能我们不会在我自己被秦斌感动的时候就在一起了。估计我也不可能那么快就放下屠刀。
高一的暑假，秦斌被找起打市重点中学篮球联赛。我在家里黑白颠倒地疯。因为只有这样我才能更好地避开我心中的恶魔。我爸爸和妈妈继续各忙各的。我妹妹也常常会和我一起躺在沙发上看电视。
然后，秦斌打电话过来时，她若有所思地笑。
“猪猪，明天带我一起去看球赛吧。我想顺便看看我未来的姐夫”
“他有鼻子有脸，有眼睛有嘴。你有的他一样都不缺！”
最后，我还是带她去了。这小家伙也太会耍赖了。
很可惜，我们去的那天秦斌没有比赛。我们在体育馆门口等秦斌。他向我们走过来的时候，阳光射在他身上，仿佛他是披一身阳光而来。
“小家伙，长这么漂亮。难怪秦斌老姐总说自己臭。不过也是事实。”这小子的确不错噢，第一次见面就猛灌蜜糖给她。
领我们进去以后，秦斌坐在我们俩中间。我盯着球场看，反正我也看不懂球，看帅哥倒名正言顺。我妹妹在他的解说下看得津津有味。还被秦斌逗得叫姐夫。
整个暑假，自从秦斌打完球赛以后。我们三个人或者更多人就一起没日没夜地过。
毫无预兆，我单独去秦斌家。当我们看蜡笔小新狂笑的时候，他妈妈推门而入。他的脸从惊讶到笑靥如花。望了下电视又笑：“真是的，还小哦，蜡笔小新看臭了还看不腻。”
“阿姨”我叫他妈妈时，分明感觉到自己声音的颤抖，热从脸向耳根蔓延。叫完，我躲去秦斌身后，他还嘲笑我：“我妈妈又不是老虎，吃不了秦斌的！”
“你们继续玩，我去买菜。”
“好耶，我还准备吃泡面呢。有妈妈就是不一样！”
“要死啊你，说得好象她没有妈妈一样”他妈妈渐行渐远，后面还说了些什么，我也没听见。
他妈妈是那样亲切，温柔。秦斌还告诉她，我是他女朋友。他怎么这样啊，我当时真的上天无门，入地无缝。
“妈，你有没有发现露露的性格和你很像啊，表面看着都是文静得要命，只要一张开嘴说话就什么都露馅了。都是张牙舞爪的个性！”
“臭小子，你是夸我还是损我啊！”
“我当然是在夸你啦，夸你就等于夸我自己啊，我可是你儿子呀！”
庆幸，我真的应该庆幸。毕竟，我不再跟姑妈那样的人际遇。
同样的情节，同样的故事也发生在我家里。只是，我妈妈之前没有见过秦斌而他妈妈早在我们做邻居的时候就见过我了。
（二）
有了亲友们的认可，我们的故事在亲友们的祝福声中继续。
还记得，那天是他生日，他妈妈打电话给我妈妈，说让我过去他家吃饭。那天，我妈妈凑巧回家做饭了。她好不容易在家做一次饭，他妈妈还说：“借你女儿用一下。”我妈立马在我爸回来之后告状。结果，轮到我叫秦斌过来我家吃饭的时候。我爸打电话给他妈妈：“借你儿子的胃用一下。”
呵呵不知道这是叫做报应还是叫因果循环。
文理分科了。我最终还是选择放弃和秦斌在一起的机会，远走高飞去了文科班。自然也放弃了自己从小以来的体育梦。一个体育人放弃了自己的体育梦是多么地可悲及不幸。可是，那时侯的我好象走进了永不回头的诅咒。不管谁来劝我都没有用。
选择放弃其实是因为秦斌，因为到高三的时候，他要集训。如果我们都在集训就根本没有时间顾及别的事情。所以我放弃了。我不是全能的，我只是在短跑和跳远上小有成绩。但是秦斌是全能的，我终究不能要他选择放弃。
改变不了他，我可以改变我自己。
站在六楼看曾经秦斌和我共同奋战的跑道上的队友飞扬跋扈。我们就这样南辕北辙。没有人能洞我心中的痛。我劝我自己，换一个角度看自己。就算遗憾，至少知道自己曾经永不服输过，知道自己奋斗过，知道自己为了儿时的梦想拼搏过。
如果我继续在跑道上驰骋，那么我终将只是一个体育人。而我的文学梦又是一个泡影。那种句字斟酌，在字里行间挥洒激情的文字终究只能在语文考试的时候派上用场。
看到他失落的神情，我什么都不想说。我知道自己再怎么解释也换不回他的谅解。我们甚至冷战了一段时间，在我最希望得到他支持的时候，他也不能理解我。
在那一刻，我甚至看不到我们的明天在哪里。但是，分手这两个字我们却不约而同地谁都没有提。
“我应该尊重你的选择，但是我还是为此惋惜。”教练的话曾经动摇过我的决心。我一个人在熟悉的街看物是人非。我一个人回家，一个人上学。然后，在夜深人静的时候，一个人伤心落泪。我也曾想过，这个决定会让我失去他。
但是，我还是选择了坚持。我的数学和物理那么差劲，在理科班里我只能靠体育考得好勉强上一所本科院校。在文科班，我如鱼得水，游刃有余。
冷战在他爸爸会诊回来以后结束。如果不是他一语道破天机，也许永远不会知道我选择文科是为了他。
相信经过那么多，我们已经成熟。高二上学期，因为文理分科的事，我们闹得不可开交、兵荒马乱。我的父母却一直在默默地支持着我。
虽然我姑妈放话：“看秦斌们那么遥远的距离让秦斌们的关系还能维持多久！”我父母都在电话里劝慰我。我知道，我父母很高兴我能选择文科。因为他们都害怕风风火火的我在训练过程当中受伤。而这些也是我综合考虑以后坚持学文的原因。
校运会召开的时候，我腿伤没好。只好眼睁睁地放弃再次在跑道的展现运动风采的机会。我看着他在赛场上拼搏、夺冠，出尽风头。说实话，那时候我由衷地为他感到高兴。他拿着奖状和奖品在我面前炫耀、邀功。我只是笑，我真的不知道对他的荣誉，我除了笑还能怎么样。就像以前我们班的同学总是在我面前惋惜，说我的放弃有多么地不应该一样的笑。
表面的快乐别人看得见，但心中的痛能有谁明了。
把这些写出来不是为了让秦斌惭愧，也不是为了说明我的遗憾。虽然那段记忆现在回忆起来，我还是会流泪。我流泪不是因为我放弃了自己的梦，而是因为连同他一起都不曾理解我的放弃。
寒假时，我们补课到农历二十四。刚好过小年，他妈妈值夜班，我家也没人。2004年的小年，除了我和我妹妹，就剩下他和我们一起过。荒凉的年夜，在我们的眼神中居然那么从容。也许，我们都一样，都不曾在襁褓中张大。
妈对我说：“要是他妈妈三十那晚又值夜班，秦斌过去他家陪他过。按习俗，男方是不能留在女方家过年的。但是秦斌要注意保护好秦斌自己。”
二十九，他爸爸从外地赶回家了。他可能不知道，当我妈说那些话以后，我有多么地害怕过年的时候和他一起单独相处。
“露露，你今天过来和我玩好不好？我一个人在家，好可怜！”我把他的话信以为真，幸好当时我妈妈叫住，说大过年的，不拿东西去会被笑话没家教的。我还反驳她，说只有他一个人在家。最后还是耗不过我妈拿东西过去他家了。不然，我真的丢脸丢到家了。
推开门，里面是一屋子人，秦斌竟然告诉我他自己一个人在家。
“呀，露露。盼星星盼月亮总算把你给盼来啦！”他自己还有脸说这种话，碍于他的颜面，我当时没有甩东西走人。
被他骗去吃的这餐饭，让我彻底地懂得为什么有食不下咽之说。
耐住性子，终于在去厨房洗碗的时候，让我逮住了机会。把厨房门掩上，我冲他的胸膛狠狠挥了一拳。他握紧我的手，问我痛不痛，眼神里有太多的情愫。委屈的泪水如决堤的洪水，泛滥千里。
他怎么能这样，事先告诉我让我有个心理准备也比他欺骗我去秦斌家，弄的尴尬好啊。哪怕，我听他说有一大家子人，胆怯不敢去，他也不要骗取我对他的感情。
如果不是他一路上低声下气。分手，这两个字差那么一点点就从我的嘴里说出来了。
日子就像雨季屋檐上的雨滴，漫长而无期地过。
高二下学期，除了偶尔被我姑妈辱骂与讽刺之外。我和秦斌的感情没有之前在一起时的轰轰烈烈、波澜起伏，只是平平淡淡走下去。
偶然在读者上发现美国人结婚时的宣誓：我们的爱能走多久，我就有多忠诚。我觉得这句话特别像我们。我还因此不顾他上课，发短信告诉他。
还记得我的同桌说我：“好好的两个人，你非要来学文科。你要是学理，估计现在你们是形影不离，如胶似漆。看看你现在，连看到些激动的东西，还要靠发短信解决。一个人解决自己的事情，又要忙宣传部的事情。形只影单的，怪可怜的！”
“你可惜些，什么呀？要是我学理，你还能和我在一起相亲相爱吗？真是的，好心没好报，好柴烧烂灶！”
每当我回忆起这些的时候，我就特别的佩服我自己的坚毅。因为秦斌永远看不到那时寂寞的样子，只有他不在我身边的时候，我才最寂寞。
也许在一生中，能够找到一个人陪自己静静走过一段的人并不容易。但是，有过短短的一段，也已经足够。一个人并不孤单，想一个人才孤单。
（三）
三月的桃李在走向夏季的路上疯狂地成熟。
秦斌又一次参加市重点中学篮球联赛。这次，我连过去看他打球都变成了一种奢求。补课，除了补课，还是补课。
我知道这是一个错，可默然的表情总是悄然而过，我知道我应该收起这份失落，可最在乎的牵挂已涌入心窝。现在回想，依然会心痛。
等他回来之后，高三就那么来了。
10月26日，秦斌生日。去了很多人，认识的，不认识的，都有。据说还有一些是逃课从其他县跑过来的。只为了庆祝他成年了。由此可见，汝之魅力老少同杀，大小通吃。当然，这话不是我说出来的。
他那帮集十八般武艺于一身的朋友，能说会道，我自愧不如。
与其说他的成人礼是一次聚会，不如说是一场盛大的宴会。那样热闹的场面，也只有他让我领略。他让我明白：学会为一棵树而放弃整片森林，是另一种珍惜。
生命里的爱与痴就那么多，我以为秦斌就是我今生的全部。于是，我把我所拥有的情与痴全部给了他。
或许，这就是我的幼稚和不成熟。两个孩子，一段纤尘不染的感情。
我叔叔从香港回来那天，刚好放月假。这一天，也是我生命中的重大转折。
吃饭的时候，我姑妈就开始讽刺我们。说我们这么早就谈恋爱甚至见父母和家人了。以后，万一分手了，连家长见面都尴尬。
看着秦斌青筋暴起，却又隐忍着。我的心就像一张纸，薄薄的白白的，被一双看不见的手缓缓地撕开了。撕得很慢，发出滋滋的微响。
如果可以，我情愿选择背着我的父母和秦斌谈一场轰轰烈烈的恋爱。也不至于，让他这样痛，然后我的心跟着痛。
当我站起来的时候，椅子倒了。我姑妈抓起椅子砸向了正在背对左右人走向房间拿东西的我。嘴里还那样名正言顺：“我不就说了你几句，你至于这样报复我吗！”
痛，撕心裂肺的痛，排山倒海而来。我抱住脚踝，企图减免脚踝传来的痛。泪水不知不觉地滑落。当我不经意地看到血的时候，不知道是谁喊：“露露的脚出血了。”
秦斌再也忍不住了，冲过来抱起我向医院[跑。我在他怀里，看他焦急的样子，嘴离呢喃着，我不痛。
真的不痛了，秦斌的关爱渐渐温暖了我冰冻的寒冷的心。我感动着，怎么还记得我脚踝的痛。
“我坚决不同意她再承受这样的伤害！”秦斌跟我爸爸谈判，我爸爸始终不肯答应。最后，他妈妈也过来了，叫秦斌不要在医院里叫嚣。然后她和我爸爸出去谈了。
我望着他空洞的眼神，眼泪就决堤了。就换成是现在，我在写到这些的时候，泪水还是泛滥成灾。
这一生，遇见秦斌是缘，有他陪伴是一份幸福。五百年的修行，换得今生的一次擦肩而过，我不知道我们修行了多少年，才换取今世的情缘。
最后，我成了他家的一员，我们有各自的房间。但是，我们很少能见面，更别说单独在一起。因为他已经集训了。为了来年3月份的那次考试，他每天加强训练量，力求稳中取胜。
由于脚伤，我没有去学校上课，等我回学校上课了，他又转去其他特训学校了。
每当我寂寞的时候，我就会想秦斌。当我想他的时候，我就会看天。当我看天的时候，我就不说话。因为当我看天的时候说话，泪水就会乘虚而入。
年过了，他去考试回来了。我们一起奋战的时刻来临了。
高考结束了，我们填志愿的时候又产生了分歧。我再次放弃了和秦斌在一起的机会。因为我已经成熟，我明白了是我的总会是我的，不是我的就是机关算尽终究是一场梦。
一起去庆祝的时候，来了好多人，比秦斌生日那天更多。也许是因为高考结束了，黑色的日子随风飘逝了。不管是失意的，落魄的总算可以放松心情呼吸一下新鲜的空气。
临走前，我对秦斌说：“如果，我是说如果有一天，你在你读的大学里，遇见一个你所追觅的或者是你值得去爱的，请你告诉我。我会放手！”
然后，我们散落在天涯。
（四）
如果生活不会变，那每个人都会一直幸福下去，但它就那么变了。来得猝不及防，另人手足无措。
大学了，我一个人在陌生的城市闲逛，独自寂寥地走，总有些冷清。
刚开始的时候，秦斌常常一个电话就会让我在夜深人静的时候，一个人自饮自啜几个小时。
后来，他问我。我当初的那句话还算不酸数，我说算。他说他遇见了一个他觉得应该去爱的，所以。
没等他说完，我说我知道怎么做了。没有什么大不了的，二十岁，和谁分手了，都能遇见更好的。
可是没过几天，他又告诉，上次只是试试我而已。他根本就没那么遇见一个比我更容易被骗的女孩。他说，其实秦斌是怕我不小心被谁骗了。
我笑，笑容里是那么孤苦、凄凉。唇角的弧度勾画不了我内心的忧伤。
拒绝，我拒绝我每一个向我表白的来者。暂且不管来者的用意何在。我总是说，我家里有对象了，心里容不下任何人了。
曾经，秦斌的笑容出现在我的生命里。我每天都在心里想着他的笑，尽管他连笑的时候都是让我出糗以后的。和他视频的时候，宿舍的姐妹在围观，她们都说，坍塌的笑容，又漂亮又落拓。难怪我情愿一个人默默地守侯，也不愿意找一个人来代替。
我总是微笑，不去解释，不去添油加醋、火上浇油。
寂寞的人总是会用心地记住自己生命中出现的每一个人，于是我总是意犹未尽的想起秦斌。在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我自己的寂寞。
盼望着，盼望着秦斌的电话，盼望着快点过年，我有可以和他在一起相亲相爱。
年，被我盼来了。
我们一起看电视，一起出去散步，一起买菜做饭，俨然新婚的模样，秦斌总笑话我，说我除了他谁都不会娶我，因为我不会做饭炒菜，我只会吃，而且还很挑食。我撒娇：“是你把我宠坏的，你要全权负责。”
天有点下小雨，他说在家看电视，不出去了。我软硬兼施强行要秦斌陪我去散步。一路上，我的鞋打滑。他就小心翼翼地走在我后面，怕我滑倒，我还一个劲地笑他是胆小鬼。不过他也没好到哪里去，扶着我就开骂：“你干脆一下就滑回去算了，这么能滑。说了下雨不出来，你看看你的裤脚，任性！”
“小家伙，你看看你干了什么好事。淘米了之后居然不放水煮饭。秦斌还不如直接吃米算了。想挨打屁屁，是不是？”
“人家忘记了嘛，痛，你个大色狼！”
“顶嘴？加罚！”
美好的时光总是在不经意间从指缝中偷偷溜走。我们在玩玩闹闹中度过了我们的寒假。
然后，各自返校。
回到学校以后，我总怀念和秦斌在一起的日子。因为牵着秦斌的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
他的电话越来越少了，常常我打过去他都说他忙。刚开始，他说他忙，我好能接受。后来就觉得越来越不对劲。
我什么都不说，不代表我什么都不知道。我不是傻瓜，有人出现在他和我之间了的敏感，我还是有的。我只是什么都不说，爱秦斌就在原地等他回心转意。
从来不曾想过，总有一天我会从他身边默默地走开，不带任何声响。于是，我成了我们爱情的忠实的孤独的守望者。只为他这尾游离的池鱼思故渊而守侯。我知道，我错过了很多，所以我只愿自己一个人难过。
孤独寂寥的时候，我与文字为伍。尽管我知道，和文字沾上边的孩子从来都不是快乐的。但我只能用文字述说我的情怀。
因为爱他，所以等待；因为等他，所以孤独。我一个人走在落叶深处，是那种让人心痛的寂寞。他还不了解当独自一个人看着身边走过的人卿卿我我，浓情蜜意时，眼泪滑落的那种心伤。
看他qq空间里的那段话，我已经明了了我们之间是做个了断的时候。可我始终还是狠不下心。呵呵心软是一种不公平的善良，徒然伤害了自己。
那个女孩在他空间里留言：送你去机场时，我的心就开始痛。当你转过登机口消失不见的时候，我的泪水就再也止不住了。我不断地劝我自己，没事的，最多两个月你又会回到我身边。我好恨我自己为什么不是和你来自一个地方，这样我们就可以双飞双宿。亲爱的，你快点回来。没有你在身边的日子，过一秒比过一辈子还难受。
因为爱过，所以懂得，然后劝自己慈悲，劝自己成全。
（五）
我们就这样真的散落在天涯。我也想和他有个荡气回肠的结局，可惜，不是我想就可以的。我们总是，马不停蹄地错过。
曾经那么熟悉的面孔，却因为种种原因，散落在地球上不同的角落。为了生活——或者说是为了寻找生活而在各个城市里面来回穿梭。
当繁华落满尘世，便有了这五彩斑斓，繁芜难辨的世界。
凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼里，汩汩而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要快乐，不要哀伤。
可是似乎并不打算放过我，秦斌时常问我还好不好，我说我好。他总是说他不好，说他的她对他又怎么样了。甚至问我，能不能给他一个回头的机会。
我的空间里，我写了一篇望尽天涯路，希望秦斌看了以后不再纠缠我。
我以为我们之间有个美好的开始就必然有个美满的结局。
事实证明，我错了。
我们最终还是经受不起距离的考验。
分开很久了，我每天对任何人都可以笑容满面。
但是，当夜深人静的时候，我感觉到自己内心分明的汹涌的酸楚。
可不可以，你不要再告诉我。
你后悔了。
这样在你看来简单的一句话让我愈合的伤口又泣血。
能不能请求你不要再折磨我。
你我心里都明了：一切都回不到从前那些美好的画面。
游戏可以选择，密码可以改，可是我和你的爱情不可能再重来。
千万遍，我骂自己太狠心。
但是，在你给我的爱情里我看不到明天。
所以，原谅我不愿意再承受那些重蹈覆辙的伤痛。
今生因为与你相遇耗尽我太多的情与痴。
我愿意用自己所有的轮回的情与痴换今生至万世不流泪。
求你让我在这座陌生的城市走陌生的路、看陌生的风景、听陌生的歌。
求你让我一个人慢慢地忘记那些撕心裂肺的痛。
哪怕今生望断天涯路，不愿受肝肠寸断之苦。
后记：在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马走过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜与无常。
再爱他一眼，爱过这一眼之后，我们之间的恩恩怨怨将深埋。
我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢自己来时的了。我不断地回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈地向前奔去