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随便记一些吧。像记下一个傍晚，街道的颜色是灰暗、而地上的雨水积成了明亮，像现在抬眼看见日光灯明晃晃，而闭上眼睛，是缺少睡眠之后无关其它的酸涩。就像记下一马平川的视觉与感觉，别无装饰。
最好让一切都流失成直白和第一感，让雕琢远一点，不花心思，不动脑子，只让直觉和臆想，如隐约的马蹄，在凝神谛听里，钻进呓语。即使语无伦次。
不记得和谁说过，我说今年有三个愿望，一是要买个数码相机让自己显得热爱生活，二是要旅游出去走走不然愧对自己的忧愁，三是拍一辑婚纱照，用假设的光影拽一束流年的衣角。这些愿望，只需坚持，其实触手可得，但是我总爱惜地把它们摆放成愿望，成了愿望，等它们到来的时候，我会觉得幸福如此奢侈，进而，变成丰厚。
于是，那个破铁盒子，如今时常就在手边了，里面截取的片断，时而面目全非，时而添枝加叶，时而简陋不堪。最初的兴奋与迷恋渐渐淡成了一个不过如此的工具，我甚至觉得，要让它们再度接近热爱，里面已经探出一条很深很长的遂道，要定定神再走。
而婚纱照，关于年轻关于美丽关于幸福瞬间的一次伪证，此时便成了最近的憧憬。哪怕近到遥远呢，它也仍然是触手可得。
这两者之间，终于出了趟远门，去了大于铁岭的城市，算是完成了自己的第二个愿望。它们已经屡经酝酿了，饱满得像斜风摆动的荷叶上摇摇欲坠的水珠，只是等候一个自由零落的时间和理由。
必要去浙江那个原本从未听说过的名字。40多个小时的车程，三千多公里的路程。车窗一路掠过了七省二市。沿途看到了黄河，认为河面并不壮观呢。夜过南京，对着万家灯火感慨万千。车过苏州，小桥流水的景致几乎湿润了哽咽。途经上海，霓虹的笔划，轻轻撩拨一座城市如何在张望里埋藏好奇。只是这些，都还不是眼前的目的地。我必要去那个原本没有听说过的名字，看一眼那方水土。两年和三年之间，有一种牵挂，让心酸漠然地流进血脉，隐约而楚楚，惶惑又突然。
一路风尘之后就到了。
站在那个太阳直射的街头，行人的脚步和路旁的目光闲散而悠游，与光线的浓而不烈、温度的热而不燥相映成趣，我在原地转圈，好让视线随时照顾和张望各个方向，接着就看见了，一个瘦弱的身材边走边对着我摇晃她的右手。左手拎着一个西瓜。
和老公孩子迎了上去，眼睛里瞬间就有点湿润，我接过西瓜，叫了一声妈。我问，你好不好啊，你好不好。
妈妈笑得非常坦率和热切，但是那笑容，真的、真的是有陌生感了。笑过之后，她搂着外孙说：变样了，怎么这么胖了呀。她再看我，轻轻的摇头，带了点叹息说：哎，怎么穿了条黑裤子，我女儿和女婿都没有原来精神了
看着妈妈我的伤感突然而至，因为此前听她的声音，总是开朗、快乐和满足的，及至见到，我的第一印象就是说，我说妈你头发怎么这么白了呀。眼前的这个老人，真的是显老了，记忆里大学老师的样子和气质有点荡然无存，妈妈一米六三，比我要高，但是我眼前的她是如此单薄甚至瘦小了，白发触目皆是，衣着简朴得要命。而她的话语，也带上了几分南方口音，她不停地在说：很好的，我很好的。
那是一个小村子，四面都是山，整个村子的大小好像就是环山下的一条十字街。在见到妈妈之前，我们打听了一下这里最大的酒店的住宿情况，标准间50元一晚，供热水。可是妈妈提前给我们联系了住处，一家浴池，兼营旅店，一张床15块一天，洗一次澡，每人每次四块钱，屋里的电视是古老的14寸，图像如同雪花点编织的嘈音，时而黑白，时而带点颜色。妈妈说：酒店那么贵，住在这里也很舒服的。
我和老公都无异议，我们愿意依照她的意愿住下。但是回头也觉哑然，两张床30元，加上每天一次澡，总要42块，与标准间的差距真是不大呢。但是，老人看来，也许这样的简朴更让人心安。妈妈真的是简朴惯了。
住下之后，去妈妈那里吃午饭，进到她的屋子里，看到一张床，一个简单的架子，一个学生课桌一样的桌子，几张小凳，以及空空的四壁。纵然我们生活水准平平，但看这样的条件，依然觉得无比简陋，心里酸酸。
中午留在妈妈那里吃饭，妈妈提早包好了白菜粉丝馅的包子，熬了一点稀饭。菜是一茶缸拌黄瓜，和一盘糖拌西红柿。
出乎意料，一向喜欢吃肉的儿子那次午饭吃得很好，吃了三个包子，和几块儿西红柿，把妈妈喜欢得直问，说琳琳吃姥姥包的包子还行吗？儿子说还行，妈妈便高高兴兴地说：那再吃一个，再吃一个。听妈妈说，这里逢几天会有大集，在集上会有菜可卖，也就是说，不是赶集的时候，在街上怕是买不到菜了。后来果然，我们在一个什么大饭店里吃饭，儿子一进去就喊，上菜单，服务员只说到后厨去看，看中什么吃什么，没有菜单。儿子接着说那点一个烧茄子，这家大饭店说没有茄子了。但这里其实挺富庶的，我妈妈说，这儿的每一栋楼，基本上就是一户人家。
妈妈每天上午下午都会去上课，听上师讲经，给我的感觉就像是在念大学，生活于她，规律而津津有味。而物欲，真的似没有任何诱惑了。妈妈学得很认真，认真到虔诚和惶惑，每每说话，话题都会自觉不自觉得围绕听课，围绕修行，苦口婆心、用心良苦，己所欲、施于人的热切和诚恳一览无余。这常让我无语，觉得自己沉默过久的时候，就轻描 淡写地说自己尘缘未了欠些悟性，有工作，有孩子，到底是放不下的。妈妈便叹息，似有几分无奈。追加几句告诉我：这个地方，有谁是北京外语学院毕业的，有谁和你年龄差不多，有谁全家都在这里，如果这里不好，你想这些人能来吗？我亦只有笑笑，想，也许将来有一天我也会有如此之念，但现在，真的还没到这种境界啊。
接下来的时间里，那种对于物质贫乏带来的酸楚渐渐似有些淡了，我和老公说，老人健康快乐，精神有依托，也许比什么都好吧。老公说是，如果老太太身体好，怕是一直就会住在这里了。
住宿的地方，洗衣服在一个露天阴凉的地方，有一管自来水，一面石台，一块水池，一根棒槌，季节的云淡风轻里，呼吸颇有几分惬意，那几天我竟喜欢上了在石台上砸衣服。打上肥皂，就那么拿着棒槌一下一下，单调地砸出些泡沫，便常常会走神，觉得这样的日子也接近桃源了吧。想将来的某个时候，我会不会抛开俗念，就这样简简单单地捧起我的一衣一饭呢？
住了几天，离开的时候有几分不舍，不过更多的却也是认命和顺遂。带来的一些东西和留下的一些钱，妈妈说不用，自然是要用的。后来妈妈再说，说等以后做道场的时候，寄些钱来。有些无语，一些难以明状的叹息和感慨，尽在不言。
妈妈曾建议让儿子归皈，我摇头。到了分别的时候，她叹着气，说：好吧，既然这样，你们走吧。
有朋友说，以为你见到你妈妈会哭。可我真的没有哭，我想在我的意识里，我认为她在过一种自己想要的生活。这，比亲人生活在一起，还要好。
生活的音调之一，就有分歧和怅然吧。离开的时候，没有多少回头。心里只是想，若有机会，我该常来。但愿能够。