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在唱TV的时候。
朱大壮最喜欢唱：路见不平一声吼啊，该出手时就出手啊。
陈荡喜欢唱：妹妹你大大地往前走啊，往前走，不回头。
慕容瑶瑶喜欢唱：都是你的错，爱上我老婆。。。。
而我，则什么都不喜欢唱，在他们唱的时候，偶尔会跟着哼上几句：钱钱钱钱，钱钱钱钱钱。。。。。。
不是我这个人财奴。
你没有当家，永远不会懂得当家的苦。
像如今这样，慕容瑶瑶、陈荡他们都没有什么钱，现在的所有柴、米、油、盐、烟、酒、饭。。。。。。等等，让大家日常花费、维持生命的，靠得全都是我上次诈骗过来的5000块钱。
到了如今，日复一日，姐姐的事还是没有多大进展，那钱，却已没有剩下多少张啦。
这事，大家都有所觉，但谁都不愿提起。
朋友间，谈钱伤感情，但谈感情，伤钱。
这些日子里。慕容瑶瑶仍然是天天领着陈荡去网吧守候。而我。仍然是天天游走于学校附近地各网吧。及去国威路那四周围找人聊天。打听关于那辆公交车地事。
慕容瑶瑶那边。还是没有什么进展。听他说地。都用了接近十个QQ加唐兜与萧朗了。还假装是他们地老师、同学们。一样留了很多言。到现在。还是没有看见他们回复过。
我这边。进展也不大。这四周围地网吧。我闭上眼晴。都可以数得出有哪几间啦；至于打听那辆出事公交车地事。也问了附近地一些小店铺老板、店员等。他们都陈述基本上都一样：当时。我就站在这里卖东西。忽然。只听见“碰”得一声巨响。大家就看到有一辆公交车在那边。翻滚倒在路边。后面地一辆银白色大货车。也给撞得稀巴烂。跟在公交车后面不远处。倒放在那里停着。撞车啦！不知谁说了一声。大家就围上去观看。接着有人打电话报警。一会儿。交警、警察、急救车等来了很多。周围拉开了警界线隔离观众。观众只能远远地看着。看到医生从公交车里。抬出来了很多人。装上急救车。匆匆送走了。还有很多人。当场就死亡了。没拉走。就抬出来摆放在路边。用白布掩盖着。还有那个大货车司机。头都给撞得稀巴烂了。听那些交警们地谈话。那辆大货车。好像是东北那边地牌。那司机。应该也是东北那边地人。人死了。整个车箱都还是充满着酒精味。应该是醉酒驾驶。
查了那么多天。就聚集这些零零碎碎地。
而且看上去。这些事。好像对于查姐姐地死因。都没有什么太大地作用。
如果。再这样下去。我们三个。钱花完了。也只有重新搬回朱大壮那边去住了。
这是大家都肯定的事。
这事，直到出现了两个人，这事又发生了一个我们料想不到的转折点。
这两个人，一个是男人，一个是女人。
这两个人，一个是财神。一个是瘟神。
这两个人。一个是。。
在这，我也不耍太多吊人胃口、拖字数的招数了。现在就开始，直接讲这两个人跟我们所发生的故事。
两个人，两个故事。
这两个故事，分时间先后，得从男地说起；分故事进程，得从女的说起；为了满足变态听众的需要，得从两个故事一起说起。
好了，我说过不耍吊人胃口、拖字数的招数，那我现在，就从我那天找网吧，经过“女人世界”，再逛街时，接着去肯得鸡撒了个尿，接着又在路边买了一串一块钱的冰糖葫芦，那时候说起吧：
我问：“冰糖葫芦多少钱一串？”
大叔答：“一块钱一串！”
我接着喊：“好便宜啊。。。。。。好便宜啊。。。。。。好便宜啊。。。。。。”（注：此处省略了上W字！）
最后，我就掏出一块钱硬币，买了一串。
我刚从大叔手中接过冰糖葫芦，就听到不远处有女高音在大声喊：“呔！你这个死狐狸精，不要脸，勾引人家老公！”
咦？有JQ！！！！
我一听到，身体高昂地振奋了一下下，就提着冰糖葫芦，飞快地跑了过去。
我跑过去，所看到的现场，是这样的：一个中年妇女，手上拿着一个红色拖鞋，指着一个穿着妖艳的少*妇，这个妖艳少*妇，右手伸直，手指指往中年妇女的眼睛处，在她们俩地旁边，有一处身穿白色衬衣的中年男人，讪讪地站在那里，不安地看着这两位女士的对持。
对，她们是在对持！
我所看到地情形，就是这样的，她们两个都这样定定地相互指着对方，好几分钟过去了，谁也没有动！
这情形，就像古龙小说时写的一样诡异：她们看似在静止中，其实在这电闪火石之间，不知双方无声地抛出了多少致命的杀招，大家都在找对方的破绽，大家也都在掩饰着自己的破绽，一个不留神，就会留下一具尸体。
我们这些站在远处，观看着这一切的不明人士，都可以从这静寂的现场中，感受到了她们俩人的身上，所散发出来地阵阵阴森杀气，昆虫飞过，半途堕落，没有秋风，树叶片片凋零、飘落。。。。。。
哇！动了动了，快看，她们开始动了。
最终，还是那个中年妇女忍不住，嘴巴先动了骂：“你这个不要脸的狐狸精，专门勾引别人老公，你怕你那骚逼，没人R你啊？”
哇！看吧，啧啧！高手！几句话一抛出，就带有对现实中的讽剌与不耻。又还有让人难以启齿的否定之肯定式的疑问句来完美收尾，实在是太棒了！
妖艳少*妇听了，不屑地一笑，跟着喊：“对啊，你老公就是想R我，也不愿意R你那老臭逼啊。你又怎么样？”
靠！这这这。。。。。。这个妖艳少*妇，看来也不是什么等闲之辈，中年妇女那天女散花、万剑归宗，随风浸入的绝招，给她如此的一轻巧，就完完全全挡住了，并理论结合实际，坦荡荡地点击了一下，中年妇女的伤口处。妖女。老纳赞扬你！
啧啧，精彩啊！看看中年妇女在接下来，会如何应付此招。
只见中年妇女脸色一变。两眼一瞪，接着高举红色拖鞋，往妖艳少*妇的头上就猛抽过去，一边“啪啪”地抽着，一边高声喊：“我今天，就打死你这个，打死你这个不要脸地狐狸精！！！”
“啪啪啪。。。。
响声声声入耳！
啊？我一愣！接着又高度地兴奋了起来，哇哈哈哈，意淫地场面。忽然就这样变为手动的啦。太他娘滴剌激啦！打吧打吧，爽啊！丘比特大叔，射我吧！挖嘎嘎嘎！
只见那个妖艳少*妇，给中年妇女的红色拖鞋，一下一下地抽中脸蛋及头部，最后，那个妖艳少*妇，只有尖叫着坐倒在地板上，把头埋在两手下面。看上去似完全没有血条的样子。
这时，站在旁边的那个白衬衣中年男人回过神来了，忙跑过去，拖住那位中年妇女走开，不让她抽了。
大家看到这里，都以为这戏，就这样应该快要结束了。
错了，高潮正在开始。
只见在围观的人群不远处，又有一个中年妇女举着白色拖鞋冲了上去。对着那个妖艳少*妇又狂抽起来。还一边抽一边喊：“死狐狸精，叫你勾引我姐姐地老公。我打死你，我打死你这个不要脸的！”
啊？中年妇女还有帮手？啧啧，这下热闹了。
只见那个白衬衣中年男人，看到这边又有人打起来了，忙放开原来那位中年妇女，又跑过来拖开那个正在打人地中年妇女。
这边正打着妖艳少女地中年妇女刚拖开，那个原来的中年妇女又举着红色拖鞋冲了过来，继续对着那个妖艳少*妇抽喊着：“打死你，打死你这个不要脸地狐狸精。”
中年男人看到了，又手忙脚乱地跑过去，拖过这个中年妇女，接着另一个听年妇女又接力冲上去，继续用拖鞋对着那妖艳少*妇抽骂：“打死你，打死你这个不在脸的狐狸精！”
啧啧。好爽啊！好火爆啊！好热闹的场面啊！
我们就只看见，那个中年男人来来回回地分别拖开那两个中年妇女，拖了一个，另一个又跑去抽，放手去拖另一个，原来那个又冲上去抽，如此不断地循环着。。。。。。
我在旁边看着，热血沸腾，鸡冻得不禁大咬着冰糖葫芦。
嗯，你们别骂我，不是我没有良心，看到别人那么痛苦了，还在这里幸灾乐祸。
大家可以转头看一下四周围的现场，每一个观众地脸上，不都洋溢着激动的神情吗？
咦？在离我不远处，还有一位更堪的女性观众，我一眼看过去，她地表现，就让我惊呆住了。
我闭上眼，又用两手揉了一下眼睛，接着再次看上去。
没错，站在我不远处这位少女，她现在就是身穿着拖地的雪白大婚纱，淡妆蛾眉，小嘴殷红，弯弯的长睫毛下，闪动着两只水汪汪的大眼睛，她现在带着雪白婚纱套的手里，拿着一袋板粟，手里一边剥着板粟放在嘴里轻轻地咬着，一边滋滋有味地看着这热闹中的战争。
那婚纱少女也发现，我这时在旁边盯着她看了，她白了我一眼，不屑地对我说了一句：“怎么啊？没见过穿着婚纱出来看热闹的美女啊？”
啧啧！好！很好很强大。
我点了点头，讪讪地走过去，嘿嘿地上下打量着这婚纱美女，说：“嘿嘿，美女，结婚啊？”
婚纱美女看了我一眼，说：“关你什么事？”
我左右看了周围人一眼。接着问：“新郎呢？嘿嘿，你是逃婚的吧？”
婚纱美女白了我一眼，不说话，继续扭过头，看着那打闹场面。
靠！以为你不理我，劳资就没办法啦？
你这想法也太天真了。你不信去打听一下看看，有哪个我土豆哥哥看上的女人，能逃得过我地五指山滴？
嘿嘿。
我友好地微笑着，对婚纱美女奴了一下嘴，说：“喂，这种不好看，要不，我等一下给你看更热闹的？”
婚纱美女转过头来，奇怪地看着我。
我不说话。转过身去，走到那个中年妇女抽打妖艳少*妇的旁边不远处，喃喃地说：“唉。这样打狐狸精，她是不会吸取教训的，对付狐狸精的方法，最好地就是当众把她的衣服撕下来，让她真正感受到，勾引别人老公的后果！”
我知道，那位中年妇女听到了。
她一愣，接着把手中的红色拖鞋一扔，两手对着护着头部地妖艳妇女的衣服。就“兹兹兹”地往外撕，一边撕一边喊：“死骚逼，我就让大家看看，看看你这骚货是怎么地贱！”
“啊！”那位妖艳少*妇尖叫着，头发凌乱地站起来，慌乱地跑，手忙脚乱地守着身上地衣服。但在这时，她身上的衣服已开始破破烂烂了几处，后面还跟着两个。准备继续撕她衣服的妇女。。。。。。
我跑回来，对着口瞪目呆的婚纱美女问：“嘿嘿，怎样？这下子更热闹更好看了吧？”
“无耻！”婚纱美女白了我一眼，骂了一声，但接着过了一会儿，，她又忍不住地回头两眼看着我，问：“刚才，你走过去说了些什么？”
我神秘地一笑。说：“嘿嘿。秘密！”
“去！谁稀罕！”婚纱美女白了我一眼，不屑地说了一句。又扭过头，继续看着不远处的撕衣服大战。
啊？不稀罕？
我呆呆在站在旁边。
过了一会儿，婚纱美女回过头看了我一眼，说：“喂，你只会教唆别人做这事，你算什么英雄好汉，你有本事，你自己去撕那女人的衣服，我就服了你！”
靠！还对劳资用上激将法了？
我梁土豆是谁啊？
我土豆哥是谁啊？
会那么容易上你的当么？
B地，如果我自己傻逼逼地去撕别人衣服，还不给那个中年男人打死？
呸！劳资才不中你地计！
哇哈哈，不中计啊不中计！
我刚想完，就昂起头对她说：“好，你等着看，一会你不要佩服得，死命喊着要嫁给我！”
“呸！”我说完，不理她地轻淬，不看她那奇怪目光及羞红地脸蛋，我弄乱了一下头发，接着快步冲上去，一边冲上去，一边大声喊：“你TD，终于让我找到你这个死女人啦，又出来勾引人，劳资打死你！”
我喊完，就对着那个妖艳妇女一巴挥过去。
妖艳妇女给我忽然的一巴掌，打愣了，不解地呆呆地看着我。
中年妇女也呆了，看着我问：“喂，你是谁啊？”
啊？我是谁啊？
我听了，忙假装很气愤地说：“我地叔叔，也是给这个死女人勾引，害得现在他妻离子散了，今天，我又在这里看到她了，来，我们一起打死这个专门勾引别人老公的死狐狸精！”
中年妇女听了一喜，喊：“呸！原来你还真的到处勾引别人老公！打死你这个不要脸的狐狸精！！！！”
妖艳妇女想说什么，但最后，全变成了到处闪避的尖叫。
我看见了，也走上去，抻出手胡乱地扯了一下妖艳少*妇的衣服一处，“兹”一声撕响，一块碎布块在我手上产生了，我还顺手，胡乱摸了一下，在慌乱尖叫中的妖艳少*妇奶子。啧啧，好软！
我拿着那块破布，在观众们的惊讶表情中，忙跑了出去，接着拉着那还在“呵呵呵”笑弯了腰的婚纱美女地手，又飞快地跑开了。
婚纱美女一过给我扯着跑。一边呵呵地笑着喊：“呵呵呵！你实在太强大了！还真敢跑过去撕人家的衣服。哎呀呀呀呀！！！终于找到你这个勾引我叔叔的狐狸精啦！哎哟，你刚才的动作表情实在是太搞笑了，笑死我了。呵呵呵。。
我扯拉着婚纱美女，小跑了一会，在路边站了下来，问：“呵呵，搞笑吗？”
婚纱美女看了我一眼，笑着说：“搞笑！”
我问：“那你服了没有？”
婚纱美女听了，嘴角强忍着笑意。说：“服了！”
“哦！”我接着问：“你那可以告诉我，你叫什么名字吗？”
婚纱美女想了一下，说：“我叫王远楠！你呢？”
王远楠？嗯。这名字也挺有诗意地，在王二小的家中，不远处喂养着一头猪，猪身上长着很多香喷喷的楠肉。。。
我忍着口水，说：“我叫梁土豆！”
王远楠轻蔑地看了我一眼，说：“你骗人！哪有人叫这个名字的？”
靠，我就知道她会这样说。
我忙掏出身上的暂住证指着给她看：“看到没有，梁土豆，没骗你吧？”
王远楠拿过来翻看了一眼。说：“咦？真地耶！还真地有人叫这么土的名字？”
靠！我两眼一翻！
土豆好土吗？有苹果土吗？有雪梨土吗？有西瓜土吗？
我不跟她在这个问题上争辩，忙抢过我的暂住证，上下看了她一眼，问：“是啦，你就准备，这样满大街地穿着婚纱到处跑啊？”
王远楠听了，也上下看了自己一眼，说：“穿着婚纱逛街又怎么啦？”
我一窒，指了指周围。说：“没什么，你穿成这样，路过的行人都在奇怪地看着我们，好像我是勾引你逃婚的那个小白脸一样！”
“呸！”王远楠淬了我一下，道：“你丫才逃婚！”
我接着说：“要不这样吧，那边有个天河百货，我们上去上面，买几件休闲点的衣服，给你换上。我请你一起出去吃饭！”
王远楠警惕地看着我一会。问：“你想怎么样啊？”
我淡淡地看了她一眼，说：“拜托！大小姐。我有想怎样？只不过看到你，穿成这样逛街不好看，想帮助一下你，当交个朋友，请你吃个饭！你还以为我会怎样？算了，好心没好报，我走啦！”
我假装生气了，就放开她的手，住前面走去，刚走几步，王远楠就在后面叫了一声：“喂！先说好哦，我现在身上可没带钱哦！”
嘿，我就知道你会喊我！
我轻轻一笑，转过头对王远楠说：“放心啦，我身上还有点钱！”
就这样，我在与这个女人在刚认识不到一个小时，我就领着她上去天河百货买衣服了。
B的，不得不感叹一下：天河百货里面地衣服，真TD贵！
我一边领着王远楠左右地观看着，一边在颤抖。
服务员看着王远楠，热情地说：“小姐，你真有眼光！你手上地这件是夏奈尔最新的流行款！夏奈尔这可是世界十大品牌之一！这“夏奈尔”这个品牌是一个美丽而非凡地法国女子加布瑞拉.夏奈尔（GbrielleCnl）创立并以她地名字命名的。“夏奈尔”品牌的标志是她的爱称“”的两个字母“”的组合。有人说：拥有“夏奈尔”，一直是这个世纪女人的美丽梦想。有人说：在世纪末的今天，还有哪个品牌能得到一家三代：祖母、母亲、孙女的同时钟爱，那首先是“夏奈尔”。“夏奈尔”对整个世纪来说是“经典”是“永远地时尚和个性”，更是一个“浪漫传奇”。你看看，这衣服的设计，多么地清爽别致！”
我走过去扯开标价牌起来一看，身体一震，清你妈妈，别你爸爸，这烂衣服打价竟然是340块钱！！！
我摸了一下只有七百块的裤袋。喊：“你骗人！世界十大品牌哪里轮得上夏奈儿！”
服务员一愣，不解地望着我。
王远楠听了，也两眼大大地望着我。
靠，看吧，这下可骑虎难下了吧！
B的，就算是难下。劳资也要骑！
我优雅地一笑，说：“你们太土了！世界服装十大品牌之首是----以纯！没听说过吧？哈哈！那我来给你们讲解一下吧！1896年，著名的世界报装设计师，乔·以纯女士，在她还很小的时候，就有着对服装设计，有着过人的天资，接着她从意大利设计学院毕业后，参加“布多飞国际衣服设计大奖”。她设计地衣服款式，清爽、迷人、高贵且不张扬，成功地打败了所有的竞争对手。勇守冠军而震荡整个时装设计界！在198年后，乔·以纯女士更是来到了中国东莞地虎门，这时，她的衣服设计已到了登锋造极的境界，加上她对中国文化的影响，就在那精心地创造出来了几百套为中国人量身定做地服装，她以她的名字“以纯”这两字而名命，一举攀上的世界服装十大品牌之首！”
我抑扬顿挫地说完，服务员与王远楠听完。都在口瞪目呆地看着我。
服务员赶紧回过神来，不理我，接着又对王远楠说：“小姐，你不喜欢夏奈尔？那你可以看看这个！这个可是很不错的！这个叫ENZ！也列为世界服装十大品牌，时装界的雷诺啊！传说中，在从前地世界时装舞台，长久以来一直为鼻挺目深地欧美人所垄断。曾几何时，几个来自东方岛国----日本的设计师带着一点神秘，一点莫测。更带着震世地惊叹站到了这个舞台地中央。成衣设计师高田贤三ENZ)就是其中杰出的一位。这群黑头发黑眼睛的亚裔设计师地成功，不仅为欧美本位文化吹入了一股清新而渊长的东方之风，而且给在东方本土“奋战”的时装业同行以莫大的鼓舞与信心，他们开辟了一条由东方通向“时装盛世”的路。
高田贤三(TAADAENZ)以其同名品牌“ENZ”的热销而为世人熟知。这位带着一脸灿烂微笑，留着浓密的娃娃式长发，谦逊而幽默的艺术家在通往巴黎的成功途中也历经了暗淡而艰难地日子，但他的作品却始终没有丝毫的忧伤，就像雷诺阿的画一样，只有快乐的色彩和浪漫的想象。他因而被称作“时装界的雷诺阿”。”
靠！时装界的雷诺阿！好牛逼吗？
我走过去。拿着那衣服扯开那价格牌一看。雷你奶奶，诺你爷爷。竟然价格上打着5200块！
王远楠在旁边，两眼睁得大大地看着我。
我忙假装镇定一下，咳嗽了一声，道：“哈哈，你真会开玩笑！这衣服也能算是时装界的雷诺阿，比世界服装十大品牌地老九，都还差得远啦！世界服装十大品牌的老九是谁，你们肯定不懂吧，那我告诉你们吧，世界服装十大品牌排行第九名的，是班尼路！”
我喊完，不顾服务员的白眼及王远楠那好奇的眼光，继续说：“班尼路的创始人----班尼·老母·个路，这位服装师天才的故事得从他十多岁开始，他离开了故乡意大利Vgr到巴黎学习时装。正是在欧洲文化和时装之都的那段时间，班尼·老母·个路就在工作中磨练了自己的鉴赏力和与生俱来地才华。
60年代初，他移居到罗马并开设了第一家工作室。这是一个黄金时期，“LV”放荡盛行，好莱坞明星们弥漫于整个城市，这象征着稍后古典时代地来临。在这动荡而富有漏*点的年代，有些新地人物逐渐出现，一个天才时尚设计师开始崭露头角。在这情景下，班尼·老母·个路这个天才，花尽毕生心血，设计出来了一批服装。这批服装，代表着想象和典雅、现代性和永恒之美。以他的名字来命名为：班尼路！这是班尼路名望上升的开始。并列为世界服装十大品牌的老九！”
服务员听了，脚一滑，劈腿倒在地板上，喊：“你骗人！班尼路的衣服，我家多的是！怎么可能是世界服装十大品牌？”
我看了一眼王远楠。说：“看到了吧，连她家都收藏那么多班尼路，这就代表着班尼路的名气！我们走，这些店不行，好东西都自己收藏着，尽拿这些烂东西出来冒充世界品牌！”
我不等王远楠点头，就拉着王远楠地手走开了。
在路上，王远楠小心翼翼地问着我，说：“土豆。你好有知识哦，要不是经你这么一说，我还真以为网上的那些世界服装十大品牌。是真的！”
我低调地压了压手，说：“当然啦，我对品牌的研究，可不是一天、两天的啦，怎么可能让你给她们骗倒！走，我领你去买世界服装十大品牌之首----以纯！”
最后，我领着王远楠，在天河百货下面的一个“以纯专卖店”，给她挑选了几套以纯衣服。不贵，也就三百块左右。
王远楠走进试衣间，穿着“以纯”衣服走出来，左右照了一下镜子，问：“土豆，漂亮吗？”
漂亮，地确漂亮！
“以纯”的衣服，给她穿在身上，纤细的腰围很明显地展现了出来。给人一种清鲜、怡爽的感觉。
我忙拿出另一套衣服，塞给王远楠，喊：“这套好像更好看，你进去试试这套！”
我推着她进去了试衣间，看到她那婚纱扔在地板上，我忙捡起来说：“这婚纱我帮你拿着，你换这套衣服看看！”
王远楠听了，甜甜一笑，对我说：“土豆。你真是好人！”
嗯。我是好人！
我拿着她那婚纱，在她关上门换衣服的时候。就头也不回地走出了“以纯专卖店”。
我走了一会，想了想，又跑回头，掏出口袋上的七百块钱，用一个手袋装好，找到一个“以纯”的店员，塞给她，叮嘱说：“我女朋友在那间试衣间试衣服，一会你帮我把这个拿给她，说我有点急事，要走开一会！”
“以纯”店的店员，听我说了，一愣，接着，她微笑地点了点头，说：“好的！慢走！”
我听了，就放心地抱着那雪白地婚纱，跑远了。
嗯，这是我第二次诈骗！
诈骗的是一个刚认识不到一个小时的一个美女。
我看了一眼，这雪白地婚纱领子，嗯，VIVAN？好有名的吗？
不认识！
我摇了摇头，就拿着这婚纱去了一个叫“微微安新娘”的婚纱店，对那女老板说：“老板，这个婚纱是我老婆刚买的，还没穿过呢，我拿出来卖给你！”
那女老板拿过来看了一眼，翻开领子看了一下，一颤，喃喃地说：“VIVAN？嗯，真的是
女老板微笑着说：“新买来的要卖，我们也当是二手货收的，这件婚纱你要卖多少钱？”
我淡淡地说：“老板你也是识货之人，你开个价吧，如果不想要，那我就拿去卖给别人！”
女老板一愣，说：“这样吧！六千块！你看怎样？”
我一震，我没有想到，这婚纱还可以卖那么多钱！
我忙假装镇定地说：“老板，这个可是VIVAN哦！好了，我也不跟你讨价还价，一万块，你要就要，不要我拿走！”
女老板听了，忙说：“行行行，你放在这里，我这就给你拿钱！”
靠！看来我是开价开少了！
B的，算了，反正是骗来的，少了就少了，拿到钱就是好事！
我拿着女老板给我地厚厚一万块钱，走出了那婚纱店，我小心翼翼地怀揣着，心里在发抖。
王远楠，别怪我，土豆哥哥这也是逼不得己的，反正你都逃婚了，也不差这婚纱，对吧？
我刚想着，我的电话就响起，我一看，是慕容瑶瑶。
我按下键，问：“瑶瑶，怎样啦？”
慕容瑶瑶在那边焦急地狂喊：“土豆，你快过来顶尖网吧，出事了！”